Num dia sincero
Descobri que todos os dias são assim
Como um dia sincero
Que não se quer fazer sofrido
Que não se importa de ser sem mim

Só muito mais tarde, quando já pouco ou nada posso fazer e me deixo envolver na ressaca de um conjecturável manto de silêncio, é que começo a decifrar, lenta e custosamente, o estupor que em mim vesti. Olho em redor e já nada me rodeia. Estou finalmente onde quero, no meio dela, dessa penumbra de gente. Mas se são tantas as vezes em que preciso de me envolver nesse negrume, se é irrefreável esta necessidade que me impele para o vazio, o desabitado, quando deveras anseio pelo descanso, porque continuo então a apedrejar os sentimentos desprevenidos com que os outros, incautos, me tentam ainda tocar?

Como é possível que ainda não tenha encontrado outras formas mais delicadas de os afastar, aos outros, quando preciso de me conduzir para a solidão? Que tão certo como a ela recorrentemente procurar, é dela sempre querer retornar. E para encontrar os outros, a vida, do lado de fora do negrume com que me rodeio e do qual invariavelmente volto a querer partir, é necessário que por lá ainda esteja alguém, alguém que …, apesar de …, ainda segure a candeia que me orientará no caminho de volta à normalidade. Porque mesmo esquecendo-me dos outros, neste ir e vir, só serei homem enquanto os outros não desistirem de mim.

Pois cada vez mais me repito e de cada vez mais perto me chegam essas repetições. Isso deve querer dizer da angústia. Essa que faz crescer a necessidade de me repetir, e nisso maior urgência em escrever as coisas que preciso repetir. Falta-me espaço em mim. Mas para quê?, para no fim dizer o mesmo, coisa de redobradas escusas?

Aqui é diferente. Aqui posso tudo. Aqui escrevo sozinho e pouco me importa se me repito, se me duplico, se me tenho mais uma vez em diferido. Posso até dar-me ao luxo de aqui citar o que já terei escrito conferindo-lhe a importância que só eu acho que terá. A soberba aqui é ainda minha, mas só minha, não carecendo de ser desculpada.

L., tu que cá não vens, a ti posso agora dizer - era isto que citaria, se ousasse fazer de mim um embuste de mim:

Os comunicadores puros preferem o ruído, as vozes, a agitação dos gestos e das expressões, e nisso se saciam e concluem. Os que escrevem preferem o silêncio e o recato, e aí lançam na escrita o que normalmente calam, num exercício onde tentam reconstruir o que lhes ficou por dizer. É um lugar de resíduos do que não chegámos a falar ou a fazer acontecer, um espaço para onde se trazem as coisas incompletas cujo fim não ousámos ou não conseguimos concluir.

A escrita é a linguagem dos tímidos e dos ávidos.

... com o cair da noite sentam-se seis crianças ao redor de uma mesa de tamanho invulgar. No seu centro além do pão, do vinho e da água, há um tacho enorme. Entre elas, e de cada um dos lados da mesa, um casal, nem novo nem velho, vai distribuindo pelos pratos doses medidas de acordo com a idade dos miúdos. Todos começam ao mesmo tempo quando a mãe finalmente se senta e dá mostras de também ela se ter disposto para jantar. Como se por sinal invisível, de súbito, uma, três, cinco, vinte histórias começam a desenrolar os episódios do dia de cada um. Não à vez, mas de forma sobreposta. Todos parecem ter essa capacidade de falar e escutar várias conversas ao mesmo tempo e de saltar de umas para as outras com a ligeireza de passarinhos em seus galhos. Por vezes cresce tal a algazarra que o pai faz sobrepor a sua voz, abrandando-a. Depois tudo recomeça de novo, uns em crescendo ao quase brado, outros, mais novos, pouco mais arriscando que um sussurro. E é assim, como num jogo, que vão coleccionado os acontecimentos narrados nesse zoar comum a que chamam ‘vozeiral’. No fim da janta apanha-se a mesa e a vida de cada um, de tão contada, torna-se comum aos outros. Mais um dia feito de tantas partes. É uma sorte ser criança numa família tão grande, e poder ter tantas vidas ao pé da nossa quando chega a noite.

Hoje, quando se juntam, à volta destas seis crianças sentam-se mais os seus dez filhos, e a mãe, e o vozeiral continua. Depois de tantos anos ainda estranham não ouvirem já ser lhes pedido para que lhe afrouxem o tom. Mas o vozeiral continua. Continuará sempre. Com todos.

voltarei mais tarde. acho.

Adenda: Nem de propósito, e inesperadamente, alguém distende tanto passado, e de forma tão exuberante, que pouco mais - desse movimento repetitivo de rebobinagem que tantas vezes aqui ensaiei - haverá já por tentar. Assim lido, o partir é quase voltar.

O resto do dia tem andado aqui por perto. E os dois cá dentro a gargalhar daquele tempo em que fazíamos os exames a meias e do que no fim nos ríamos com o absurdo de apenas um de nós ser glorificado na pauta.

Hoje, já só resto eu na pauta. Mas a nota é a dividir por dois, como sempre.

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O desfrute deste blog, já o referi várias vezes, não está tanto no escrevê-lo, mas sim no seu revisitar. Ler-me é muitas vezes experimentar um processo ilusionista através do qual consigo estabelecer um diálogo comigo mesmo, em diferido, o qual, de alguma forma, a distância torna mais fértil. Muitas coisas de mim tenho compreendido melhor assim - dessas coisas que não são precisas no dia-a-dia e sobre as quais podemos deixar passar anos (quiçá uma vida inteira) sem as destaparmos. Será essa a razão porque a partir de agora recorrerei a textos antigos, que escrevinhei em outros lugares, e que para aqui trarei. Alguns deles serão simplesmente copiados, transmutados, mas outros sei que irei tecla por tecla reescrever cada uma das suas letras. Porquê?, bom, para isso teria de começar por reconhecer que não fui absolutamente sincero (nunca o terei de ser) no texto que aí em cima começo por reproduzir. Na verdade, quando mergulho em alguns textos que escrevi, não me sinto nada marginal a eles, e nem tão pouco os consigo ver por fora. Há textos, eventualmente os mais carnosos, que são um inexplicável e por vezes espinhoso processo de me reencarnar das memórias e das pessoas que ainda tenho dentro de mim. Não se trata de um luto, porque essas pessoas ainda vivem em mim, e muitas delas à minha volta, no nosso mundo. Não sei discernir essa fronteira, mas consigo compreender que também eu faço parte dessas pessoas que arrisco narrar. Sei apenas que a alguns textos não me os basta ler – preciso pari-los de novo – para deles tirar o que lá guardei. É no fluir das palavras que agitamos que acabam por reacontecer as coisas que contamos, e são elas que trazem uma cara ou um gesto que tínhamos já distraidamente afogado nas saudades, ou um breve trecho de memória que nos leva numa súbita viagem à infância onde aos poucos vamos recuperando o vozeiral de sons familiares em redor da mesa de jantar. Seja o que for que para aqui trouxer, e seja como o trouxer, não hesitarei em os refazer sempre que sentir apelo disso, pois só assim neles encarnarei. A outros esconderei algumas pontas. Gosto também de sentir que neles deixo por escrever aquilo que nunca quererei e conseguirei contar. Faz-me sentir infinito.

[ Para o que então (re)escrever passarei a usar esta cor, sem mais qualquer outra referência. ]

foi 

  muito 

bonito !!! 

Todas as amizades bebem para além das palavras – na franqueza de uns olhos, ou tão-somente num simples gesto com que se hesita. É isso: a amizade, porque é construída sobre o que é sincero, alimenta-se da substância das pessoas e dos seus pequenos lapsos, que aí não é o erro que importa mas sim a autenticidade que se experimenta. É assim bem provável que ela precise das nossas hesitações para sobreviver, o que nada tem a ver com textos esmerados, palavras rimáveis e emoções retocadas. Para estas haverão leitores que eventualmente as apreciarão; para compreender as nossas hesitações e isentar os nossos erros espera-se por ali um amigo. Do lado de cá das palavras.

Este Apenas+1 acabou de perfazer um ano ontem. Considerando a habitação anterior serão já quase três anos neste atrapalho da escrita. Escrevi imensos textos (já muito para além de um milhar) o que nunca pensei viesse a acontecer, e neles escrevi muita coisa que nunca julguei ser capaz. Escrevi demasiado e fui sobejamente desastrado com as palavras. Com alguns textos criei feridas, noutros sarei-as. E escrever assim, escrever, acabou por se tornar uma inevitável hesitação em mim.

(e já agora, a propósito de motas, vamos admitir que o meu irmão mais velho não é gajo para visitar este blog)