Good position traders, or block traders as they are sometimes called,  are valuable commodities and often prove to be an integral part of your trading operation.  Now-a-days, most position traders are focused on trading only one or two specific sectors allowing them to add more sector specific value to both their trading desk and to clients.  Sector traders focus on news flow, relative trends and Industry leaders in their space.  Since trading is where the rubber meets the road, it's imperative that block traders be in tune with crucial levels, where the bodies lie and are responsible for keeping sales traders abreast of all institutional activity and news worthy events.  Not all traders are good traders and can sometimes be harmful to your business.

We have recently gone through some management changes and like with most shifts in management, house cleaning was done and there were layoffs.  We had this one trader, Frances, who was employed here for 17 years and must have had photo's of the old boss banging farm animals, because he couldn't have been a bigger waste of space, added no value and on many occasions proved to be detrimental to our business.  There's an old saying on Wall Street that says "He couldn't trade his way out of a paper bag", No doubt about it, who ever came up with that expression - had this tool in mind.

This guy had the charisma of an ingrown toe nail.  Trading stock is a technology game and if you can't keep up and utilize the trading tools at hand then it's time for you to chose a new career path.  Frances never evolved.  Frances had only two tools in his belt.  If Frances wanted to buy or sell stock, the only way he knew to do it was to call the floor or post bids and offers in ARCA.  For those of you not in the business, in todays day and age, this is equally as effective as trying to fuck a door knob.

Slowly stocks were removed from his pad one at a time until Frances was left with only five.  Five stocks!  That's all this guy did all day was wait for business in five stocks, and three of them traded less than 500K shares a day.  Now, one would think the odds of a client coming in on one of his stocks were pretty thin...right? Yes and no.  For the most part Frances just sat there all day allowing the moss to creep over his defunct body, until of course you had a client come in whom you needed to impress.

Let's just say you hustled for two years trying to get in front of a client, they finally let you up in their office where you get the chance to tell your story, explain to them how much their potential business means and highlight your superior execution quality. You can be rest assured, the next day when that phone rings, and your client came in to test the waters -it was Frances's stock and you were doomed.... Fuck! Fuck! Fuck!  It didn't matter if it was a client that had you in the penalty box and this was their first time coming back in a month, the head portfolio manager for a $100B desk filling in for his trader or just some angry hedge fund trader getting his face ripped off on a bad energy trade.  If the order was sensitive or important to you... Frances was about to test your broker-client relationship.

Frances knew only one way to operate.  It didn't matter how much you emphasized the importance of the order, how clear your instructions or how slow you talked to him.  Frances would just give you that dazed look, say "I understand" and proceed to butcher your order.  Frances was old school and followed the same three rules with every order that came across his desk.... Take it to a level, fill'em and my personal favorite "Sell the report!". 

This guy was just downright creepy.  You know the homeless guy on the subway..? The really angry crazy looking guy with the violent shifty eyes that just sits there in his own pool of urine waiting for somebody to make eye contact so that he can pull out his wanker and scream obscenities. That's what it's like sitting in front of Francis. You'd be sitting there on the phone with a client, or working something in the machines and you would actually feel this guy staring at you -always with his mouth half open like he was ready to blurt something out. It's freaky.  Since nobody wanted to talk to the guy, you start to feel bad, so every now and then you look his way and let him rattle off some random question.  The way it works was like this... He would give me an erie look, I would give him the ‘what's up’ nod and he would ask something like "So... You see any good movies lately?".  It gets weirder.  Once you respond and attempt to engage him in conversation he ignores you.  You can tell he wants to say something back, but instead of continuing the conversation, and do to an obvious internal wiring issue, a brain synapse would form, his eyes would once again fog over and he would simply  sits back down and stares at his screens.  Every time.  What the fuck!!?  It doesn’t even make of sense.  

Anyway, I would have bet the farm that this guy was out of the business for good, but I recently heard that he has been called back for his third round of interviews at a fairly well respected mid-tier firm. Go figure. Sometimes this business just has no rhyme or reason to it.  The truth of the matter is, there's a guy like that in every brokerage house.  Everybody has their "go to" guys and everybody has their "We're not the right call" guy.  However, this jerk off has been gone for months now and I'm still trying to dig myself out of some holes he blew into my account package.  

If you're in a managerial position in a NY based mid-tier research boutique getting close to hiring a position trader who happens to be a very creepy looking Irishman with a neck the size of a Rottweiler, has blood shot eyes 24/7, lives in Bergen County and claims to have extensive customer relations in the midwest... Buyer Beware!

Enjoy the day,

Dopey

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

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O construtor da Arca diz ter feito a réplica como uma demonstração de sua crença literal na Bíblia. A Arca tem metade do que seria o tamanho original da Arca de Noé, com 67,5 metros de comprimento e três andares de altura.

A Arca levou cerca de 2 anos para ser construída, com vários modelos de girafas, elefantes, zebras, crocodilos, leões - todos em tamanho real. Ainda possui um auditório com 50 lugares, onde um desenho (Fantasia - Walt Disney) conta a história da Arca de Noé.

A Bíblia diz que Noé juntou sete pares dos animais mais domesticados e um par de todas as outras criaturas no seu barco, que sobreviveu a uma catastrófica inundação enviada por Deus para punir os homens.

By Mell

Clique em "more" para ver todas as imagens:

BBC

Salmo 119:105
Lámpara es a mis pies tu palabra, Y lumbrera a mi camino

Nuestro Dios es un Dios que nos ama, y que cuando lo aceptamos en nuestro corazón se vuelve un Padre. Én el pasado el arca del pacto era la representacion física de la presencia de Dios, era la prueba de que Dios habitaba en medio de su pueblo.

Actualmente el Éspiritu de Dios viene a morar a quien lo acepta, y es a través de su palabra que el nos muestra ese camino por el cual habrá vida, donde podremos tomar las promesas. Pero no es gratis, si vemos lo que sucedió en el pasado se pedia que marcharan en pos del arca, eso requiere obediencia. Si nosotros no queremos tropezar en nuestra vida dejemos que la palabra de Dios nos vaya dando luz y demos pisadas cautelosas en el camino.

Los isrealitas marcharon tras la el arca para cruzar el Jordán y llegar a la tierra prometida, si nosotros perseveramos hasta el fin buscando la presencia de Dios escuchando la palabra de Dios y obedeciendola entonces tenremos nuestra corona al final de nuestra carrera.

dintre rezultate: nicolae gutza, adolf hitler, nicu paleru, vacanta mare, sorinel pustiu, 2 pac, antonescu, rambo, 3sudest, 50cent ..., apoi, incepe: 8 minute necesare pentru un abdomen perfect, 911, Ku Klux Klan, OZN-uri, Adrian Minune, Apocalipsa dupa Cioran, Arca lui Noe ...

In momentul in care am terminat litera A, am inchis si m-am dus sa ma culc. Ceva e in neregula. Do you start to see the pattern ?

Kalimat itu meluncur dari Kepala Museum Radya Pustaka Solo KRH Darmodipuro alias Mbah Hadi yang menjadi terdakwa kasus pencurian dan pemalsuan arca, Senin (30/6).

Ahli pawukon (menghitung hari) mengucapkan kalimat itu beberapa saat sebelum mengikuti persidangan di PN Solo yang mengagendakan pembacaan vonis.

Mbah Hadi menegaskan, karena pelaksanaan vonis kasus pencurian dan pemalsuan arca museum yang telah menyeretnya ke meja hijau merupakan hari baik, ia yakin hakim akan memberikan hal yang terbaik untuk dirinya.

Bahkan, sebelum mengikuti persidangan, Mbah Hadi juga membagikan selebaran kepada wartawan yang mengerubutinya. Selebaran tersebut berisi alamat hingga nomor handphone Mbah Hadi yang siap untuk melayani masyarakat dalam perhitungan Jawa hingga penyelenggaraan upacara ruwatan.

Mbah Hadi juga mencantumkan alamat tempat dirinya buka praktik yaitu di Bangsal Keraton Surakarta, sebelah timur Alun-alun Utara. ”Ini juga diberitakan ya, biar masyarakat juga tahu karena pihak Keraton telah menyediakan tempat untuk saya,” kata Mbah Hadi.

Sebelum sidang dimulai, beberapa kali Mbah Hadi sempat bercanda dengan wartawan. Dan ketika persidangan dimulai, dengan wajah yang cukup tenang, Mbah Hadi melangkah menuju ruang sidang dengan kawalan dari polisi.

Saat belasan fotografer dan wartawan televisi menyorotnya dengan kamera, beberapa kali Mbah Hadi menebarkan senyuman. Namun, ketika persidangan dimulai, wajah Mbah Hadi tampak serius mendengarkan pembacaan vonis. Dan ketika, majelis hakim akhirnya menjatuhkan vonis, wajahnya kian menegang.

Dengan wajah yang tenang meski menunjukkan kelelahan karena pembacaan vonis dilakukan lebih dari satu jam, Mbah Hadi tetap menjawab pertanyaan wartawan mengenai vonis 1,5 tahun penjara yang dijatuhkan hakim. ”Ya itu tengah-tengah ta. Kalau di-tawani (ditawari-red) ya milih bebas. Saya biasa-biasa saja, tidak tegang,” aku Mbah Hadi.

Saat ditanya mengenai apakah hari pelaksanaan vonis tersebut tetap merupakan hari baik meski akhirnya hakim memvonis dirinya 1,5 tahun penjara, Mbah Hadi mengatakan, hari Senin Wage tetap merupakan hari baik.

**ACTUALIZACIÓN: Mirad lo que publicaba ARCA hace un par de días. Toda una declaración de intenciones... y de realismo. 

Siempre lo he dicho, José María Mazón es una mina a la hora de hacer declaraciones. Hoy ha comparecido para hablar de como va eso de salir del embolao de las sentencias de derribo. Sí, esas más de 500 viviendas a derribar y que a modo de peonza (un instrumento lúdico muy de moda últimamente) dan vueltas sobre si mismas día tras día, mes tras mes, año tras año... década tras década (algunas sentencias son de cuando el cambio de milenio).

Mazón consideró que en Arca "son realistas" y pueden tener una visión de las cosas "más amplia que la estrictamente medioambientalista", por lo que en algunos casos podrían tener "algo de flexibilidad". "Tenemos que ser realistas y, a veces, los daños que se pueden producir son mayores que las soluciones".

Pero como se puede tener tanto morro, por Dios y por la Virgen de Valvanuz. ¿Realistas? Señor Mazón, ser realista es denunciar algo que va contra la ley, ganar en los tribunales y pedir que se ejecute lo sentenciado. Eso sí es ser realista.

Lo que no es realista es haber suscrito una vergonzosa declaración unánime en el Parlamento en la que se comprometían a comprometerse con los compromisos comprometidos no se sabe muy bien con quien y para qué... y que encima, a fecha de hoy, ni siquiera la han cumplido.

Déjense de como legalizar esta o aquella casa y dedíquense a indemnizar a los afectados, y a tirar las casas, tal y como les dicen los tribunales. Que sí, que ya sé que lo tienen que tirar los ayuntamientos, administraciones irresponsables en el pasado que con esta gracia han hipotecado su futuro. Arréglense ustedes, echenlé voluntad politica, y por favor, dejen de poner a los ecologistas en el disparadero.

Que alguien me lo explique, que no lo entiendo.

dopo la GODPARADE'08 e JULIM in concerto ecco a voi la FESTA FANTASIA al Pub Le Pecore di Milano!

Tutti in costume...biblico!
E in premio al miglior travestimento
un TELEFONINO SKYPE!! :D

Saranno messi alla prova il vostro estro artistico e la vostra creatività: la festa prevede di venire vestiti a tema "biblico"!
Mosè o Aronne? Noè o Sansone? Gesù o...Barabba? Date sfogo alla vostra fantasia: alla fine verrà premiato il miglior costume con un telefonino skype. ;)

Attenzione: anche se la selezione all'ingresso sarà molto rigida (!), potrà partecipare anche chi non verrà vestito "biblicamente"! :P

info: 392-2908724

altro appuntamento:
sempre il 14 giugno 2008 alle ore 20:00 si terrà a Casoria (Na) un concerto di evangelizzazione presso la piazza principale della città.
per info: www.mxg.it

Este é um assunto que está na gaveta já faz um bom tempo. Não consigo me recordar como o encontrei, mas lembro que ele rendeu algumas boas risadas. Então, por quê o mantive tanto tempo guardado? Pois, com certeza, este não é um assunto que irá agradar a todos. Creio que, para entendê-lo, vocês irão precisar de dois requisitos básicos: ser nerd e gostar (ou, pelo menos, conhecer) de Heavy Metal. Desculpem-me (aqueles que não preenchem os resquisitos), mas não irei mudar o assunto de hoje.

Afinal, que porra é essa de Nerd Metal? Calma, Headbangers. Não andaram inventando mais uma sub-categoria para o Heavy Metal. Isto é apenas um título (para o Post).

Então, o que seria isso? Bom, eu sempre gostei de ver listas como: "10 melhores capas de todos os tempos" ou "10 piores álbuns da história". E, creio que, foi procurando mais uma lista que encontrei o post: "Heavy Metal para Nerds"; do More Than Gold and Silver (ou, simplesmente, MitoManiac).

Do quê se trata? Esta lista foi compilada pelo blog A Arca (que não existe mais), e classifica as bandas de metal mais nerds da história. Como assim? Simples, vai dizer que vocês não acham que os membros (por exemplo) do Blind Guardian são nerds? Ou do Rhapsody? Ou, não podia faltar, do Hammerfall? Há muitas bandas que posso citar como exemplo para vocês. Se for citar todas as bandas possíveis, eu ficaria uns dois dias aqui só dando exemplos.

Bom, a lista é muito mais extensa (conta até com Menções Honrosas). Por isso, selecionei apenas as 5 Bandas Mais Nerds da História (segundo A Arca):

1. Blind Guardian
   Grau de Nerdice: 10
   De Onde São? Alemanha
   Quem São? A segunda maior e mais foderosa banda do planeta, na opinião deste que vos escreve (ficando depois apenas do Queen, do qual eles também são fãs).
   Temas Abordados: Vamos fazer a checagem: eles falam sobre bárbaros, sobre cavaleiros medievais, sobre as cruzadas, sobre os templários, sobre dragões, sobre mitos nórdicos, sobre o Rei Arthur, sobre Jesus Cristo e sobre boa parte de tudo que vocês leram até agora nesta matéria.

   Mas a lista de itens nerds abordados pelos sujeitos tem muito mais: o reino de Melniboné, do escritor Michael Moorcock ("Damned For All Time", "Fast To Madness", "The Quest For Tanelorn"); o livro "Duna", de Frank Herbert ("Traveller In Time"); o conto "Tommyknockers", de Stephen King; o filme "Blade Runner" ("Time What Is Time"); mitologia grega ("Under The Ice"); a guerra de Tróia ("And Then There Was Silence") e até um pouco disso tudo misturado com "Peter Pan", "Alice no País das Maravilhas" e "O Mágico de Oz" ("Imaginations From The Other Side").

   A especialidade dos sujeitos, no entanto, é mesmo a obra de J.R.R. Tolkien: "By The Gates Of Moria", "Gandalf's Rebirth", "The Bard's Song: The Hobbit" e "The Lord of The Rings", só para citar algumas faixas. E eles ainda se vestem como eu e você, de camiseta e bermudão. E fazem covers divertidos dos Beach Boys ("Barbara Ann", "Surfin'Usa").
   Ponto Máximo: Gravar um disco inteirinho só para contar a história do "Silmarillion", o prólogo da série "Senhor dos Anéis". E com isso fazer nascer o excepcional "Nightfall In Middle-Earth".

2. Rhapsody
   Grau de Nerdice: 9
   De Onde São? Itália
   Quem São? Um quinteto que colocou a Itália de uma vez por todas no mapa do heavy metal mundial.
   Temas Abordados: O grupo liderado pelo tecladista Alex Staropoli e e pelo guitarrista Luca Turilli chama o seu som de "film score metal" - ou "metal trilha sonora", o que já é uma pista do que você vai ouvir. Os álbuns do Rhapsody estão recheados de guerreiros, dragões, magos, demônios e toda a sorte de personagens comuns a bandas do gênero. No entanto, ao invés de versar sobre clássicos da literatura ou das histórias em quadrinhos, eles criaram a sua própria saga, as crônicas de um reino chamado Algalord. E cada disco é um capítulo desta história.
   Ponto Máximo: Eles colocaram Christopher Lee para ser narrador de seu novo álbum, "Symphony of Enchanted Lands - Part II". E sejamos sinceros: a URL do site deles é "Mighty Rhapsody". ISSO é ser nerd pra cacete.
3. Grave Digger
   Grau de Nerdice: 8
   De Onde São? Alemanha
   Quem São? Um dos maiores e mais consistentes expoentes do metal alemão surgido na década de 80.
   Temas Abordados: É bem verdade que Chris Boltendahl e sua trupe não têm exatamente o estereótipo nerd. São apenas cinco tiozões comuns - cabeludos, mas comuns, daquele tipo que você encontra no bar, falando bem alto e tomando cerveja aos borbotões. E que dão uma verdadeira aula de heavy metal para muito moleque que está começando a tocar guitarra e já se acha o rei da cocada preta, aliás. Prepare-se para ouvir muito Rei Arthur e sua Távola Redonda, mitos nórdicos (o que esperar de uma banda alemã?), a ópera "O Anel dos Nibelungos", bruxaria, as cruzadas, e até detalhes da vida de Jesus Cristo (no recente "The Last Supper"). O mais legal, no entanto, é o fato de que o tecladista é o próprio mascote do grupo, que sobe ao palco vestido de Morte e com os olhos brilhantes.
   Ponto Máximo: O alucinante "Tunes of War", que é uma crônica poderosa sobre a vida de William Wallace, o guerreiro vivido por Mel Gibson em "Coração Valente". Um disco que tem "Rebellion", aliás, já não precisa de mais nada.
4. Hammerfall
   Grau de Nerdice: 7
   De Onde São? Suécia
   Quem São? Cinco sujeitos que sobem ao palco vestindo pedaços de armaduras e que se divertem muito com isso. Nós também, é claro. Como diria um amigo fã da banda: o Hammerfall é praticamente uma banda de metal cosplay. Mas com todo o respeito, já que a base do som deles é heavy metal puro e mais básico.
   Temas Abordados: O nome da banda já é um indicativo razoável do que encontrar em seu material fonográfico. Estão lá as Cruzadas, os templários, os dragões, os reis guerreiros, batalhas sangrentas em nome da honra e, sim, muitos e muitos e muitos martelões de aço gigantescos erguidos por sujeitos mais gigantescos ainda.
   Ponto Máximo: Escute "Renegade". Depois a gente conversa.
5. Manowar
   Grau de Nerdice: 7
   De Onde São? Estados Unidos
   Quem São? Hey, como assim? Você não conhece o Manowar? The warriors of steel, kings of metal? Eles são a verdade do metal! Ou, como diria o vocalista do Massacration, o "Village People" do metal! Uma banda para se amar ou odiar.
   Temas Abordados: A própria banda criou um poderoso conceito ao redor de si mesma - e, por si só, este quarteto já daria uma excelente história em quadrinhos, possivelmente do Conan (e com a Sonja como uma mera escrava sexual). Dê uma ouvida nas canções da discografia dos caras e você vai encontrar o arqueiro William Tell, diversos guerreiros bárbaros, mitos nórdicos (incluindo o poderoso Thor, óbvio), faixas com a participação do próprio Orson Welles e muito metal, hammer, master, battle, fire, steel, fight, war, power and death.
   Ponto Máximo: Uma faixa de 28 minutos sobre o guerreiro mitológico Aquiles em "The Triumph of Steel" (1992).

E, para finalizar, segue o vídeo-clip da música mais famosa dos campeões:

Fonte: More Than Gold and Silver

Observação: Para aqueles que gostaram. O site Whiplash compilou dois manuais para se criar uma banda de Power Metal (ou Nerd Metal). Segue os links: Parte 1 e Parte 2.

Arca Ganesha Museum Nasional 

Pada arca hindu dikenal istilah antropomorsis, adalah penggambaran manusia setengah binatang. Ganesha merupakan salah satu arca antropomorsis. Ciri khususnya adalah digambarkan sebagai manusia berkepala gajah (setengah gajah).

Ganesha digambarkan dengan bermacam-macam, ada yang duduk, ada yang berdiri, dan kadang digambarkan sedang menari. Jika dalam posisi duduk, ganesha tidak dapat bersila, karena Ganesha selalu digambarkan berperut buncit.

Ganesha memiliki rambut yang disanggul ke atas menyerupai mahkota. Mahkota-nya berbentuk bulan sabit dan di atas bulan sabit ada tengkoraknya yang disebut Ardhacandrakapala, sebagai pertanda bahwa adalah anak Dewa Siwa. Ciri lainnya adalah trinetra, yang hanya dimiliki oleh Siwa dan Ganesha. Telinganya telinga gajah, dengan belalainya. Belalainya selalu menuju ke kiri menghisap madu yang ada di mangkuk pada tangan sebelah kirinya melambangkan karakter kekanak-kanakan dalam diri Ganesha, yang menyatakan bahwa ia adalah seorang anak. Mangkok tersebut kadangkala digambarkan sebagai batok kepala, batok kepala yang dibelah. Simbol yang menggambarkan Ganesha sedang menyerap otak (kepala).  Ganesha disebut dewa ilmu pengetahuan karena ganesha digambarkan sedang menyerap otak, dimana otak digambarkan sebagai sumber asal akal manusia yang merupakan sumber ilmu pengetahuan.

Ganesha memiliki 4 tangan atau disebut juga catur biuja. Hal inilah yang membedakan manusia dengan dewa. Dari keempat tangan, tangan yang di depan sebelah kanan membawa gading yang patah (ekadanta). Ada juga arca yang digambarkan utuh dan ada juga yang digambarkan patah. Patahan gading itu dapat digunakan ganesha untuk membunuh musuhnya.

Patung Batara Gana (Ganesha) di Candi Prambanan

Tangan sebelah kanan belakang membawa tasbih, sementara tangan kiri belakang membawa kapak. Sebagaimana penggambaran arca dewa lainnya, arca patung Ganesha memiliki lingkaran suci atau cahaya di belakang kepalanya, dalam bahasa sansekerta disebut Sirascakra (sira berarti kepala, cakra berarti roda atau lingkaran). Namun demikian arca Ganesha ada yang digambarkan dengan sandaran dan tanpa sandaran. Bila ditempatkan di tengah relung candi biasanya tidak memiliki sandaran. Ganesha juga memiliki tali kasta atau Upawita ular, selain itu juga dilengkapi dengan kalung, kelat bahu, gelang tangan dan gelang kaki.

Arca Ganesha lainnya digambarkan sedang berdiri dan mengangkat satu kakinya. Itu adalah Ganesha yang digambarkan sedang menari, oleh karena itu disebut juga raja tari. Ayahnya, Dewa Siwa sebenarnya yang disebut raja tari. Tarian Ganesha bisa dibilang tarian jenaka, karena badannya yang gemuk. Ganesha banyak disukai karena tingkah lakunya yang jenaka.

Beberapa jenis bentuk penggambaran Arca Ganesha

sumber gambar:  www.katinkahesselink.net.

Ganesha juga dikenal sebagai dewa penghalau bahaya atau pengusir rintangan. Selain itu Ganesha juga disebut ganapatya, pemimpin para gana, murid-murid Dewa Siwa. Ganesha dianggap sebagai panglima tinggi diantara jajaran ketentaraan Dewa Siwa. Karena itu Ganesha juga dikenal juga sebagai dewa perang. Wahana atau kendaraan Ganesha adalah tikus.

Ganesha berkepala gajah?

Kitab Siwa Purana menceritakan, pada suatu Dewi Parvati/ Parwati (istri Dewa Siwa) ingin mandi. Karena tidak ingin diganggu, maka ia menciptakan seorang anak laki-laki yang diberi nama Ganesha. Ia berpesan kepada Ganesha agar tidak mengizinkan siapapun masuk ke rumahnya saat Dewi Parwati mandi dan hanya boleh menuruti perintah Dewi Parwati saja. Pesan dan perintah tersebut dilaksanakan dengan baik oleh Ganesha.

Syahdan Dewa Siwa suami Dewi Parwati pulang dan hendak masuk ke rumahnya, namun ia tidak dapat masuk karena dihadang oleh anak kecil yang menjaga rumahnya. Ganesha melarangnya karena ia melaksanakan perintah Dewi Parwati. Dewa Siwa menjelaskan bahwa ia suami dewi Parwati dan rumah yang dijaga Ganesha adalah rumahnya juga. Namun Ganesha tidak mau mendengarkan perintah Dewa Siwa, sesuai dengan perintah ibunya untuk tidak mendengar perintah siapapun. Dewa Siwa kehilangan kesabarannya dan bertarung dengan Ganesha. Pertarungan amat sengit sampai akhirnya Dewa Siwa menggunakan Trisulanya dan memenggal kepala Ganesha. Saat Dewi Parwati selesai mandi, ia menemukan putranya sudah tak bernyawa. Mengetahui putranya dibunuh oleh Dewa Siwa, ia menjadi amat marah dan menuntut agar anaknya dihidupkan kembali.

Dewa Siwa tersadar akan perbuatannya dan ia menyanggupi permohonan istrinya. Dewa Siwa kemudian menemui Dewa Brahma menceritakan kejadian tersebut. Kemudian atas saran Dewa Brahma, Dewa Siwa mengutus abdinya, Gana, untuk memenggal kepala makhluk apapun yang dilihatnya pertama kali yang menghadap ke utara. Ketika turun ke dunia, Gana mendapati seekor gajah dengan kepala menghadap utara. Saat mengetahui kepalanya akan dipenggal sang gajah melawan hingga salah satu gadingnya patah. Namun kepala gajah itu pun akhirnya dapat dipenggal dan digunakan untuk menggantikan kepala Ganesha, hingga akhirnya Ganesha dihidupkan kembali oleh Dewa Siwa.

2007 arie saksono

Jim Gillespie and Gary Walters, the first to arrive. Jim is a local resident who moved here for NASCAR and tries to stay on top of what events are going on in the area. He and I agree that many residents don't realize how much there is to do year-round in Cabarrus County!

More fans from Kentucky waiting for Joey and Chrissy. These folks are professional autograph collectors, and plan to go to every event they can get to while in town for the week-and-a-half period between the All-Star and Coca-Cola. Now that's a race fan!

And it's only 9 am!!

Logano, a 17-year-old racing sensation, turns 18 on May 24, and one week later on May 31 he makes his Nationwide Series debut in Dover, driving for Joe Gibbs Racing. NASCAR Sprint Cup driver Mark Martin calls Joey Logano “the real deal.” In fact, Martin says at 17 Joey already has more talent than some of the drivers he regularly competes against in the big leagues of NASCAR. At 17 Logano already has more than a dozen years of driving experience. Logano also did the Cabarrus CVB's holiday video last year.

Wallace, daughter and niece of the popular Wallace family of NASCAR racers, is another local racing sensation who has been receiving national media attention. The 20-year-old Wallace made her NASCAR debut March 29 in the Craftsman Truck Series Kroger 250 and will drive five Truck races and five ARCA races this season for Germain Racing. Wallace is determined to continue her ground-breaking career as a successful driver and role model for women who want to compete in any environment.

Rich’s new book, Portraits of NASCAR, offers a rare glimpse into the private lives of nearly 35 NASCAR drivers in their dens, kitchens and living rooms. The book’s stunning black-and-white photographs and accompanying text invite readers to share in the lives of drivers beyond the track.

“The theme of this year’s National Tourism Week is Discover Great American Traditions,” notes CCVB President/CEO DeSales Wagster. “With this event we are celebrating not only our area’s traditional ties to racing, but also future traditions represented by these stars of tomorrow.”

Logano, a 17-year-old racing sensation, turns 18 on May 24, and one week later on May 31 he makes his Nationwide Series debut in Dover, driving for Joe Gibbs Racing. NASCAR Sprint Cup driver Mark Martin calls Joey Logano “the real deal.” In fact, Martin says at 17 Joey already has more talent than some of the drivers he regularly competes against in the big leagues of NASCAR. At 17 Logano already has more than a dozen years of driving experience. Logano also did the Cabarrus CVB's holiday video last year.

Wallace, daughter and niece of the popular Wallace family of NASCAR racers, is another local racing sensation who has been receiving national media attention. The 20-year-old Wallace made her NASCAR debut March 29 in the Craftsman Truck Series Kroger 250 and will drive five Truck races and five ARCA races this season for Germain Racing. Wallace is determined to continue her ground-breaking career as a successful driver and role model for women who want to compete in any environment.

Rich’s new book, Portraits of NASCAR, offers a rare glimpse into the private lives of nearly 35 NASCAR drivers in their dens, kitchens and living rooms. The book’s stunning black-and-white photographs and accompanying text invite readers to share in the lives of drivers beyond the track.

“The theme of this year’s National Tourism Week is Discover Great American Traditions,” notes CCVB President/CEO DeSales Wagster. “With this event we are celebrating not only our area’s traditional ties to racing, but also future traditions represented by these stars of tomorrow.”

Near the end of last season, NHRA superstar John Force was involved in one of the worst accidents we have seen in drag racing. He suffered several broken bones, including ribs, collar, and legs. But that didn't stop him. Sunday, in the first round of the O'Reilly Midwest Nationals, John Force became the first driver in NHRA history to win 1,000 competitive rounds.

He did so by beating Ron Capps with an elapsed time of 4.862 seconds at 320.20 mph. His first win was in 1979 at the Cajun Nationals in Baton Rouge, LA.

17 year old Joey Logano ran his very first ARCA/Remax race Sunday, the Carolina 500 at Rockingham Speedway. He won, overcoming a challenge by Ken Schrader in the final laps of the race. There were only four other cars on the lead lap at the end of the race, Schrader's, Ricky Stenhouse, Jr's, Matt Hawkins', who won his first race in his own ARCA premier two weeks ago in Iowa, and Chad McCumbee. Also notable was Austin Dillon, the sixteen year old grandson of Richard Childress, who finished seventh in what was his ARCA premieer.

To put this feat in perspective, note that Rockingham has always been tough on the drivers, the tires, and the cars. From 1982 to 2004, fifteen of the Cup races there were won by a driver who lapped the field. ARCA uses spec engines, which means that no team has a horsepower advantage over the other, so Logano's historic win was a matter of driving skill and good pit stops, just like the old days.

Speaking of the old days, when Rockingham Speedway closed its gates in 2004, NASCAR fans lamented that racing would never be the same without Rockingham. Many of them claimed to stop following NASCAR because of it. So, four years later, with the return of stock cars to Rockingham, you would think the stands would be filled, right? Wrong. There seemed to be only about a third of the capacity attending the race, that is about twenty-thousand fans out of a possibility of sixty thousand. I guess that shows why Rockingham is no longer on the NASCAR Cup circuit. More on this from Full Throttle.

Steve and Charlie, from On Pit Row have started a new contest where you can win a copy of the DVD “Daytona 500: 50 Years of the Great American Race”  Since there are only two entries so far, the chances of winning are excellent, so enter now, here.

Mike on Trouble in Turn 2 offers a very useful item on "How to Finalize Your Fantasy NASCAR Lineups." While you're there you may also want to check out "View From The Couch: Richmond," which offers some very excellent observations on Sunday's race.

Since we are back to Sunday's race, Unrestricted: My NASCAR Rants & Raves delivers some quotations from some of the post-race interviews, while Rev Jim talks about fans' emotions towards racing incidents, on Rev'Jim's Rants & Raves.  (Doh! Another Dr Phil moment, Marc, I admit it.)

Steve of On Pit Row gives us yet another take in the strangely titled Hamlin Wins...Hamlin Loses...Shrub Shrubs...Jr Ponders.

Oh, by the way, Clint Bowyer won his second career Cup Race Saturday night at Richmond, just in case nobody noticed.

That's about it for now, race fans, but there is, as always, more to come.

Encantada.
La vimos en el cine y ahora la adquirimos en DVD, ya que nuestra Nicole está, precisamente, encantada con esta peli. El comentarios lo hicimos esa vez y lo leen aqui. El DVD tiene muchos extras y eso lo hace más atractivo aún. El detrás de cámaras, juegos, música, karaoke, etc.

Soy Leyenda
También la vimos cuando se estrenó y la comentamos, aqui lo leen. El DVD tiene unos extras buenos, como varios cortos animados, que refieren también al tema y están muy buenos. Recuerdo que el Cuervo tenía muchas dudas con esta peli. No es LA peli, pero creo que merece ser vista. Claro, si leíste el libro ... como todo, no será lo mismo. Yo no lo leí, no puedo opinar ahi.

Conquistadores.
Los Vikingos llegan como 600 años antes que Colón a lo que Hoy es América; llegan al norte (más bien, sino no tendríamos película ... jajaja.
Un niño, hijo de los bárbaros vikingos, es dejado atrás y es criado por los aborígenes de la zona (mal llamados indios en la película (se supone que a esa altura nadie les había dado esa denominación).
Con el tiempo, los bárbaros vuelven a la carga, a su exterminio de cada aldea. Este joven, ahora un hombre, ahora pelea como un aborigen más contra los de su propia sangre ... pero no de su corazón, eso está claro.
Karl Urba (El Señor de los Anillos) es este forzudo, descendiente de vikingos, que ahora los enfrenta a muerte.
Es vistosa, tiene la aventura necesaria para ser una buena matinée. Da para verla mientras tomás el mate, criticándole cosas nimias, pero que hoy en día no podrían perdonarse; hablan en inglés los aborígenes, una maravilla, yo pensé que fue después de la llegada de los ingleses. Te separan algo usando los dos dedos pegados, tipo Keanu Reeves en Matrix, jaja. En fin, cosillas, pero se puede pasar el rato; como dije, tipo matinée.

El Arca
Hace rato que los argentinos vienen haciendo pelis animadas, pero la verdad no me habían convencido mucho, más bien poco. Ahora, con esta, me sorprendieron.
La clásica historia bíblica, contada en una versión muuuuy libre ... y ahi está lo bueno, la genial idea de estos tipos.
Si bien no se aparta del mensaje, de la base de la historia, del por qué y del final, todo el resto es una historia inventada, cómica.
Una comedia animada que disfrutan muchos los gurises, pero nosotros también, con muchos chistes, guiños, que entendemos más nosotros.
Excelente calidad de imagen y sonido. Pueden visitar su sitio, que al igual que el DVD, está muy bien diseñado. Muchas extras disfrutables.

The idea has been ingrained in our consciousness that dinosaurs died out because a large asteroid or comet hit the earth some 65 million years ago. So it may be a surprise to realize how recent this theory is.

Over the years dozens of theories have been proposed. When I was in school many years ago, I was taught that the shells of dinosaur eggs were becoming too thin, so they were not hatching properly. The teacher never explained why this happened only to dinosaur eggs while birds’ eggs or other reptile eggs did just fine, but many people believed the theory.

K-T Boundary

The impact theory first gained popularity in the 1980s. It was formulated as a result of new studies of the so-called “K-T extinction event.”

To understand this theory, you need to understand the term extinction event. Whenever a number of organisms appear to be missing in a layer of rocks above another layer where they are found, evolutionary geologists call this an extinction event.

The most well-known extinction event is at the boundary between Cretaceous and Tertiary rocks. (Cretaceous rocks are indicated by a K to distinguish them from Cambrian rocks, which have a C abbreviation.) This boundary occurred 65 million years ago on the evolutionary time-scale, and dinosaurs appear only at the bottom on the Cretaceous side. Other animal species are not found above this boundary, including many marine reptiles and plants.

The father and son team of Luis and Walter Alvarez discovered that rocks from the K-T boundary have an unexpectedly high concentration of iridium. They assumed that this could not have come from earth because they assumed the earth was originally molten and any iridium would have sunk to the core after millions of years. The Alvarez team therefore suggested that this iridium came from a colliding asteroid.

In 1990, the supposed “smoking gun” of the impact theory was found. Formations at Chicxulub, Mexico, appeared to be the remnants of a very large impact crater.

Such a huge impact would have sent a large dust cloud into the atmosphere, blocking sunlight from the earth and causing some species to die out. In some variants of the theory, a comet rather than an asteroid caused the deadly impact.

But the theory has some problems. For example, some extremely light-sensitive species in the ocean did survive. Another problem is that the cloud would cause a long period of extreme cold, somewhat like the so-called “nuclear winter” that might follow the dropping of nuclear weapons.

A third problem is that there is too much iridium to fit with the theory. Although asteroids do have iridium in them, they do not normally spread out the iridium upon impact. (In other words, areas around impacts are not iridium-enriched.) In at least one case, the iridium would have taken half a million years to cover the earth, by evolutionary counting.

Far more likely is that the iridium enrichment came from volcanic activity, not outer space. Volcanoes do produce iridium and spread it out.

As a result of these and other problems, some evolutionary scientists do not accept the impact theory.

GEOLOGIC TABLE
The geologic table summarizes the earth’s rock layers. According to secular scientists, they record millions of years of history, but the Bible indicates that the layers were laid over the past 6,000 years.
THE K-T BOUNDARY
This visible boundary between two layers of strata (Cretaceous and Tertiary) is thought to be the result of a mass extinction.

Other Theories

If the impact theory is not correct, then how is the disappearance of dinosaurs to be explained? Some scientists have suggested that the world’s climate suddenly became too cold. Others have suggested that their numbers declined as dinosaurs ate each other. A few theories have been wacky, such as the suggestion that dinosaurs died out from a plague of indigestion.

There is another possibility, ignored in secular science journals. While the impact theory admits the possibility of a global catastrophe resulting from an asteroid or comet, the Bible describes a very different global catastrophe that could have caused the “K-T extinction event”—the worldwide Flood of Genesis 6–9.

The Bible says that “all fountains of the great deep were broken up” (Genesis 7:11). The breakup of the earth’s crust would certainly have caused volcanoes on an unprecedented scale during the Flood, explaining the iridium in the K-T boundary. The bulk of the world’s fossils would have formed as a result of this catastrophe.

While pairs of every kind of dinosaur survived the Flood on board the Ark, it appears that their population never grew large in the new world. Like so many other kinds of animals, their small populations finally went extinct for a variety of reasons typical of many animals, including climate changes, diseases, decrease in food supply, and humans.

Starting with the Bible, it is easy to make sense of the mass kill of dinosaurs found in the fossil record.

article written by:

Paul Taylor graduated with his B.Sc. in chemistry from Nottingham University and his master’s in science education from Cardiff University. Paul taught science for 17 years in a state school but is now a proficient writer and speaker for Answers in Genesis–UK.

[ http://www.answersingenesis.org/articles/am/v3/n1/dinosaur-killer ]

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P.D.:Je. Despues de años de tener esta viñeta en mi disco duro, me he fijado ahora que la hé publicado, que en lugar de poner "siempre" pone "siempte".

Imputado un empleado de la constructora Fadesa por amenazar a ecologistas
EL PAÍS - NATALIA JUNQUERA

Les llamaban terroristas y jaleaban a la gente para ir "a por ellos", a la casa de Gonzalo Canales, presidente de Arca, la organización ecologista responsable de la sentencia que paralizó la urbanización donde habían comprado sus casas, en el Alto del Cuco (Piélagos, Cantabria). Fue el miedo lo que decidió a Canales a presentar una denuncia. "El día que rompieron a disparos un farol de mi casa, pensé que habían llegado demasiado lejos", asegura.

La Guardia Civil le puso protección y visitó su domicilio durante un tiempo para comprobar que estaba bien. Casi un año después, los agentes del equipo de delitos de Internet de la Guardia Civil han identificado, imputado y tomado declaración a los autores de las amenazas en un foro de internet creado por los compradores de la urbanización paralizada hace casi un año por el Tribunal Superior de Justicia de Cantabria por considerarla "una dentellada al monte".

Los imputados son: Miguel Durán Bermúdez, empleado de Martinsa-Fadesa, la constructora; José Ignacio Arminio Roiz y Óscar Roberto Vallejo, ambos compradores de viviendas en la urbanización. Preguntado qué pretendía decir cuando escribió "¡Todos a una, a por Arca!", el primero negó haberlo escrito y aseguró que a él "no se le ocurriría amenazar a nadie". Arminio se negó a declarar. Vallejo confesó haber llamado "terroristas" a los miembros de Arca, haber pedido "que no se fueran de rositas" y que sufrieran "en sus propias carnes el daño que nos han hecho". Consultado por este periódico, Arminio Roiz, negó haber sido llamado a declarar y aseguró que los mensajes del foro "sólo reflejan la rabia y la impotencia de los compradores. Es el colmo que la Guardia Civil investigue a los afectados", añadió. Durán también negó haber participado en las amenazas.

El Juzgado de Instrucción número 2 de Santander concluyó que los hechos pueden ser constitutivos de falta. Arca ha apelado la decisión por considerar entre otras cosas, que, al tratarse uno de los imputados de un empleado de la constructora, debe ser juzgado como delito.

"Ben Finnegan (McConaughey) é um bem-humorado caçador de tesouros que vive com a obsessão de encontrar o tesouro do lendário Dote da Rainha - 40 arcas do tesouro perdidas no mar em 1715. Na sua demanda, Ben já perdeu tudo, incluindo o seu casamento com Tess (Hudson) e o ferrugento barco. Agora que Tess está a recompor a vida, ao trabalhar no iate do bilionário Nigel Honeycutt (Sutherland), Ben descobriu uma pista vital para a descoberta do tesouro e, certo de que a sua sorte está a virar, entra no iate convence o magnata e a sua filha a juntarem-se à busca pelo tesouro..."

Nos cinemas...

Muahahaha eu definiria como um riso maléfico, normalmente resultado de enormes bules de café acompanhados de flashbacks coloridões-faber-castell-edição-luxo (resultado de uma adolescência de pH menor que sete, por assim dizer)

Não é minha culpa se moro no meio do mato e continuo lutando contra os insetos. Possuímos um tratado de paz com as aranhas, é verdade, mas como todo tratado, não é imune aos rebeldes e extremistas. Insetos são como Palestinos, entende? Digo, adoro os palestinos, sou a favor da criação de um Estado Palestino, até namorei um no colegial. Passávamos a tarde vendo filmes... Claro, era meio chato alugar fitas – aparentemente toda locadora nessa cidade exige comprovante de residência. Bem, isso não vem ao caso.

Enfim, era um besouro marrom mas, fique bem claro, em hipótese alguma se tratava de uma barata. Do alto dos meus (cof, cof) anos eu jamais ousaria ficar a somente uma sacola renner tamanho padrão (daquelas em que geralmente cabem duas camisas, uma calça e a nota fiscal) de distância de uma barata nojenta. Talvez o besouro fosse repugnante, entretanto, encaremos os fatos: talvez se tratasse de um besouro repugnante com uma família inteira de besouros repugnantes para alimentar. Sim, meu caro, imaginemos 3 filhos adolescentes repugnantes, uma esposa na menopausa repugnante e, por que não, um pulgãozinho marrento de estimação – sem mencionar a hipoteca do arbusto na praia.

No fim da contas não agüentei o peso de 3 besouros adolescentes repugnantes crescendo sem pai (um fazendo teatro, o outro morrendo num racha e a besoura-arquiteta casando com um besouro-empresário do batel), uma besoura na menopausa viciada em toda sorte de ervas “medicinais”... Sem mencionar o totó pulgãozinho abandonado por falta de recursos, que antes de virar sabão arrancaria sabe-lá-deus quantas cabeças de louva-deus inofensivos.

Não poderia dormir, jamais teria uma noite de sono tranqüila. Já me basta agüentar todas as noites a viúva chorona daquele cigarra que resolveu tirar um cochilo na dobradiça acobreada da minha venesiana. Olha, eu juro que estava escuro, eu tinha bebido um pouco além da conta, meus óculos estavam longe, o escorpião-fornecedor da besoura-menopausa havia passado aqui mais cedo... Eu juro não vi o seu marido ali! Quando ouvi o crocante-de-dar-água-na-boca do exoesqueleto dele já era tarde demais...

Sonoplastas, dica do dia: cigarras esmagadas em dobradiças acobreadas soam melhor do que seja lá o que vocês andam usando para fazer crocs nas propagandas de batata-chips.

Células-tronco, dona cigarra? Terapias alternativas? A senhora realmente acha que houve alguma espécie de negligência da minha parte? Acupuntura? Musicoterapia? Quanto tempo a senhora agüentaria trabalhar para manter um boêmio em estado vegetativo? Indenização? Aposentadoria por invalidez? Faça-me o favor! O advogado da senhora vai entrar em contato, é? Não perca seu tempo, aquele pernilongo charlatão não passa nem através das telas das minhas janelas, quem dera na Oab!

Alto lá! Desde quando insetos homópteros possuem células-tronco?

Não senhora, eu jamais... eu... eu jamais insinuei que seu falecido marido... eu jamais insinuei sobre a orientação sexual... Homóptero, sim. Homossexual, não.
Veja bem, já ouvi suas canções sobre os tempos de ninfa... tenho pleno conhecimento de que ele era o amor da sua vid... estéril? Bem, pelo que entendo isso lhe garantiu longevidade – compreendo que as fêmeas morrem após botarem os ovos (é, eu não sei conjugar “poer”)...

Bem, agora que me informei que somente cigarras macho emitem sons, e tendo em vista que Libras não é a minha praia, creio que devo parar de falar com a dona cigarra ou sobre a dona cigarra.

Dona besoura, essa erva que me recomendou é diurética?

Obrigada mestre La Fontaine por mais uma fábula-trauma.

O Ministério da Saúde deveria colocar avisos nas fábulas como faz nos cigarros.
O Ministério da Saúde adverte: crianças expostas a Jean de La Fontaine desenvolvem asma e problemas respiratórios.

O resultado de todas essas lindas fábulas contadas noite-após-noite-após-noite pelas nossas avós normalmente é um lindo garotinho rosáceo tomado pelas formigas assassinas no quintal daquela velha inconseqüente.

Avós são secularmente reconhecidas pela sua única função e objetivo de estragar o trabalho dos pais. Absolutamente natural e louvável, desde que a deseducação se dê na forma de miojo no café da manhã, estilingue, crueldade com animais, leite-com-manga, não obrigatoriedade de usar fio dental, canal pay-per-view sexy-hot-playboy-amateur-japanese-lesbian-gang-bang-anal liberado no quarto de visitas... o de sempre. Só, por favor, parem com as fábulas! Não se contentam em roubar nossos lugares no ônibus, no cinema, nas filas, nas filas do ônibus, nas filas de cinema, nas filas de filas? Precisam mesmo acabar com o bom-senso enfiado à pauladas na molecada por pais que, como eu, entendem a natureza sanguinária dos insetos?

O Ministério da Saúde deveria colocar avisos nas avós como faz nos cigarros.
O Ministério da Saúde adverte: esta avó possui mais de 4700 histórinhas tóxicas. Não existem níveis seguros para o consumo destas.

Isso me lembra que a minha cozinha está com um foco de formigas. Elas andam revoltadinhas desde que sacrifiquei algumas pelo bem maior carbonizando-as na boca de fritura do fogão com o intuito de observar as extremidades daquelas delicadas patinhas atingindo um sensacional tom rubro.

-Adoraria ter sapatos daquela cor. Scarpins 36-37, por favor, moço.

Pouca gente sabe, mas formigas são tão sujas quanto as baratas e alpinistas muito mais competentes. (Aviso aos navegantes: elas não se lambem como gatos, tampouco arrancam piolhos umas das outras à exemplo dos fellas primatas)

-Perfeito. Vou levá-los.

Ah, as baratas.

-Aceita Amex?

---Filho, pare de brincar no gramado da Teffé com os tatu-bola e venha aqui comigo.

Se deus quiser, baratas jamais cruzarão com piolhos.

-Ahn, tem como fazer em duas vezes? Ando meio apertada esse mês.

---Olha, filho, você está com lêndeas!

-Pois é, a dedetização não estava em meus planos financeiros. Dedetizou foi a minha conta bancária.

Oh, não! Eu achei que eram os amigáveis e simpatissíssimos piolhos sorvedores de sangue, mas são lêndeas de barata! Pente fino! Scarbin! Sauna! Máquina Zero!
Oh, não! Nada funciona! O que será aquilo? Um pássaro com uma bomba atômica? Um avião com uma bomba atômica? Céus! É o Mister-M com uma bomba atômica! Mas que diabos?!

(Cid Moreira: )
_E agora Mister M? Principe negro de todos os sortilégios.

Filho? Filho?

(Cid Moreira: )
E agora Paladino Mascarado, como é que você vai sair dessa?

Droga! Elas ainda estão vivas!

(Cid Moreira: )
_ Isto é um espanto!

Veja só, que belezinha, aquela ali perdeu a cabeça mas, ao contrário do meu garoto-piolhento-e-ranhento, sobreviverá mais onze dias sem ela – o que fazer com crianças humanas e sua incapacitante dependência de cabeças?

Bem, quem não tem mais filho, abraça a barata.

Vem cá com a mamãe, minha baratinha gosmenta... Você tem as minhas antenas mesmo, minha trufa... Dê um beijinho aqui, dê. Ah, entendo. Seus amigos estão olhando... Você tem vergonha de mim? Ok. Tudo bem. Sem problemas. Aliás, você já é um mocinho, já enfrentou as agruras de uma bomba atômica, tem a sobrevida limitada pelo que comeu antes da explosão pois perdeu a cabeça... Querido, você é adotado.

Como assim já sabia? Pediu para aquele viciadinho em pico do seu amigo mosquito roubar um pouco do meu sangue? Testou é? Eu não tenho sangue de barata?! Voa daqui, garoto insolente.

Ele só pode ter perdido a cabeça. Ah, as baratas. Nada é tão ingrato quanto filhos e baratas. Você os alimenta, enche de calor e umidade, e o que recebe em troca? Será que alguém se lembrou de averiguar como se sentiam os pais de Kafka?

Não. Não e não. Tudo errado. O quão cansativo é mencionar Kakfa e baratas?!

Falemos de kafta, prato típico árabe, delicioso. Um primor culinário que, curiosamente, quando esquecido dentro da cômoda do quarto pelo animal do meu filho, atrai baratas.

Vai um careta aí, mosquito? São lights sim. Ah, não quer aquele com as imagens horrendas dos seus amigos tailandeses ao lado daqueles ratos mafiosos? Ok. Acho que tenho outra carteira aqui. Fuma daquele com rolmops de criancinha?

Sabia que na Tailândia as pessoas comem toda sorte de insetos? Você acha justo? Achei que ficaria indignado... Como pode ser justo? Como assim, lá eles também comem toda sorte de criancinhas? Pois bem: é justo. Elas são saborosas? A culinária é mais desenvolvida que a humana? Im-pos-sí-vel, meu amigo.

Ferran Adriá e sua sofisticação babaca tri-estrelada em hipótese alguma será superado por invertebrados como vocês. Duvido que saibam fazer espuminha de peixe, azeitonas de gelatina, infusão assim e assado.

O que você quer dizer com isso? Que todas aquelas asinhas na nossa comida, todo aquele controle de insetos no que comemos, aquela porcaria de partes por milhão, é na verdade a triste realidade da segurança no trabalho? Milhares de mosquitinhos como você (bem, os de família... até onde sei exige-se exame toxicológio praquelas bandas) perdem asas, patinhas, cabeças e sabe-lá o que mais em subempregos nas nossas fábricas? Há uma máfia análoga à das pastelarias no brasil? Aqueles ratos! Você é uma mosquitinha? Mosquitinhos comem apenas frutinhas? É, minha querida, se eu fosse você, também me picaria.

Teria Noé coletado dois exemplares de cada inseto? Teriam os insetos invadido a arca com tochas nas mãos, exigindo seu lugar ao sol (ou chuva, que seja)? Posso imaginar os problemas causados pelos inconvenientes cupins naquele barcão de madeira. (Já repararam como madeira de demolição anda mais bem cotada que madeira da cruz?) Teria deus enviado junto de sua mensagem ao bom velhinho (ah, bons tempos sem fábulas) um grande balde para tratamento cupinicida na madeira? Os tamanduás ganhavam um quarto maior e o direito de repetir a sobremesa pelos seus préstimos como seguranças patrimoniais?

Uma questão que sempre me intrigou é a escolha, recrutamento ou puro seqüestro dos animais da arca. A meu ver, há uma considerável possibilidade de que certos animais não estivessem acreditando naquele cidadãozinho descompensado pregando por aí que o mundo viraria uma versão ainda mais acessível e popular do piscinão de ramos. Digo, se eu fosse uma taturana, e estivesse tranqüila no meu apê no 3º galho, bloco b do meu condomínio de árvores de luxo, ficaria no mínimo em dúvida na hora de comprar a causa de um humanozinho maltrapilho metido a agente turístico. Por que motivo eu largaria minha boa vida de solteira bem-sucedida ? Haveria uma razão plausível para simplesmente abandonar meus 41 dias de trabalho árduo na empresa de outdoors que fundei porque a senhora Noé colocou os cogumelos indicados pela dona besoura, sem querer, na espuminha de peixe dele? Pensando bem... tenho saúde, sou empreendedora, haverá uma carência de mercado na minha área no novo mundo. Tantas oportunidades para meu futuro império da poluição visual nas grandes cidades... E se, eu ajudasse o velhinho tãn-tãn? Posso colar cartazes por aí com um desenho dele, botar um chapéu nele, terninho... mas ele não pode parecer antiquado, devemos atrair os jovens, descolados e acima de tudo sexualmente ativos...preciso investir no figurino... estou imaginando listras, listras e cores... listras vermelhas, azuis, brancas e , estrelas (mulheres adoram estrelas). É isso aí, milhares de indivíduos de todas as espécies duelarão pelo primeiro pacote de viagens CVC da história! Tudo que preciso agora é de uma frase de impacto, malinhas-brinde amarelas-e-azuis com nosso símbolo e um slogan, algo que transmita a idéia de que os queremos, mas ao mesmo não transpareça nosso desespero e ânsia por recrutá-los. Eles não devem se sentir usados por deus para perpetuar a espécie quando ele poderia simplesmente tirar a bunda do sofá e trabalhar mais um dia para melhorar as coisas... Algo mais ou menos como: I want you!

ARCA BATCH

 P.D: Culpa de ARCA.

P.D II: Si queréis saber más de la estación, os recomiendo éste enlace.