Para a felicidade geral da nação: "Hoje é sexta-feira!". Ou seja, o fim de semana está chegando, finalmente.

E não existe coisa melhor do que um churrasco com os amigos, não é mesmo? Aliás, pode ser com os amigos, com os colegas de trabalho (ou da faculdade), com os parentes...Não importa! O que, realmente, importa é a carne na grelha e muita cerveja na geladeira (rs). Sinceramente? Até me deu água na boca, agora.

Eu sei que todos os homens sabem preparar um bom churrasco (até parece um dom nato), e que muitos até têm ótimas dicas e receitas especiais. Então, por quê não compartilha-las? Foi com este intuíto que, o autor Luiz Fernando Almeida Caixeiro, compilou (em um livro) diversas receitas especiais para churrasco (cliquem aqui, para fazer o download do livro).

E, para finalizar, segue uma dica de minha autoria (com colaboração, e retoques, de alguns amigos):

Ingrediente(s):

• Picanha (uma peça)
• Sal-grosso
• Alho

Modo de Preparo:

1. Corte a carne em bifes (grossos).
2. Triture o sal-grosso. Porém, não use o liqüidificador para isso. Pois o sal-grosso irá ficar muito fino, o que facilitará a penetração do sal na carne (salgando-a demais). Geralmente, eu trituro-o com uma ferramenta especial (um copo de vidro - rs).
3. O alho pode ser triturado (no liqüidificador) ou alho triturado (comprado, mesmo).
4. Misture o sal-grosso e o alho (triturados). Eu sempre coloco a mesma quantidade dos dois temperos.
5. Tempere os bifes com a mistura (a gosto) e leve-os à grelha.

Simples, né? Espero que gostem.

Observação: Estou publicando, também, o Índice de Receitas para Churrasco. Contendo diversas dicas (e receitas) disponibilizadas pelo site da revista Manual do Churrasco.

2 tortitas de trigo
1 pechugas de pollo hervidas
1 trozo de queso (cualquiera pero no de lonchas ni caserío)
Aceite de oliva
Salsa de chile
1/2 break pequeño de nata
Salsa roja mexicana picante

Paso 1: Desmenuzar el pollo y ponerlo en una sartén con una pizca de aceite junto al queso.

Paso 2: Pasados un par de minutos añadir el medio break de nata y dos cucharadas de la salsa de chile. Remover bien.

Paso 3: Una vez que todo el queso esté derretido (aproximadamente 5 minutos después), rellenaremos las tortitas. Ponemos en la parte central la mitad del relleno, luego doblamos por dos partes extremos un poco la tortita, y volvemos a doblarlo otra vez con los otros bordes. No sé muy bien si lo he explicado bien, pero bueno, lo importante es que se quede bien cerrado, para que al freírlo no se salga el relleno. Para más seguridad, aconsejo poner un par de palillos en cada flauta tal y como aparece en la foto.

Paso 4: Una vez hechas las flautas, sólo falta freírlas en aceite caliente, con los palillos puestos. Yo no he puesto mucho aceite en la sartén, sólo quedaban cubiertas por la mitad y le iba echando aceite por encima para que también se dorara por arriba. Una vez que estén doraditas servir con un poco de salsa dip roja.

Nota: Yo para hacer las flautas he sido un poco fullera, porque he utilizado un pollo que compré ya hecho, viene como a la brasa, y en la caja vienen dos pechugas de pollo ya braseadas, pero si no tenemos el pollo pues lo hervimos y saldrá igual de bueno.

Toco com a face a maciez de seus lábios, testando com os dentes a doce porção inferior da carne úmida e suave exposta, vertendo o ar em ínfimia quantidade e recebendo a recompensa do perfume de seu hálito, enquanto deslizo a extremidade da língua úmida ao longo dessas carnes rosadas e oferecidas ao meu contato.

Adentrar com vagar a fenda úmida, escura e quente e retirar- me subtamente em provocação, mudando o rumo de encontro ao extremo, abaixo, fechando suavemente os dentes em torno da pele protuberante do queixo bem formado sem contudo marcar ou ofender sua lisura.

Deslizar a língua pele abaixo ao longo do pescoço delgado, sentindo o sabor salgado e o odor de seu perfume, de onde retorno subtamente em busca de adentrar deslizando sinuosamente pela fenda inquieta que me atrai com sussuros e clamores, que geme, treme  e  se queixa de ser deixada relegada. 

Invado com força e com ímpeto o escuro, e rompo com doce pressão o muro nacarado, ao encontro de emoções e desejos ocultos, de línguas que se tocam, dentes que se prendem e apoiam o sugar incessante, fraco, forte, latejante, provocando língua é lábios que bailam roçantes e cálidos de frenesi, línguas que se enlaçam sob a seda de seu glorioso céu, tocando este seu céu e se acariciando sobre o tapete de veludo que recobre teu chão desejando serem deglutidas, degustadas, digeridas e saboreadas.

Os  dedos soltam os emaranhado sedoso dos cabelos a quem como refém prendiam como garras ao seu encontro e deslizam pela face rubra, em brasa, desbravando em lugar da língua seus lábios com desejo enquanto a língua inquieta afaga a orelha  e se insinua curiosa na fenda estreita, o dedo toca satisfeito a ninho que a língua deixou e é rebebida com paixão, espremida e precionada pela sucção que lhe acende o tesão de sentir seu gosto e seu desejo, na boca, na pele e na ponta dos dedos.

]]> http://unpapelito.wordpress.com/?p=351 Thu, 09 Oct 2008 13:27:30 +0000 unpapelito http://unpapelito.pt.wordpress.com/2008/10/09/solomillo-al-whisky/

1 solomillo en medallones
5 dientes de ajo laminados
1/2 vaso de whisky
1 pastilla de avecrem
1/2 cucharada de azúcar
1 cucharada de harina
1 vaso de agua
Aceite de oliva
Pimienta negra molida
Sal

Paso 1: Lavar y quitar la grasa del solomillo. Cortarlo en medallones o escalopines y salpimentar.

Paso 2: Calentar una pizca de aceite en una sartén y añadir el solomillo a fuego alto, para que se dore por fuera y se quede rosado por dentro. Sacar los solomillos y reservar.

Paso 3: En la misma sartén añadir el ajo laminado y freír hasta que queden doraditos.

Paso 4: Añadir la harina y remover con los ajos durante 15 segundos.

Paso 5: Añadir el whisky y flambear si es posible, sino dejar que se evapore un poco a fuego muy alto.

Paso 6: Añadir el agua, la pastilla de avecrem rallada y el azúcar. Dejar cocer durante 15 minutos.

Paso 7: Cuando la salsa espese un poco añadir el solomillo a la sartén y mantener a fuego lento durante 5 minutos más.

Battete le fette di carne e ripulitele dei nervi lasciandovi però un po’ di grasso.
Accomodatele in un ruoto largo, salatele, spargetevi uniformemente i pomodori freschi non schiacciati e divisi in 4 pezzi, o i pelati divisi a metà, l’olio, il vino, l’aglio a pezzetti o intero, l’origano, il sale e il pepe. Coprite il ruoto con un coperchio e fate cuocere a fuoco moderato per circa un’ora.
Il vino non è indispensabile, ma dà maggiore sapore.La salsa deve risultare densa e lucida.

Stinco di maiale (quello che alleva di mio padre due volte all'anno) al forno, con patate (al forno pure quelle)

Ho pensato che fosse il caso di festeggiare con un bicchiere di Lagavulin dopo cena ;=)

Eu não sei bem ainda o que estou fazendo, mas sei por que estou fazendo.

Hoje faz uma semana que eu não como carne. Aparentemente não está me fazendo falta nenhuma, já que estou com a cabeça suficientemente ocupada de como e com o que substituir a carne nas refeições. E não digo nem nutricionalmente.. Culturalmente já estamos acostumados com o espaço da carne devidamente posicionado nos pratos diários, tanto no almoço quanto na janta, e apenas tirar a carne, sem incrementar, seria deixar um buraco muito mal aproveitado nas refeições.

Pois bem.. Tenho até medo do que pode acontecer, mas eu vou começar a me aventurar na cozinha para "preencher" o meu almoço com o espaço que a falta de carne faz. Com o tempo vou mostrando os resultados! :)

Muita gente (mal informada) está me criticando e me julgando pela minha decisão. Eu não sei se ela é definitiva, mas eu sei que mal a ninguém eu estou fazendo, nem a mim mesma (muito pelo contrário). Então, antes de deixar qual-quer comentário estúpido, please, me poupe. Estudei muito para chegar a essa decisão, e ainda estou estudando.

Toda essa novidade está me fazendo muito bem, e isso para mim é o que realmente importa.

1) Compruebe antes que nada la inmovilización segura del animal. Trabaje seguro!

2) Asegúrese de contar con inyectadoras y de repuesto en buen estado, limpias, desinfectadas, trabajando adecuadamente.

3) Si usa inyectadoras tipo pistola calíbrelas correctamente a la dosis del producto a aplicar.

4) Aplique todas las inyecciones solo en el área del cuello, delante de la espalda o paleta – nunca aplique inyecciones en los cuartos traseros del ganado!

5) Lea bién y siga las instrucciones de la etiqueta o el inserto de cada producto antes de utilizarlo. Esté claro sobre su indicación y motivo de uso, tiempo de absorción y eliminación de residuos en leche y carne que deben seguirse para evitar contaminaciones, la dosis, contraindicaciones y niveles de seguridad. Verifique la fecha de vencimiento y lleve registros su uso y animales tratados. Asegúrese que haya sido indicado claramente por su médico veterinario.

6) Elija la vía de aplicación subcutánea (SC) o intramuscular (IM) de acuerdo a las instrucciones de la etiqueta del producto.

7) Pliegue la piel del animal con una mano e inyecte con la inyectadora en la otra para las inyecciones subcutáneas. No inyecte más de 10 cc de producto por punto de inyección y deje un espacio de por lo menos 10 centímetros o el ancho de una mano, entre cada sitio de inyección.

8) Utilice agujas estériles o esterilizadas previamente (en autoclave o ebullición) de número 16 que tienen ½ a ¾ de pulgada de largo para aplicaciones por vía subcutánea y número 18 de por lo menos 1" a 1" 1/2 pulgada de largo para IM.

Utilice una aguja por inyección por animal y nunca utilice agujas sucias, dobladas, o rotas.

9) El tamaño de la aguja depende del tamaño de un animal, de la ruta de administración, y de la viscosidad del producto inyectable. Seleccione la aguja que según el tamaño o grupo etario del ganado (becerros, mautas, vacas, toros, etc).

10) Si aplica vacunas refrigeradas mantenga la cadena de frío conservando las inyectadoras cargadas de vacuna dentro de la cava mientras no esté vacunando y evitando su sumersión o contacto con el agua de hielo para evitar contaminación

11) Use una sola inyectadora para cada producto. En lo posible utilice inyectadoras estériles desechables.

12) Consulte siempre a su médico veterinario.

Ref. Piñate B., P.E. Recomendaciones para la inyección correcta del ganado bovino. Centro de Estudios Ganaderos. Maracay, Venezuela.

Fra le tante critiche atte a screditare l'alimentazione vegan, ve ne sono alcune che rasentano il ridicolo e che sono palesemente frutto di malafede, più che di ignoranza.
Una di quelle che, personalmente, ho sempre mal sopportato è quella di stampo ridicolmente demagogico, sintetizzabile in :"ma mica tutti possono permettersi di essere vegani, come puoi biasimare l'opereaio che magia carne??", vi rendete conto? mica tutti possono permettersi di mangiare patate e pomodori! a cosa si arriva pur di difendere la propria passione per la costoliccia di maiale è davvero impressionante. Come faccio notare spesso, infatti, nessuno spenderebbe il suo tempo a cercare stratagemmi e controteorie per difendere a tutti i costi il diritto di mangiare, che so, le acciughe, in nome della "libertà di pensiero";"me fanno pure schifo", ma la ciccia, si sa, è bona, e guai a chi ce la tocca.
Dunque, l'accusa di essere radical chic, più che farmi ridere, mi fa venire voglia di menare le mani, giacchè dover argomentare l'ovvio genera in me profonda frustrazione. Già il fatto che fra le donne sinistroidi, curiosamente, il tasso di anemiche aumenti a dismisura quando un vegano si trova nei paraggi, mi è sempre parso poco credibile, ma dover rispondere ad accuse di aristocraticismo perchè ci si nutre di pane e cicoria lo trovo l'apoteosi dell'assurdità. Chi si serve di codeste dubbie argomentazioni, non solo dimostra - o finge, speriamo - di non sapere che il veganismo è il gesto più "di Sinistra" che si possa fare (fra queli legali, ovviamente), ma dimostra tutta la sua stupidità nel momento in cui dubita che il panino con la porchetta del muratore costi meno di quello mio col pomodoro.  Voglio dire, che i fagioli e i ceci costino meno della bistecca lo capirebbe anche un bambino, anche vostra nonna, anzi, soprattutto vostra nonna. Pensate che la mia, di nonna, in tempo di guerra era vegana e non lo sapeva! hai capito 'sta riccona finta povera...eppure, anche quando mio padre era piccolo - mi racconta lui stesso - quando qualcuno si recava dal macellaio,  la domanda che gli veniva puntualmente rivolta era all'incirca:" dal macellaio? e chi te sta male??" (poichè si credeva nelle proprietà curative del bollito, ma questo è un altro discorso). E pensate che pure nel terzo mondo sono quasi tutti vegan, mangiano altro che riso! ma si sa, 'sti africani sotto sotto c'hanno sempre un pacco di soldi e daje a aperitivi.
Battute a parte, pensare che la cucina vegan sia basata esclusivamente su pietanze raffinate e costosi manicaretti dagli esotici sapori, è stupido quanto pensare che ogni "(a)normale" onnivoro ceni tutte le sere da Vissani. Qui il pregiudizio finisce e inizia la stoltezza pura.
Vorrei far presente, in conclusione, che, se Van Gogh, per ritrarre uno spaccato di frugalità e povertà nell'umile mondo contadino abbia dipinto "I mangiatori di patate",  e non "I mangiatori di filetto", non è un caso.
Comunque, tralasciando il fatto evidente che io, da vegano spiantato quale pur sono, posso permettermi di mangiare fuori quando voglio perchè dall'arabo con 5/6 euro ci faccio pranzo e cena - e chi mi conosce sa che chiavica sono a tavola - e mi avanza pure un mal di pancia, siccome c'è gente più paziente e disponibile di me, per fortuna, eccovi uno studio accurato sulla spesa vegan, a riprova della veridicità di quanto dico, se proprio ce ne fosse bisogno ulteriore. Così, dati alla mano, potrete forse appurare che il veganismo è economicamente conveniente, un po' come l'intelligenza, quindi. Vi consiglio entrambe le scelte.

Sopra, un gruppo di radical chic intenti a pasteggiare nel locale più cool di Milano disquisendo di postmodernismo

Tortillas acquistate alla coop, salsa piccante, avocado e yogurt per fare "quella salsa verde", mais in lattina, petto di pollo alla griglia, fatto marinare con birra rossa e spezie (soprattutto cumino...), e poi puntine di insalata spumiglia e striscioline di peperoni stufati in padella. FAVOLOSO!  

Mi diverte troppo combinare i diversi ingredienti e poi assicurarmi di riuscire ad arrotolare la tortilla senza spargermene il contenuto addosso! :)

E poi ancora un po' di quella stupenda uva bianca regina.

Outro escritor e também outras coisas, chamado Pierce, escreveu sobre os três mundos. o primeiro é o que achamos ser, o segundo o que os outros acham e o terceiro o real, que não conseguimos captar.

Platão, que não foi escritor, acreditava em outro mundo ser o real e, o que  enxergamos, ser reflexo desse.

Agora, imagina um mundo relatado por Paulo Francis e reeditado por sua viúva Sonia Nolasco.

"Carne Viva" é um livro arquivado e ficou engavetado por mais de 10 anos. São relatos sobre a elite carioca. O programa Conexão Manhattan não aprovou - E olhe que ele foi um dos fundadores do programa - Disse não ser Paulo. O protagonista do livro é Francisco Guerra, um banqueiro envolvido em um triângulo amoroso  com a aristocrata Bea e o filósofo Beau. Todos transitando pelo universo da elite financeira e cultural do Rio de Janeiro.

Francis morreu em 1997.

Fonte: Seja Vegetariano

Mas vamos voltar ao que (não) interessa...

Vejam que "curioso":

"Um levantamento feito em 581 cidades pela Associação Americana de Sociologia revelou que, quanto maior o número de abatedouros numa região, mais brigas, estupros, roubos e assassinatos acontecem por lá - o índice de crimes violentos chega a crescer 130%."

Fonte: Revista Superinteressante (out/2008)

Nossa conclusão a respeito dessa importantíssima notícia é que: "a carne é fraca, e o diabo atenta!"

Pois é... Os canibais (que parecem mais com nativos africanos do que índios brasileiros) capturam os gringos. Dai já viu... Os índios comem os turistas empanados! Digo... empalados! Canibalismo, necrofilia, sadismos, não nessa ordem claro! Imagens fortíssimas! Muitos e muitos pedaços de carne de porco e de boi foram utilizados para simular pedaços de carne humana. Por este motivo, Cannibal Holocaust não é um fime sangrento, é uma carnificina!!!

Se você tem estômago forte e gosta mesmo do estilo trash-extreme-terror-com-pedaços-de-carne... Assista! Mas antes, uma raridade! O trailer original em alta-definição (Apple Quicktime).

Existe uma cópia redux (re-edição)  maldita guardada na NY Film Academy com cenas que foram banidas dos cinemas mundiais, você acha que este VHS deveria ser liberado para o público? Responda no comentário!

Galeria de imagens (se você não gosta desse tipo de filme... adios... vai ver este site aqui):

[gallery]

É isso.

PS: Eu escrevi tudo isso ouvindo American Recordings IV - The man comes around, do Johnny Cash! Como eu estou me tornando uma pessoa fria...