Cheney to receive heart treatment

¿Quién diría?

Technorati Tags: Cómico, noticias, política

Quem és tú Zé Carlos?, o sucessor do Gato Fedorento versão "RTP", com algumas alterações, se bem que considero o antigo ambiente um "bocadinho" melhor... Não quer dizer que este esteja mal, pelo contrário, aqueles 4 magníficos deram o "pontapé de saída" perfeito. Começando por aquele Magalhães que como principal função dar apoio aos alunos do primeiro ciclo e essencialmente (pa ver gajas) ;) E mais, aquele "Momento da Verdade com o nosso Primeiro Ministro está de mais...

No que diz respeiro ao Telerural, cinseramente que não há melhor. Aqueles dois fazem um trabalho impecavél, aquelas previsões do Tempo partem-me todo, é com cada "galinada" de partir o coco a rir... Gostava de ser habitante de Curral de Moinas :)

Agora deparo-me com uma questão um tanto ó quanto chata! Qual deles o melhor? Ainda assim continu-o a dizer que os "Gato Fedorento" tem uma estrela a mais, mas o trabalho de ambos é de veras o melhor em termos de entretenimento...

Fonte: YouTube

(Obrigado Rui Beleza pela sugestão)

Berlusconi è dispotico, liberista a parole e non nei fatti, probabilmente immerso in un sistema di potere  poco chiaro ma sicuramente dalle proporzioni non proprio trascurabili.

Per fortuna che almeno qualche volta mi fa ridere...

E forse è proprio grazie a questa apparente ingenuità che riesce a conquistare i consensi che attualmente ha.

Y además su caballeria tiene ese mismo objeto punzocortante entre su cabeza. La Arma Letal Definitiva.

Pásenla bien el dia de hoy riéndose un poco del mundo que los rodea.

Visto en: io9

Essendo Ilenia un'affezionata telespettatrice dei trailers di Maccio Capatonda e compagnia bella, abbiamo voluto dedicarle questo video, in cui, con l'ausilio di Karen Walker, Jack e Giorgia, io e Ga' omaggiamo la piccola Igny (soprannome di Ilenia). Buona visione.

Quando sei lì, davanti alla scelta del "che fare nella vita?", c'è chi sceglie perchè costretto dai desideri dei genitori, c'è chi sceglie per andare contro le scelte dei genitori, c'è chi sceglie per convenienza, c'è chi sceglie per passione e c'è chi, come me, sceglie e basta.

Da piccolo volevo fare l'architetto perchè mi piace disegnare, poi il chirurgo perchè mi piaceva tagliuzzare e sezionare la fettina di carne a tavola, poi crescendo le cose cambiano e le  "voglie" pure; cominci a pensare ad un lavoro che non sia solo un sogno, pensi ad un lavoro che ti faccia essere "pieno di soldi" e più fai i conti con la realtà più pensi ad un lavoro che ti faccia campare. Poi scegli, e il più delle volte è una scelta sbagliata, io ne ho fatte tante di scelte sbagliate, ora mi sto avviando a concludere un percorso che ho scelto in un momento di crisi e che mi sollevò il morale. Penso che, alla fine, neanche questa sia la cosa che volevo fare, perchè in realtà la cosa che mi dà più gioia è vedere ridere la gente, e alla domanda "che vuoi fare da grande?", ora risponderei: "voglio far ridere la gente!".

E anche se non farò il comico come mestiere cercherò di coltivare questa mia passione come un hobby per poter dire... VEDO LA GENTE CHE RIDE!

P.S. ma che finale del cacchio :)

P.S.S. non solo il finale credo che tutto il post faccia schifo, ma gli sponsor mi costringono a scrivere... :)

 LIVRARIA NOBEL E VANILLA CAFFÈ - PERDIZES

PROGRAMAÇÃO  DE OUTUBRO - 2008

MÚSICA 

  MPB

MÚSICO: RICARDO LOPES

DIA: 11, 18 E 25 DE OUTUBRO DE 2008

HORÁRIO: 17H ÀS 20H

MÊS ESPECIAL DAS CRIANÇAS

CONTAÇÃO DE HISTÓRIAS INFANTIL E OUTRAS SURPRESAS...

CONTADORA: STELLA PRATA

DIA: 12, 19 e 26 DE OUTUBRO DE 2008 (DOMINGO)

HORÁRIO: 16:30H

OFICINA DE ARTES PARA CRIANÇAS

 INTRODUÇÃO À LINGUA FRANCESA

LUCIANA NIKAIDO

(PROFESSORA DE ARTES E DE FRANCÊS)

11 DE OUTUBRO DE 2008 (AULA   INAUGURAL)

HORÁRIO: 15 H - 1 HORA DE DURAÇÃO

FAIXA ETÁRIA: 4 a 8 ANOS

BAZAR

BAZAR DE ARTESANATO (  DECOUPAGE,  PINTURAS EM TECIDO E TELA, MOSAICO E OUTROS PRODUTOS ARTESANAIS)

DIAS: 24, 25 e 26 DE OUTUBRO DE 2008.

HORÁRIO: DAS 10H ÀS 19H

MITO REFLEXÃO - ACADEMIA MENTAL

UM NOVO MITO SERÁ DISCUTIDO...

DIA:  28/10/2008

HORÁRIO: 19H ÀS 21H

Local :  Livraria Nobel  e Vanilla Caffè (Perdizes)

Rua Cardoso de Almeida, 477 - Perdizes

Tel:38255918

Informações:

livrarianobelperdizes@uol.com.br

1. Si tu eres un  Geek, ella confiara plenamente en ti.
Si fueras un tipo Regular o Normal, ella tendrá ojos y oídos en donde sea que estuvieres, y cuando te deje, sabrás detalladamente porque ha sido. Aunque tu siempre tendrás dudas de como diablos se enteró.

2. Las amigas de tu Novia Geek generalmente son otras nenas Geeks,
que puedes emparejar con tus Amigos Geeks. No solamente serás un héroe, sino que habrás creado un magnifico grupo para esas noches de Metal Gear OnLine o WarCraft.

3. Las nenas Geeks aman el conocimiento,
gustan de aprender sobre todo y de cualquier cosa, por lo que su vida y amor nunca serán simples.

4. Tu Novia Geek te amará por tu inteligencia,
y si esa inteligencia te proporciona mucho dinero, eso solamente será el glaseado del pastel (todos sabemos que un buen pastel no necesita una capa glaseada porque ya es bueno). Sus verdaderas intenciones son encontrar un compañero de por vida, no una vida proporcionada por su compañero, además, ella es lo suficientemente inteligente como para generar su propia riqueza y por si no entiendes, esto quiere decir que no hay intereses materialistas.

5. Las Mujeres Geeks vienen en todo tipo de tamaños y formas.
Vienen desde la tradicional Chica Pixie (Pixe = Hada de los bosques ingleses muy linda y peliroja) hasta la Diosa de Willendorf (Estatua de mujer australiana un poco gordita, llamada Mujer de Willendorf), su cabello es como en picos, un poco corto, o a veces es un cabello largo que cae debajo de la cintura, y trenzado. No son esclavas de la moda, por lo que marchan con el ritmo de su propio tambor, incluso si ese ritmo demanda que lleven camisetas con bromas escritas en código binario.

6. Si ella no comparte del todo tu obsesión con Star Wars,
al menos la entiende. La idea de un cuarto tapizado de personajes de las películas la intriga demasiado y ella tomara un lightsaber para luchar contigo y determinar quien saca la basura, lava los platos o hace la comida.

7. Ella entiende perfectamente tus necesidades nutricionales,
por lo que hornea galletas y ordena pizzas para las noches de maratones de peliculas o de tu serie favorita. Y mientras juegas The Frozen Throne o World of Warcraft cortará tu cena en pedazitos, para que puedas comer mientras que llenas de energía a tu mono.

8. Ella jamás te mirará como extrañada cuando te quejes cuando conexion esta fallando,
o cuando le grites a tu CPU, o cuando destroces tu PS3 o cuando comiences a confeccionar un traje para usar en el GetCon.

9. Ella es una chica lista,
quizás mucho más que tu. Cuando ve la cadena de acrónimos después de tu nombre cuando firmas, ella se excita. Después a la inversa, ella se burlará graciosamente de ti cuando su cadena sea más larga.

10. Tiene memorias traumáticas de escuela preUni,
o sea en sus años anteriores a entrar a la Universidad. Así que tu miedo irracional a los baños públicos no es tan irracional para ella.

AL menos para mi creo que la 10 no aplica para todos por que,  algún geek de aquí tiene "memorias traumáticas" de la escuela?, no dudo que muchos si pero en mi caso, aunque muchos me veian feo por no ser igual de borrego y burro que ellos, nunca me deje agandallar, tampoco la 6 (no soy mega fan de Star Wars pero me late mucho).

Todas estas son muy buenas razones por las cuales deberiamos tener una novia bien GEEK, apasionada por la tecnologia y el conocimiento, quien esta en desacuerdo o aquel que concuerde con estos puntos, que deje su comentario, si alguien tiene un punto mejor, que lo diga o si se siente que algo no caza, pues igual jeje

No  olviden dejar fluir su LIBERTAD CREATIVA ya sea solo o con tu novia GEEK,

(debo recordarles que un geek es un fanático de la tecnología pero no demasiado como para llegar a ser un friki. Un friki es aquel que ya tiene una placa integrada en la cabeza en lugar de cerebro, todos sabemos que el friki es poco probable que consiga novia (no virtual). Sin embargo un GEEK tiene la esperanza de tener una novia)

8 razones del porque es mejor para todo GEEK tener una novia tambien GEEK:

1.- Tus rivales no estarán a tu altura
No tendrás que defender a tu nena del acoso de los buitres en playa o antro, ya que no están a tu nivel y a tu nena no le interesarán en lo más mínimo. No tendrás que mantener tus abdominales como una tabla de fregar para impresionarla. No es eso lo que a ella le interesa asi que puedes tener panza chelera o de almacen de quekas.

2.- La chica geek viene con complementos
Ya sean gadgets, una colección completa de libros de ciencia ficción (ediciones en inglés, claro está), computadora propia (con Linux pre-instalado) o su propio juego de mapas y dados. No temerás por la integridad de tus cosas. Ella es una chica bien equipada.

3.- La chica geek te deja tu espacio
Ella no te va a pedir que la lleves al restaurante más caro cada fin de semana para que le demuestres cuánto te importa, NOOO!!! con una pizza en tu casa o unas garnachas en la esquina y después una partida del juego online de moda y ya estara contenta para el resto de la velada.

4.- Puedes ser tú mismo en tus conversaciones con ella
No tendrás que estar al día de los temas "top" de las conversaciones sin sustancia que interesan al resto de las chicas(que paso con Los REYES??  de que color era la tanga de Belinda??). A ella le interesará que le cuentes la historia de aquel troll que te fregaba con babosadas y tuviste que banear ayer en tu blog o cómo te cargaste al monstruo aquél en el World of Warcraft tú solo o el final del Metal Gear 4.

5.- Puedes compartir con ella tus actividades y aficiones favoritas
Puedes disfrazarte con ella para ir al último estreno GEEK del cine, o abrir un blog conjunto, chutarce un Death Match en el Frozen Throne entre los dos... ¿¿¡Quien se atreveria a decirme ahora que no es un tesoro!??

6.- Puede que ella tenga un par de cosas que enseñarte
Es posible que sin su ayuda no seas capaz de salir de ese horrible cuello de botella, o puede ser que ella tenga algún libro que prestarte que aún no conozcas o que estabas deseando encontrar, sea cual sea el tema, desde Encriptacion de 1028 KBs hasta como hacer el KamaSutra 3D.

7.- La chica geek habla tu idioma
Seguramente tu nena sea de las pocas personas con las que puedas pasar una tarde completa viendo episodios de Padre de Familia en inglés sin subtítulos y arqueándose de la risa o Gallactica y discutir sobre los verdaderos objetivos de la conspiración Cylon.

8.- La nena geek te quiere de verdad
Si en un Reventon hay 500 personas y de ellas sólo hay entre 50-100 chicas y, en esa proporción, una de ellas te ha elegido a tí, querido amigo, estimado hermano GEEK, eres un wey con suerte, a esa chica le gustas de verdad. ¡Agárrala y no la sueltes!

¡Sí!, ¡con ella podrás tener la boda geek de tus sueños! ya sea que quieras una boda muy ELFICA al estilo The Lord of The Rings, o del tipo Anakin y Padme, con ella podrás cumplir ese sueño. Y no sólo ese, sino muchos más ya que si le dices que te lateria verla con ese modelito de Leia en la escena con Jabba the Hut, puede que te sorprenda sacando el sexy bikini dorado y se haga trenzas en el pelo. Siiiiiiii!!!!, tus sueños mas guajiross podrian hacerse realidad teniendo una novia geek.

Recuerda que ya seas friki, geek o simple mortal, acostumbra dejar fluir tu LIBERTAD CREATIVA.

Godetevi le immagini:

Scopi di questo post:

1) Augurare a me stesso e a tutti i lettori che capiteranno su questa pagina tanta tanta fortuna...

2) Ricordarvi che ad oggi per andare in televisione bisogna avere o tanto culo o tante tette (per tante non intendo sette otto, voglio dire ne bastano due ma devono essere grosse)... o qualche Santo in Paradiso. Io non ho nè molto culo nè molte tette. Santi in paradiso nemmeno (se qualche Santo si volesse fare avanti...)

3) Verificare se video con tags tipo tette culo sesso sex et similia attirano ancora adolescenti e dimostrare che in rete c'è ancora gente che preferisce foto zozze a articoli su Berlusconi e le sue condanne.

4) questo è chiaramente un articolo stupido!

The Simpsons: Treehouse of Horror XIX - 20.ª TEMPORADA

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La differenza di classe e di estrazione sociale pesa parecchio nei rapporti uomo-donna. In altre parole: se provieni da famiglia popolare, scordati di rimorchiare una ragazza bella, ricca e di "famiglia illuminata".
Se è bella e ricca, ce la puoi anche fare (contando in larga parte sull'intervento di Padre Pio). Se è bella e di famiglia illuminata, ancora pure pure. Se è ricca e di famiglia illuminata ma è un cesso, che te lo dico a fare.
Ma se è una passera stratosferica benestante e può contare pure su un'educazione libertaria fornitale da genitori colti, moderni, progressisti, un po' bohemien, allora lascia perdere: sei in presenza di una figa elevato alla terza e non è roba per uno dalle umili origini campagnole come te. E non importa come tu sia ora (certo, se sei basso e pelato, te le cerchi), quale stile di vita tu abbia, quale sia il tuo spessore intellettuale, culturale e politico ed il tuo livello di piglio-contro-il-sistema-cè: il passato e le radici ti terranno sempre lontano da lei.
Lì devi essere molto molto maledetto. Ma come fai ad essere dannato e maudit se tua nonna ti sfotteva quando non riuscivi a distinguere la cicoria dalla mentuccia nell'orto dell'Armida? "Soffro, mi drogo e mi sono tatuato perché non riuscivo ad individuare la cicoria"? Non regge.
Prendiamo una cosa a caso: gli aneddoti sull'infanzia e sull'adolescenza. Lei ti racconta di quando a tredici anni è andata in Egitto con il padre archeologo per fare degli scavi a Giza ed ha dormito nel deserto protetta da una scorta armata, perché la madre era medico volontario in un'organizzazione umanitaria nel mirino dei terroristi islamici. Tu al massimo puoi raccontarle di quando a tredici anni andavi a cerase co' Filiè. Non è cosa.
Ed anche i traumi infantili sono completamente diversi: "Sai, da piccola mio padre scappò in Russia perché era un perseguitato politico e lì si fece un'altra famiglia. Mia madre, che è psicoterapeuta, cercò di tenermelo nascosto, ma fu un duro colpo anche per lei e cadde in depressione. Quando infine scoprii tutto, dovetti andare a stare in Sudafrica da mia nonna ed ebbi problemi di ambientamento che incisero molto sulla mia crescita e sulla mia maturazione" "Ma pensa...A me invece una volta il Tubbista mi diede una boccata sciacquadenti perché avevo fatto troppo lo sveltone con il flipper al bar di Pila"
Il problema non è la morte: è la nascita. Quella te la porti dietro per tutta la vita.*

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Post scriptum - Saggezza a manciate
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Meglio una brutta verità che una bella bugia, a meno che la bella bugia non sia: "Tranquillo, la tua fidanzata non l'ha data ad un militare".

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Un barómetro es un instrumento que mide la presión atmosférica. La presión atmosférica es el peso por unidad de superficie ejercida por la atmósfera. Un problema clásico que todo estudiante de Física realiza cuando estudia Presiones y gases, es el de hallar la altura de un edificio utilizando un barómetro.

Navegando en Internet encontré algunas soluciones un tanto cómicas. No se necesita saber mucho de física para entenderlas. Los lectores que no les guste la física seguramente no se van a reír tanto como los amantes de esta ciencia; pero les aseguro que a todos les va a causar algo de gracia jeje:

Diez métodos para hallar la altura de un edificio utilizando un barómetro:

1. Solución clásica. Use el barómetro para medir la presión atmosférica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y la gravedad.
2. Déjese caer desde lo alto del edificio, tomando el tiempo del intervalo que media hasta que se ve el barómetro romperse contra el piso; después, utilizando la fórmula clásica para determinar la aceleración de un objeto que cae, se calcula la altura del edificio.
3. Cuelgue el barómetro de un cordel y vaya dejándolo caer desde el tejado del edificio hasta la calle. Recoja el cordel y mídalo.
4. Cuelgue el barómetro de un cordel y vaya dejándolo caer desde el tejado del edificio hasta la calle. Déjelo oscilar libremente como péndulo y calcule la longitud del péndulo a partir de la frecuencia de oscilación.
5. Si el día es soleado, calcule la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barómetro. Mida la altura del barómetro y haga una regla de tres.
6. Use el barómetro para marcar la posición de la sombra del edificio, mida cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puede usar un almanaque astronómico para calcular la altura del edificio.
7. Mida la longitud del barómetro y suba por las escaleras exteriores hasta la azotea del edificio, mientras usa el barómetro como regla.
8. Ponga el barómetro en la azotea y úselo para reflejar un haz de láser desde el suelo, mida el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplica por la velocidad de la luz.
9. Cause una explosión en la azotea y cronometre el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barómetro para detectar el cambio de presión causado por la onda expansiva.
10. La más fácil. Se busca al dueño del edificio y se le dice: «Si me informa de la altura de su edificio, le regalo un barómetro.

La última me mató de la risa jejeje, seguro es la opción que optaría jeje. Saludos!!

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Vía: Soy Gik

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Temas Relacionados:

• El rap del LHC
• LiquidMac: Agua en mi pantalla!!
• ¿¿En contra de Wikipedia??

Parlavamo proprio qualche post più sotto dell'importanza del Libro per eccellenza, la Bibbia, ed ecco che ieri sera rai2 ha trasmesso in seconda serata lo spettacolo di Gioele Dix "la Bibbia ha (quasi) sempre ragione" un "viaggio" tra il serio e il comico condotto con grande bravura dall'attore che nell'ultimo anno ha partecipato anche a zelig nei panni dell'automibilista arrabbiato. Ho avuto modo di vedere questo spettacolo su DVD quasi un anno fa e devo dire che mi ha colpito molto per il rispetto e l'ironia che Dix riesce ad avere a proposito del libro sacro senza mai esagerare, se non qualche eccesso comico che ovviamente è assolutamente prevedibile. I racconti vengono prima letti direttamente dalla Bibbia e poi reinterpretati dall'attore che ne trasmette la qualità narrativa ma anche la forte carica emotiva che spesso viene ignorata nei racconti biblici. Dell'interpretazione mi piace molto la chiave personale che Gioele Dix usa, quel suo punto di vista, quell'amore e rispetto per un testo unico e profondo, la passione e l'umanizzazione che dà a certi personaggi, in particolare la storia di Giacobbe, che vi ho messo sopra (questa è la prima parte), che è quella che ho apprezzato maggiormente, ma anche la fantasia e l'ironia nel volere vedere il lato umano delle vicende. Niente a vedere con le interpretazioni di Giobbe Covatta che invece ho sempre trovato abbastanza inappropriate e irriverenti nei confronti di un libro che è la base della fede di milioni e milioni di persone.

Il tenente Frank Drebin ha due giorni di tempo per sventare un attentato ai danni della regina Elisabetta in visita a Los Angeles.
Insieme a "L’aereo più pazzo del mondo" (che forse gli è superiore), il più alto risultato cinematografico del terzetto Zucker-Abrahams-Zucker. Le parodie, com’è noto, bisogna saperle fare; bisogna conoscere il cinema, amarlo, rispettarlo ed esaltarne le sconfinate possibilità comiche, come loro fanno in questa parodia che è verbale solo in pochi giochi di parole ("Che bella topa!", momento esaltante) e in dialoghi di secondo piano, e per il resto è follemente e forsennatamente visiva (da antologia la scena dell’irruzione notturna a casa di Ludwig). La maschera di Leslie Nielsen, perfetto anche nel phisique du rôle da versione idiota di Sean Connery, è la ciliegina sulla torta: è lui il volto-simbolo della storia del cinema demenziale americano. Impossibile catturare alla prima visione l’intera miniera di gag e doppi risvolti di ogni sequenza. C’è anche O.J. Simpson, sei anni prima di diventare protagonista di una storia ben più triste e ben più autentica di questa.

Voto: 7-

Trivia
(Citazioni assortite da "Ispettore Callaghan il caso Scorpio è tuo", "Telefon", "Game of Death" con Bruce Lee)

]]> http://davidissimo.wordpress.com/?p=165 Thu, 02 Oct 2008 17:33:53 +0000 davidissimo http://davidissimo.pt.wordpress.com/2008/10/02/homer-e-obama/

Geniali! :D

"devo dirlo al presidente Mccain" è veramente degno di Homer Simpson! Non so voi, ma io amo questo cartone alla follia, ha dei flash veramente assurdi... le ultimissime puntate non mi fanno impazzire ma riescono ancora ad offrire dei bei momenti... GRANDE HOMER!!

Spesso mi sono domandato perché fossero gialli e prima che uscisse il loro film, su una rivista lessi che l'idea venne ad un'autore per trarre in inganno gli spettatori ein modo che pensassero, appena accesa la tv, che l'elettrodomestico non funzionasse bene.. non so se questo è il vero motivo, ma questo è quello che conosco io.

1. Tirarse a un pozo por su ignorancia.
2. Ir a la Wikipedia.

Visto en: The Bad and Ugly

Este vídeo no tiene desperdicio jajajaja O sea, o sea...