Conversa minha com uma amiga que se recusava a se juntar à massa de desocupados usuários do orkut:

Michele:
Criei um perfil no orkut...

me:
oooo queeeee
quem é vc e oq fez com a Michele?!
*panic*

Michele:
Sim eu fiz
EU tou tão triste por causa disso.
Ainda bem que tenho amigos como você que ainda falam isso
Outros todos falaram: PORQUE VOCÊ NÃO FEZ ANTES?

me:
uhauhauhauha

Michele:
Sim eu sei
Isso é chato
Aliás, eu fiquei tão puta ao fazê-lo ontem que só preenchi o meu país

me:
mas pq diabos vc resolveu fazer?

Michele:
AH CARA
Foi muita indignação
Eu tenho um grupo de teatro
Que esse semestre inteiro ficou me ignorando porque não tenho Orkut

me:
o.o

Michele:
Aí essa semana marcaram de se encontrar e NINGUÉM ME AVISOU NADA ¬¬
Por que não tinha orkut.
E ainda querem estar certos de falar que não me avisaram proque eu não tenho Orkut

me:
uhuhauhauhauh

Michele:
Eu queria era esfregar na cara deles o quanto o google perde com o Orkut e eu não tinha porque sigo minha segunda religião.

me:
me desculpe, mas isso tem q ir pro blog...

Excluir alguém de um grupo social por não ter orkut??? É o cúmulo da futilidade.

É como se eu não conversasse com quem usa o Windows Live Search! Será que alguém usa essa merda?

PS: o "me" é porque copiei a conversa do GTalk. Antes que venham encasquetar comigo....

Dando continuidade à seção de conversas pescadas nas ruas, dia 18 de junho eu estava indo assistir ao espetáculo do Grupo Galpão no Centro de Vivências da UFV. No caminho, passei perto de duas garotas. Como falavam muito alto, pude ouvir uma parte da conversa...

A Conversa

Aí ele falou: e essa voz de macho aí? E eu: é o pai dela!

A Situação

Mariana (vamos chamá-la de Mariana), conheceu Antônio em fevereiro. Ele tinha acabado de perder 23 quilos e nunca havia recebido tanta atenção feminina em toda a sua vida. Ainda assim, largou a sua breve vida de Don Juan para namorar Mariana. Foi sua primeira namorada.

Apesar do corpo bem definido, Antônio não superou a insegurança de obeso. Em cada sombra, ele via um possível rival querendo tomar Mariana dos seus braços. A ansiedade, a baixa auto-estima e o nervosismo deixavam ele com fome. E ele comia. Muito. Em dois meses de namoro, já havia ganhado 10 quilos.

Mariana gostava do rapaz e não se importou com a nova barriguinha. Nessa época, ela ainda achava o ciúmes dele bonitinho.

Sinal que ele gosta de mim mesmo, né?

Mas a situação chegou a níveis insuportáveis. Até que um dia, ela estava fazendo trabalho na casa da amiga Gabriele e o celular tocou.

- Oi, amor. Tudo bom?

- Onde você tá?

- Na casa da Gabi.

- Eu vi a Gabi mais cedo na rua.

- Agora ela está aqui comigo.

- Não mente pra mim.

- Que isso, Antônio?!

- E essa voz de macho aí?

- É o pai dela!

- Eu não acredito em você. Não acredito nessa sua cara de pau de mentir pra mim.

- ...

- Eu sei onde a Gabriele mora e estou indo praí.

- Se você tocar esse interfone, está tudo acabado!

Ele tocou o interfone. O namoro acabou.

Hoje, Antônio pesa 102 quilos.

- Tu sabe que se ficar esperando, perde o bonde, então corre pra pegar e briga pra sentar na janelinha! Nada como umas pegadinha mais sem vergonha pra animá alguém, e se mesmo assim num funcionar, apela pros sussurro no ouvido...

- Pô, passa as técnicas!

- Opa! Várias... Vou montar um script básico, mas tu fica livre pra improvisá. Metade do desfecho é o de sempre: tão lá, dançano, já enxarcado de canjibrina, que já ajuda a aguçá bastante, ae aquela coisa de dançá juntim, tua mão nos ombro dele, ele com a mão na tua cintura.. Se num tivé, COLOCA! Começa por ae... Se ele num relutá, metade do serviço tá feito, aí é coisa de ir dançano junto, aquela esfregação tipo forró e talz. Desenhado o contexto, existe uma outra coisa se fazer: tu tem problema com pegação em lugares públicos?

- Pegação não... Só "pegação hardcore" em público que eu acho tosco.

- Então assim: você tem três opções. Vamos as abordagens práticas da coisa:

1. Rolar antes da festa. Vantagem: num vai ter concorrência; Desvantagem: ele pode ficar com a idéia de "Já consegui o que queria" e largar tu de lado;
2. Na festa. Vantagem: fetiche, além de tu poder ficar provocando, se insinuando, mas sem chegar às vias de fato; Desvantagem: não haver lugar propício no local para realização da empreitada;
3. Afterhours. Vantagem: em casa, no conforto e com o resto da madrugada pra se divertir; Desvantagem: o cara num querer ir, ou ficar com vergonha, com receio, aquelas viadagem típica de "gente sensível";

Então vamos nos focar na sua preferência, é o seguinte: vocês começa a enxarcá cedo, vai fazendo as brincaderinha mas só falando, nada de tocar, pegar... Só falar, pra esquentar a coisa. Segue mais ou menos roteiro de filme pornô; Na festa: pegação moderada, aquela coisa de se insinuar, esfregação, dancinha e tal, tudo o que já te falei, mas sempre deixando claro o teu objetivo. Isso é o principal. E você nem precisa dizer nada afinal, convenhamos, até um viado sabe que muié que muito se alisa, quer. Aí tu pode usar toda sorte de truque sujo...

- Truque sujo? Eu hein.. Sou dessas não. :D

- Dá nada. Todo homem tem em si um espírito caminhoneiro. Vem no original de fábrica. O cara já tá bêbado e tem muié dando sopa... Dificilmente recusa...

- Às vezes pode broxar uai...

- Existe isso não. É só manter acordado, mas se o cara dormir a coisa não vai mesmo. Mas aí tu vai ter uma tarefa grande, que é a de não deixar ele passar do ponto, manter o rapazito aceso. Tem que ficar no nível de conseguir ficar em pé sozinho mesmo meio que caindo... Tipo vara de bambu no vento...

- HAHAHAHAHA...

- E tu quer ver uma coisa que funciona que é uma beleza? Aproximadamente uma hora e meia antes de vocês irem embora, arraste o rapazito pra um lugar meio ermo ou simplesmente estratégico, e simule um início de pegação hardcore mas assim usando e abusando do q puder...

- Meldelz! O_o

- Morde, bate, arranha, aperta, esfrega que é pra dexa o rapaz no ponto... Aí quando tu vê que ele "vai que vai" tu pára de repente e olha pra ele esperando ele dizer alguma coisa. Provavelmente ele vai esboçar um "Que foi?" ou algo do tipo "Parou por que?" ou um "Nhaaa!", se for meio afeminado..

- HAHAHAHAHAHAHAHAHA...

- Pois bem. Aí é a parte que tu ganha ele. Provavelmente depois de toda encenação, ele já vai tá pensando que tu é a maior pervertida do mundo, e aí você diz algo como "É que tem muita gente, eu fico com vergonha..." ou seja, é praticamente um convite implícito. Além de mostar que tu é sim taradona, mas tem pudor, que é uma coisa que homem sei lá por que cargas d'água, gosta...

]]> http://rubiana.wordpress.com/?p=88 Sun, 29 Jun 2008 23:17:56 +0000 rubiana http://rubiana.wordpress.com/?p=88

Era jovem. Família de classe alta. Casado. Pai. A esposa, bonita e profissionalmente bem-sucedida. "Mais do que a mim" - provavelmente pensava.

No meio da semana o chefe lhe chama: "Não precisamos mais do seu trabalho. Obrigada, está dispensado."

Meio atordoado recolheu suas coisas da gaveta do escritório. "Demitido" - a voz na sua mente ressoava repetidamente: "demitido"...

Ligou para a esposa. Contou o fato: "Fica tranquilo, querido. Conversamos à noite."

Não se sabe o que pensou. Não se sabe o que sentiu. Não se sabe o que tramou. Apenas religou momentos depois: "Querida, estou indo para a praia".

Ela não estranhou. Nos momentos livres, era comum descer a serra para surfar, espairecer...

Encontraram o corpo no início da noite. O carro parado no acostamento. Arremessou-se despenhadeiro abaixo. Talvez buscou o alívio... Mas... alívio de quê? Uma jovem viúva... uma criança órfã aos 11 meses de idade.

Quem foi que disse a esse cara que TER um bom emprego, TER um bom carro, TER uma mulher loira e peituda, TER TER TER faria dele alguém de valor?????????????? Pobres acreditadores de mentiras que somos!

Se ao menos tivesse aprendido a SER: ser pai é amar o filho a ponto de manter a vida para vê-lo crescer... SER esposo é permitir a esposa reconhecer a dor do seu mais íntimo sofrer.

Chega! Cansei dessa sociedade de hipocrisia! Só por vingança escolho viver!!!! E viver assim como sou, desse meu jeito de SER. Doa a quem doer!

Doa-se a quem doar!

Doa-se a quem doa!

Doa a quem doa-se!

Fim!

Sim, senhores! O desejo é inerte ao humano. Ser humano é também desejar: um futuro melhor, um objeto consumível, um momento do passado, a comida especial, a presença de um amor, um cheiro de lembrança, a morte... Desejo.

Há desejos distorcidos? Tudo o que se deseja é bom, verdadeiro ou belo? Há desejos induzidos? Todo desejo deve ser realizado?

Eu tenho um explícito, publicável e egoísta desejo besta: aumentar os acessos do meu blog. Isso justifica o título desse post (perdoe-me os mais puritanos). Recentemente, minha irmão postou o título “Claudia Leitte” e teve mais de 600 acessos em menos de um mês! Eu, então pensei: que assunto atrairia um número absurdo de acessos via busca? Sexo! Óbvio!

Existe isca mais eficiente para fisgar a sociedade primitiva em que vivemos? A publicidade que o diga.

Droga, diante dessa questão desdesejei.... tomara a Deus que os acessos sejam ínfimos...

Sabe quando você está andando pela rua e sem querer (sem maldade nenhuma) acaba pescando trechos de conversas alheias? Pois é... Então... para aumentar o número de categorias de posts ali do lado, resolvi começar a postar as conversas que escuto pela metade nas ruas. Não garanto que vá sair nada interessante, mas vou tentar.

Contudo, nesse primeiro post não vou contar uma conversa que eu ouvi – mesmo porque, a última que eu consegui pescar era algo como “Vão? Vão. Quanto tá? Sei lá...”

Tudo bem que eles poderiam estar combinando de ir a uma rinha secreta de crianças de três anos geneticamente modificadas com orelhas nas costas que soltam raios pelas narinas e lutam até a morte (ou até a hora da soneca).

Tá bom. Parei. Do que eu estava falando mesmo?

Ah sim!

Vou falar de uma conversa que a minha amiga Carol ouviu. No dia, ela estava enfrentando sozinha a fila quilométrica do RU e, obviamente, estava ficando entediada. Foi quando começou a prestar atenção à conversa que acontecia logo atrás dela.

Eram três meninas, mas só uma falava. E falava com o sotaque mineiro muito carregado.

“Minina! Cês num credita no que aconteceu cumigo esses dias! Fiquei té tarde na biblioteca estudando, né? Quando eu saí, tava até passando mal. Eu ia andando e parecia que eu tava flutuando. Cês num credita! Parecia que eu tava flutuando e eu num tava conseguindo ver nada. Daí eu tive que colocar o livro de citologia na cabeça e fui andando com o livro na cabeça.”

Nesse momento, Carol resolveu olhar pra trás para ter certeza de que estava ouvindo direito - a menina estava recolocando o livro na cabeça para mostrar como tinha feito no dia.

“As pessoas olhavam estranho pra mim, mas eu nem ligava. Fui andando té a casa da minha tia no morro com o livro na cabeça. Tive que fazer isso senão eu num guentava! Tava passando muito mal.”

Agora você para e pensa... Por que o livro na cabeça? Será que ela realmente achava que ia sair voando? Será que todas aquelas horas de estudo na biblioteca desenvolveram uma habilidade psíquica de driblar a gravidade que ela não conseguia controlar? Por que as outras meninas agiam como se aquele caso fosse a coisa mais natual do mundo? Será que a Carol sonhou tudo isso?

Essas e muitas outras respostas no próximo capítulo de A CONVERSA!!!!

(ou não)

...

- Leva uma vodka cara..
- Raiska?
- Sei lá, uma Raiska da vida
- É.
- É. Ando bebendo bastante Raiska.
- Com sprite. Vou começar a beber às 20h na praça XV e entrar baleada.
- Vai? Vamos.
- Não pode entrar com bebida. Da última vez ficaram com o meu álcool! Fiquei puta.
- Agente fica baleado e deixa em algum lugar.
- Meu sonho um dia é comprar aquele cantil de alcoólatra e se alguém me confiscar aquilo eu meto a porrada.
- Ahh... Pior cara! Que tu leva pros lugares... hahaha..
- É. E é meio chique. Tu tira a parada do casaco e bebe...
- E nem tá caro essa parada aí.
- Nem tá... Eu tenho que ir no camelô comprar...
- Cara esses cantis são coisas de manguaceiro terminal mesmo. Gamei.
- Essa é a idéia.

...

- A gente tem que botar as conversas em dia.
- Tem mesmo.
- Okay, short long story.
- Casou? Emprenhou alguém? Pegou AIDS?
- Não. Estou trabalhando.
- Ah tá.
- Estou trabalhando agora mesmo aliás...
- Hum.
- And I've been drinking, a lot. Eu fui na base aérea me apresentar às 8 da manhã "commmpretamentsh" mamado da noite anterior.
- Hahahaha... Meu deus...
- Tenho 3 garrafas de Raiska vazias em cima do meu armário e uma pela metade. E isso foi em tipo... Um mês e maio?
- Ah... Tá bom então...
- Tô sem grana pra cerveja.
- Foda seria se fosse 1 garrafa por dia.

...

- E ah... Eu tô saindo com uma menina aí, mas acho que não vou levar ela não.
- Uia, tá namorano, tá namoranooo!
- Yeah sure... babe you knooow me...
- Better than anyone. E nem vou falar nada.
- Nem eu. Imagina nós dois lá (eu e você) e ela junto... Quando de derrepente PÁ,... Nóis se agarremo na frente dela.
- A dramaticidade do "PÁ" foi ótima. "PÁ" é o novo som do amor..."PÁ"!
- Hahaha... PÁ!
- Casa comigo. Você é muito romântico. Fell in love ALL OVER again.
- Tá falando sério?
- Claro que não. Tá maluco?

...

- Ok. Vou trabalhar. Vender meu corpinho aqui.
- Puaaat!
- Puaaaaat. *dedo no ombro*
- Qualquer coisa manda um recado.
- Mandarei. But count me in!

...

I sure will babe. ;D

Hoje, eu venho deixar uma frase bacana que recebi no meu email:

"Pessoas inteligentes falam de idéias, pessoas comuns falam de coisas, pessoas medíocres falam de pessoas." (autor desconhecido)

Também vou falar um pouco da lua maravilhosa que presenciei hoje...
O luar é, pra mim, uma das manifestações artísticas da natureza mais impressionantes que conheço... é maravilhoso ver a luz forte e encantadora dos dias de Lua Cheia... é hipnotizante! dá vontade de estender uma rede e ficar debaixo desse luar a noite toda... só se banhando de sua luz... ai ai... deixe-me ir lá fora outra vez apreciá-lo... e aconselho-te a fazer o mesmo...

Uma ótima noite a todos os visitantes de minha singela caixinha...
:)

Cheguei. 

Subi.

Encontrei pessoas, interagi com pessoas.

Fui a Istambul e à Capadocia, na descrição adorável da ultima viagem de uma senhora, mais adorável ainda, que tem muito a ensinar, não apenas sobre Istambul ou Capadócia, mas, mais importante, sobre como abordar a vida.

Sempre gostei desta senhora, conheço-a há anos. Inteligente, sensível, agradável, interessada pela vida, e hoje, pasmem, ela quer andar de balão.

Ela deve ter por volta de 75 anos... E quer andar de balão!

E eu quero aprender com ela a querer andar de balão!

E a festa estava ótima! E minha viagem foi ótima, e a conversa foi boa, a comida também, a sobremesa! Ai! A sobremesa... mousse de chocolate envolta em uma casquinha de marzipã!... Que delicadeza!

A música cantada, vindo da penumbra do nada, na voz da cantora – quase incidental – cantora de voz forte, firme, afinadíssima – cantando o amor que estava sendo celebrado em suas bodas de prata. Emocionante! Delicioso.

No dia seguinte, voltamos.

Tínhamos um convite para o almoço.

Que mundo fantástico este em que vivemos!

Ao chegar observei as pessoas.

Havia ali pelo menos 6 nacionalidades, pelo menos 6 países representados naquela mesa enorme, na sala do casarão brasileiro de mais de 120 anos! Havia uma inglesa, uma holandesa, uma alemã, duas chilenas, uma suíça, uma jordaniana e vários brasileiros, de vários estados também. Que mesa rica!

Foi-nos oferecido um almoço tipicamente brasileiro, soberbo... a paçoca de amendoim, deliciosa que foi oferecida de sobremesa, foi moída no pilão da bisavó do anfitrião! Sim, isto mesmo: no pilão da bisavó!  Uma senhora inglesa que estava lá, pediu a receita da paçoca, e o anfitrião comentou “fui eu quem fez! Moí o amendoim no pilão da minha bisavó!” nós perguntamos a ele se ele emprestaria o pilão... foi hilário, delicioso...

Depois levantamos o mastro de São João, acendemos a fogueira, soltamos fogos de artifícios para comemorar e homenagear nossos Santos.

Quando fomos embora, já era noite. Estrelada e linda!

Não estava muito frio, estava gostoso.

Cheguei em casa encontrei meu filho querido, trouxe um amigo, super simpático, para irem a uma festa destas barulhentas que a moçada gosta. Ambos passaram o fim de semana comigo.

Meu marido, companheiro, foi buscar o almoço, providenciei algumas guloseimas também. 

Que fim de semana fantástico este que eu tive o privilégio de viver!

Agradeço ao Universo por isto!

"Adri: Quem vai na erosão, o povo do marqueting?

*** : não
vai amigos de amigos
sei lá
espero que tenha muita mulher

Adri : hauhsauhsa
é pq eu nao conto, nem sou mulher

***: hahahaha
perguntaram se a mulher que ia comigo era bonita

Adri : vc disse q nao, né
tem q falar a verdade

*** : eu disse, cara é a dri...

(nunca entendi essa definição, "a Dri é a Dri")

- Como assim?

- Ah sei lá. Sabe no quanto as pessoas gostam de estar no escuro sabe, de nãos saber das coisas. É aquilo de que algumas vezes é melhor ignorar certas coisas em função da felicidade. E de certa forma só somos felizes se formos ignorantes, como se o conhecimento trouxesse a infelicidade.

- Por isso que o Brasil é o país da alegria né?

[Risos]

- É cara, e isso me indigna muito, pois as pessoas daqui têm valores completamente diferentes do que seria o coerente de se ter. Parece que a única coisa que importa para eles é: Carro, grana, e bunda, e não cultura e conhecimento, que de certa forma podem lavar você a ter qualquer uma dessas três coisas.

- É cara, inteligência é um afrodisíaco né? Por isso que ce é um gatão disputado.

[Risos]

- Idiota.

- Ah cara, tu tem que entender que cultura é relativa para as pessoas sabe. Veja bem, o que eu quero dizer é que o que pode ser útil para você pode não ser para outras pessoas cara. Por exemplo, toda essa sua mente esta cheia de regras de RPG, histórias em quadrinhos e nomes de sites pornográficos cara. O que com certeza pode ser considerado inútil para outras pessoas. No nosso mundo tudo depende de um ponto de vista. Uma coisa pode parecer ruim para você, diria até mesmo abominável, como a comida da sua mãe, mas para outras pessoas pode parecer maravilhosa, como para você. É tudo uma questão de ponto de vista. Não existe somente o preto e o branco no nosso mundo, não estamos dentro de um gibi da Marvel, ou de um filme de duas horas de duração. Não, na vida é tudo uma grande escala de cinza.

- Nós seres muitas vezes humanos somos estranhos mesmo. Tipo, eu não entendo todo esse nosso cinismo cara sabe?

- Tipo, o jeito como lidamos uns com os outros cara. Nós fingimos que gostamos das pessoas e na verdade não gostamos metade do que realmente aparentamos e mais do que gostaríamos. Todos os sorrisos, os "bom dia", os acenos e conversas sem conteúdo. Sabe, eu não entendo porque nós não somos simplesmente verdadeiros e ficamos só com as pessoas que nos interessam.

- É por esse tipo de coisa que te chama de anti-social cara.

- Ah meu, o que as pessoas não entendem é que eu não sou anti-social com todo mundo. Apenas com elas.

[Risos]

- Ah cara, é que eu não suporto ter que falar de frivolidades com alguém que eu não quero conhecer.

- Cara, por pior que pareça a nossa sociedade se baseia apenas no cinismo, ambição e egoísmo. Nós todos fingimos que somos amigos, fazemos planos com outros para ganhar alguma coisa, mas pensando em guardar no fim, todo o lucro para nós mesmos.

- Se todo mundo fosse que nem o Capitão América ou o Aranha cara, o mundo ia ser uma completa chatice. Tudo muito calmo, tudo igual, da mesma forma não teríamos sobre o que conversar cara em algum momento. O que nos faz nos dar bem um com o outro, eu acho, é que somos na verdade seres marginalizados. Não da forma "Ei mano, eu sou d gueto...porque nois aqui da quebrada se juntemo...", mas de certa forma marginalizados por aceitarmos outro tipo de cultura e conhecimento do que a sociedade que nos rodeia considera pertinente.

[Risos]

- Ah cara, sabe. Nós quadrinhos é que os nerds que nem nós sempre se dão bem meu. Tipo o Capitão, o Aranha, o Hulk... Todos eles eram nerds cara, mas se tornaram os mais tris heróis.

- É cara, concordo com o Capitão e o Aranha cara, mas o Hulk meu? Tipo cara, ele é verde. Verde... e burro.

- Mas ele pode destruir uma cidade meu.

- Mas pra que? Tipo, o capitão é super forte e é um símbolo de justiça e tal, o Aranha é o cara simpático, forte, o amigão da vizinhança, e ambos podem usar os poderes para impressionar as garotas, e sei lá, salvar a cidade. Mas cara, eu não acho que se tornar gigantesco, burro e verde seja uma das coisas mais sexys do mundo...

[Risos]

- Mas a Bettie Ross é gatona cara, e é apaixonada por ele.

- Aff.

- Tu falou sobre o símbolo que é o Capitão cara, e sabe eu me lembrei duma coisa que eu tava pensando sobre o conceito dele.

- Tipo, o cara tinha uma vida lá em 40, na época em que ele foi convidado a tomar o soro do super-soldado. Então ele fez parte do experimento e passou de nerd da qual nós falávamos a maior arma americana contra os chucrutes. Virou esse símbolo e depois "morreu".

- Então ele voltou à vida novamente uns 50 anos depois cara, em uma época totalmente mudada, diria até mesmo em um mundo novo. A era da inocência já havia passado, e o que sobrou foi somente a nossa sociedade. Egoísta, cínica e ambiciosa, sempre atrás de lucro, e tendo como o seu maior império capitalista destruidor de mundos, o seu país de origem, pela qual ele lutou por tantos anos na segunda guerra.

- E?

- Tipo, o cara representa um mundo que não existe mais cara. Tudo o que ele é tudo pelo que ele lutou um dia morreu cara. O país pelo qual ele lutou se tornou um dos maiores vírus para o planeta em que vivemos. Imagina como ele deve se sentir todos os dias em que acorda cara, sabendo que ele é apenas uma arma de anteontem, que os ideais pelo qual ele luta já foram extintos? Ele tem tudo para ser uma das pessoas mais amarguradas e ranzinzas cara, mas ao invés disso ele resolve se levantar todo o dia e lutar. Ainda vestindo a bandeira do país que abandonou ele. É por isso que eu o admiro meu. Não porque ele veste as cores da América, mas porque ele é um herói de verdade. Ele é o tipo de cara que tu sempre vai olhar e pensar "puta que pariu cara, ele tá aqui mesmo!!!".

- É cara, o Capitão é o cara. Eu casava com ele.

[Risos]

- Ce é um doente cara. Tu deve ser tipo o Sergei que é pansexual e fez sexo com uma palmeira meu. Seu doente.

[Risos]

- Isso me lembrou o clipe do The Darkness cara, em que aquele vocalista que eu juro é igual ao Robert Plant quando não era gordo estranho, fica se secando depois de sair do banho em um cara vestido de urso.

[Cara de "puta merda?"]

- Cara, tu precisa de uma namorada, e urgente...

[Risos]

- Um expresso e um capuccino por favor.

A moça os olhou como se fossem apenas mais dois lunáticos excêntricos. Mais dois jovens transviados que passam por ali todos os dias fazendo anarquias e por isso mandou o segurança ficar de olho neles. Mas o dia ainda iria continuar calmo. Alguns dias, talvez alguns anos.

- Do Legião ou da Sandy Júnior?

-Não, não o do Vivaldi mesmo.

Neurótica: Pensando...

Neurótico: Também.

Neurótica: É, f*da. Mas sacanagem não ir...

Neurótico: Verdade. Se eu não tiver nada melhor pr fazer eu vou. Melhor do que ficar em casa.

Neurótica: É. Apesar de que em casa tem 3 livros e uma Meio Digital pra ler. Fooora os DVDs.
Ainda se desse pra ler nos intervalos da conversa...

Neurótico: É, no meio daqueles silêncios, né?
TIpo: "Só um minutinho que eu vou ler meu livro".

Neurótica: "Deixa eu só terminar esse capítulo que a gente já fala..."

Não fomos. Mas pelo menos terminei meu livro... ;-)

Na falta de acordar com ele todo dia e falar muita besteira semi-dormindo, já é um adianto. Começo o dia tão bem. ♥

-----

ele: o, vou fazer o designers

'dizáinêrs' do portal makro latin america

venezuela tem uma cor, colômbia outra, argentina outra, e brasil, tem duas

tem que juntar todas numa parada só

e mais o azul do makro

haehahae

eu: designers dizáiners oi?

ele: o desíguini do site

eu: \o/

ah okay

rainbow!

ele: é, vou comer tinta e cagar na tela

eu: faz tipos

muito guei

ele: po, carnaval

eu: mano

paradagueeeeei

is us

ele: e o mauro disse que quer algo suaaave

eu: MELHOR!

ele: com tanta cor, jamais

vai parecer o site do camicado

na seção bebê

eu: rainbow guei pastel é MUITO mais válido

ele: roupa de cama

eu: é tipos

roupinha de bebe

lalalalaaaaa

ele: hahaha

eu: cupcakes e UNICÓRNIOS

(meu deus eu tou caxa-alta hoje)

ele: mega zuado

eu: unicórnios nuca são zuados

nunca

na nuca deve ser zuado

chifrão medonho e tal

ele: não são zuados

ok

são MEGA zuados

eu: ow

ele: cupcakes idem

eu: cê fala isso porque não tem a mais vaga ideia onde vai achar um pra me dar de presente de dia dos namorados

ele: ow

eu: pensa que eu esqueci?

ele: não vou dar mesmo

lalala

eu: mano

maaaaano

(...)

ah

tudo bem

eu agora quero pantufas

lalala

ele: jamais

eu: do CHEWBACCA

\o/ weeeeee

ele: eu atropelo um viralatinha

faço o escalpo e coloco no teu pé

c nem vai perceber a diferença

e vai vir com pulgas ainda

eu: aí a peta te escalepa

escalpela

ah

oi

ele: eu falo que comprei na expo star wars

e a culpa é do george lucas

eu: ah okay então

(Y)

eu gosto de hiper-realismo sabe

ele: eu não

haha

eu: se você escalepar um wookie, fica tudo fine

ele: wookies não existem

eu: agora cachorro é low

ele: nem unicórnios

eu: LOOOOOOOOOOW

ele: nem cupcakes com rostinhos

é tudo uma grande mentira

eu: não blasfeme, amor, não blasfeme

NOOOOOOOOOOO

EU NÃO ESTOU OUVINDO

ele: nãooooooooo

hahaha

eu: LALALALAAAAAAA

*tapa os ouvidos e digita com onariz

ele: tipo aquela cena do don hertzfeldt

que tem dois carinhas

eu: ai adoro

♥

ele: aí eles gritam

woooooooooooooo

eu: WHOOOOOOOOOOOOOOOOOA

ele: e pula o olho e começa a jorrar sangue

na cara do outro

eu: HELL YEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

eu: muito pleno

ele: aaaaaaaaaaahhhhahahhhhhhhhh

hahahaha

eu peguei outros vídeos

depois olha no youtubios

eu: eu viu os links

ele: tem um novo de coelhos

bem foda

eu: é, então eu vi que tinha

preguicei de clicar mas um dia,énpois

é-nóis

Mau diz:
nossa... to vendo várias noticias bizarras... não sei por onde começar a comentar
Bruneca diz:
uhauhauhauha vamos a elas...preciso de diversão agora jáááá!
Mau diz:
Paul Gascoigne é liberado do hospital. Segundo informações, ele teria ficado desesperado e irritado ao tentar comprar bebida.
Mau diz:
Liga pra ele e chama pra fazer jornal na Metô!
Mau diz:
Botafogo contrata Geninho!
Mau diz:
sem comentários
Bruneca diz:
putaquelpariu!
Mau diz:
Lesão tira Cannavarro da Eurocopa
Mau diz:
essa é triste
Bruneca diz:
tristíssimo, mas nada certo ainda
Bruneca diz:
"Conheça o king kong da vida real"
Mau diz:
ele rompeu dois ligamentos do tornozelo bru... acho que é mais que certo
Bruneca diz:
rompeu mesmo?! pq tinha notícia falando que iam esperar desinchar...amanhã
Mau diz:
ele foi pra um hospital onde fizeram uma ressonância
Mau diz:
FIlhos do criador da Pringles põe cinzas do pai em embalagem
Mau diz:
nunca mais eu compro Pringles... imagina se eles misturaram as latas
Bruneca diz:
credoooooooo!
Bruneca diz:
to com vc
Mau diz:
hahahahahahhahahahaha
Mau diz:
e a campeã
Mau diz:
Brad Pitt vai desenhar hotel cinco estrelas em Dubai
Mau diz:
esse viado não tem mais oq fazer mesmo
Bruneca diz:
bonecos de palitinho serão os hóspedes!
Mau diz:
e ele tem dois sócios... Michael Schumacher e Niki Lauda
Bruneca diz:
Hahahaha, carrinhos em miniatura estarão no desenho!
Bruneca diz:
O mundo tá perdido mesmo!
Mau diz:
Yo Adrian! I got it!
Bruneca diz:
uhauhahuahuauhauhauhauhauha

No dia 5 de Junho, quinta-feira, Ricardo Araújo Pereira, Rui Zink e Paulo Nogueira conversam com Carlos Vaz Marques e respondem à questão «A literatura portuguesa tem sentido de humor?». Na Bertrand Chiado, pelas 18.30h.