Eu sempre brinquei dizendo que o inferno me será um refresco. A cada dia eu tenho mais certeza que passarei pelo inferno dando risadas, pois quando lá chegar vou que dizer já vi coisa pior quando era vivo.

Abro o site do Reinaldo Azevedo e leio isso, cliquem aí: Vovô Grau

Como é mesmo aquela frase daquele grande filósofo?

Brasil, um país dos dotô, para os dotô, pelos dotô.

Preciso demonstrar mais alguma coisa para provar essa minha tese? É o PUTISMO transmitido pelas ondas do rádio. E agora com o seu, o meu, o nosso dinheiro que abunda na Justiça Brasileira, não é mesmo? O Brasil é uma piada.

É uma fábula de dinheiro para contar fábulas dotôrais aos putos da nação. Que lindo!

Dêxa uzômi dotôrá, dêxa.

PS: As fotos acima são meramente ilustrativas. Alguém nota alguma semelhança? Vejam o que o putismo faz. Viraremos uma nação lemingue. Dêxa uzômi dotôrá, Dêxa.

Gniew powstaje zazwyczaj, gdy nasze oczekiwania nie spotkają się ze zrozumieniem.
Tak naprawdę gniew jest trzeciorzędną reakcją. Pierwotnie odczuwamy smutek, że nas nie zrozumiano. Później czujemy strach, że tak już zostanie, że partner nas nie zrozumie, że w tym zakresie nic się niezmieni w naszym związku.
I dopiero trzecią emocją jest gniew.
Złościmy się, bo nasze oczekiwania i potrzeby nie spotkały się ze zrozumieniem.
Czym jednak jest gniew?
Gniew, złość - często kojarzy mi się z bólem.
Czujemy ból, gdy coś nie funkcjonuje w naszym organizmie tak, jak powinno, gdy doznajemy zranienia,
gdy chorujemy.
Podobnie jest z gniewem.
Jest on wołaniem naszej nieświadomości o świadome i głębsze przyjrzenie się sobie i swojej reakcji z najbliższymi.
Gniew uświadamia nam, że któreś nasze potrzeby nie są zaspokajane.

Jakie to mogą być potrzeby?
• Potrzeba bycia wysłuchanym i zrozumianym.
Zauważyłam, że częstą „chorobą” mającą wpływ na nasz związek jest brak czasu. W codziennym zabieganiu nie zawsze dbamy o to, by znaleźć czas na rozmowę z partnerem o swoich oczekiwaniach i potrzebach.

• Potrzeba walidacji.
Gdy już znajdziemy czas na rozmowę - często okazuje się, że czegoś jednak brakuje we wzajemnej komunikacji... Brakuje często walidacji*.
- Jest to dopytanie o co dokładnie chodzi i w ten sposób okazanie partnerowi, że to, co mówi i robi jest logiczne i ma sens (nawet wtedy, jeśli nie zgadza się to naszym zdaniem, a może głównie wtedy nabiera znaczenia?).
Walidacja pozwala zauważyć druga osobę bez jej oceniania, czy pomniejszania jej odczuć i reakcji.
(*Walidacja – psych. Proces ustalania stopnia odpowiedniości, trafności, celowości.)
To rodzaj głębokiego zrozumienia i udzielenia prawa do odczuć i reakcji zupełnie różnych od naszych.

• Potrzeba bezpieczeństwa.
To także jedna z podstawowych potrzeb udanego związku. Niezaspokojenie jej jest najprawdopodobniej najczęstszą przyczyną odczuwania gniewu.
Gdy nasze oczekiwania nie są spełnione lub mamy jakieś niezaspokojone potrzeby - nie czujemy się bezpiecznie. Zaczynamy wówczas wybuchać gniewem.
Nie postrzegamy partnera jako sojusznika, tylko jako wroga.
Oczywiście robimy to najczęściej nieświadomie.

Bezpieczeństwo a gniew

Jeśli jednak uświadomimy sobie, że wybuch gniewu u nas lub u partnera może mieć swoje źródło w poczuciu braku bezpieczeństwa - jest to najwyższy czas, by przyjrzeć się głębiej wzajemnej relacji.
Skoro zagrożenie (brak bezpieczeństwa) jest spowodowane niespełnionymi potrzebami i oczekiwaniami - nad tym powinniśmy popracować.

Zastanówmy się, czego potrzebujemy, czego potrzebuje partner?
Czego od siebie wzajemnie oczekujemy?

Warto o tym porozmawiać, opisać. Najlepiej na kartce. I powiesić w widocznym miejscu.
Gdy nie czujesz się bezpiecznie - Twoje reakcje nie będą zrozumiałe i sensowne.
Gdy odczuwasz złość - skieruj uwagę na swoje bezpieczeństwo.
Czy nie czujesz się zagrożony, gdy wybuchasz gniewem?

Gdy jesteś rozgniewany - Twoje reakcje nie są racjonalne, najczęściej wybuch złości niczego nie załatwia - stanowi tylko dla Ciebie wskazówkę, że pora poszukać przyczyny gniewu. A przyczyna najczęściej leży w potrzebach, oczekiwaniach, bezpieczeństwie...

Wybuch złości to jedynie znak, że jest jakiś problem związany z wzajemnymi oczekiwaniami. Gdy opadną emocje - porozmawiaj o tym z partnerem. Taka rozmowa bardzo zbliża.

Dlaczego mam spełniać oczekiwania partnera?
Bo jesteśmy odpowiedzialni za spełnianie minimalnych codziennych potrzeb walidacji i bezpieczeństwa swojego partnera. :-)
Na tym m. in. polega udane życie codzienne.
A codzienne drobiazgi wpływają na szczęście i trwałość związku :-)

Co pozytywnego jest w gniewie?
Niewielu z nas dostrzega w złości coś pozytywnego. Jednak pełni ona dość ważne funkcje.
Podczas gdy jesteśmy pod wpływem silnego gniewu - możemy zaobserwować, że ta emocja bardzo silnie skupia nasz umysł, koncentruje nasze myśli na jednej sprawie. Odkrywamy drzemiące w nas rezerwy siły.
Nasz gniew okazuje się być tym, co daje nam odwagę i siłę by stawić czoło lękom i frustrującym sytuacjom.
Ponadto gniew jest jak ból - stanowi dla nas oznakę, że potrzebujemy jakiegoś leczącego działania (ból jest nieprzyjemnym doznaniem, ale jest to często bodziec do rozpoczęcia leczenia).
I tak jak wspomniałam - świadczy o niezrealizowanych potrzebach i oczekiwaniach oraz o braku bezpieczeństwa osoby odczuwającej gniew.

Jak radzimy sobie z gniewem?

Wiele osób ma problemy z bezpiecznym uwalnianiem gniewu. Często porównujemy gniew z agresją. Wydaje nam się, że gdy doświadczamy złości - ktoś będzie zraniony.
Tak jest, jeśli postępujemy z gniewem na dwa sposoby:

1)TŁUMIMY go bojąc się zranienia. Tłumienie gniewu jest sposobem (raczej nie najlepszym) na zapewnienie sobie bezpieczeństwa w danej chwili. Ceną jest jednak izolacja i oddalenie od partnera.
Ostatecznie jednak tłumiony gniew jest przyczyną wielu chorób somatycznych, albo ostatecznie i tak wybuchamy.
2)WYBUCHAMY gniewem. Wyrażamy go gwałtownie i w sposób niekontrolowany.

Obie te reakcje nie są jednak pożądane.

Jeśli chcesz zbudować udaną i głęboką relację z partnerem - już wiesz, że możesz wybrać trzecią opcję. :-)
Tak, możesz swoją uwagę skierować w stronę źródła gniewu. Zastanowić się nad wzajemnymi oczekiwaniami, potrzebami i bezpieczeństwem.
I porozmawiać o tym z partnerem w atmosferze ciepła i miłości, nastawiając się na wzajemne zrozumienie i walidację, patrząc na partnera jak na swojego największego sprzymierzeńca.
A drugim Twoim sprzymierzeńcem niech będzie gniew, który może stać się doskonałą wskazówką co jeszcze „nie gra” w Twoim związku :-)

Anna Grabka www.relacje.net

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(Fúria - Salman Rushdie)

“Quem foi que disse que não tem mais jeito? Quem foi que disse que só tem um jeito? Sou, sou, sou...”

Uoohhh! Soninho.

Tapa! Esbofeteia-me a cara para parar de bocejar e não dormir em frente ao computador uma das mulheres de meu harém, Paciência. Paciência, coitada, anda um tanto sobrecarregada neste últimos tempos e um tanto nervosa. Depois dou um jeito nela, vamos ao que interessa.

O slogan acima foi a única mensagem que uma candidata a prefeitura de São Paulo tinha a passar aos eleitores. O slogan acima foi cantado do primeiro ao último dia da campanha eleitoral nos comerciais que são divididos durante todo o dia. Daí poderia perguntar um não-leitor deste blog que vive fora de São Paulo – lembro de um não-leitor famoso, aquele de O Raio que o parta, uma cidadela que só os burros pra chuchu conseguem alcançar - , mas não teve outros slogans? Não teve outros cânticos, nem daqueles enfáticos, que falam, cantam e gritam o número do candidato para o eleitor saber e não se esquecer na hora de votar?

Como diria um ancião que adora um bordão na televisão: Pois é, não teve. Repito, não teve. Vamos tentar responder as perguntas do slogan, façamos um exercício com nossa massa encefálica dentro do cérebro.

Quem foi que disse que SÓ tem um jeito? Eu não disse. Você, meu barato não-leitor, disse? Como também não sei quem possa ter feito esta pergunta, portanto esta pergunta é um enigma! Nossos candidatos estão cada vez mais fabulosos. Mas puxa vida, quem foi que disse que só tem UM jeito e, repete um slogan de campanha, do começo ao fim, e que só faz perguntas? É, parece que não teve OUTRO JEITO de fazer a campanha, não é? Mas ainda ficamos sem uma resposta minimamente satisfatória. Já que a segunda pergunta ainda é um enigma, tentamos decifra-lo tentando responder a primeira pergunta.

Quem foi que disse que não tem mais jeito? Eu não disse. Não responderei pelos meus milhões de não-leitores, mas pressinto que não foi nenhum de vocês. Mas então, quem foi que disse que não tem mais jeito?

O que está acima é o discurso do PuTismo, pleno, puro, de cabo a rabo. Para quem teve um pouco de contato com a campanha eleitoral de São Paulo a candidata Tolete ainda tentou repetir a velha fórmula, aquela mais gasta da política brasileira e que tem sua expressão máxima no PT. Qual é essa fórmula, hein, Ocram maledeto? Quem faz a pergunta – eu - responde.

A de acusar, sem apontar culpados. A de falar que tem corrupção, que todo mundo sabe que é assim, que é assado. Que todo mundo sabe que funciona assim e que é hipocrisia negar. Que o congresso – no casa a Câmara de São Paulo– funciona no toma-lá-dá-cá para aprovar qualquer projeto. E a - como diria a candidata Tolete - mídia de merda esqueceu – só esqueceu! - de fazer uma pergunta, quase insignificante para a candidata. Coloco duas perguntas para ilustrar, uma feita por todos, para dar trela para a logorréia esquerdopata e a pergunta que ficou faltando.

1 – A senhora aponta um processo de toma-lá-dá-cá na Câmara para aprovação de leis, tem alguma prova, tem algum nome que tentou ou fez alguma proposta espúria a senhora? Não, nada! Não aponta ninguém. Mas não nos preocupemos com isso. Que há corrupção, há. É que ela não quer dizer quem foi que fez isso, ou não pode, pu não tem competência, ou é só discurso...vai longe isso, paro aqui. É assim que é feito e todo mundo acha esse discurso normal, é até, como diriam alguns valentes, progressista!

2 – A senhora teve alguma lei de sua autoria aprovada na Câmara? Se sim – lembrem da lei da gravatinha! - quanto a senhora gastou no toma-lá-dá-cá para aprovar sua proposta, ou sua proposta era tão boa, tão pura que nem o diabo ousaria votar contra não precisando, assim, usar de métodos tão espúrios?

Como gostaria de ser jornalista nestas horas. Eu faria esta pergunta. Alguém fez? Não! É incrível! NINGUÉM FEZ! Pesquisem, não acreditem em mim, há entrevistas, debates em vários jornais, rádios, TV, arquivos destes programas e jornais estão distribuídos pela internet de forma farta, pesquisem.

Depois dessas considerações superficiais, coloquemos o dedo um pouco mais fundo nessa ferida. Para que público a candidata Tolete – autodenominada assim, não se esqueçam – dirige seu discurso? Para o público jovem, principalmente.

Pronto. Se eu queria provar a existência do PuTismo, sem as duas letras ressaltadas, tudo o que está acima comprova a minha formulação. Não precisa ser do PT para praticar o PUTISMO. Sim, eu falo em PuTos, ou putos, na forma portuguesa, mas que aqui não adquire o tom de ironia, não. Nada disso. Vamos ao dicionário? Houaiss:

Puto:

Acepções

■ substantivo masculino

1Regionalismo: Portugal. Uso: informal.

menino, filho, criança

Eu uso o termo nessa acepção, para mostrar como o PuTismo é o método de manter as pessoas no seu estado mais infantil, de tornar as pessoas mais incapazes, para que fiquem em estado letárgico, para que não haja a mínima capacidade de reação, de expressão. É por isso que lutam tanto para calar os outros.

Mas poderia ter usado nessa acepção:

4 - Regionalismo: Brasil. Uso: tabuísmo, pejorativo.

indivíduo velhaco, de mau caráter; sacana

O que comprova mais ainda a precisão da definição que dei para o método que descrevo há algum tempo. É uma lavagem cerebral de tal envergadura, que acho ser sem precedentes na história da humanidade. Na história da humanidade eu só acho, é puro palpite e falta de estudo. Mas tenho certeza de uma coisa.

Nunca antif na hiftória defte paíf fiferam ifo.

Tapa! Ai, doeu. Minha outra mulher, desta vez foi a Vergonha, esbofeteia-me a cara. Pensou que baixava um demônio vindo sabe-se lá de onde e ainda me passa uma bronca daquelas por falar línguas estranhas. Mas vamos terminar com esta história.

O PuTismo é uma grande cartilha, é um método que é seguido ao pé da letra, não por um partido, mas por uma nação. A nação lemingue. Você, meu barato não-leitor, pode se tornar um. Basta deixar-se contaminar por esta atmosfera anti-intelectual e incultural da brasilidade.

Quem foi que disse? Ninguém disse. Quem disse é aquele sujeito oculto por trás de todo discurso daqueles que teriam que dar as respostas e só fazem perguntas. É o putismo em estado puro. Não adianta dizer que deixou o PT se não deixou o putismo ou o putismo não o abandonou.

Aqui não. Aqui não deixo o uômi trá bá iá nem a muié tamém. Em paz, não vão trabalhar. Vão trabalhar e vão tomar um pé na bunda, não por mim – que sou minoria e, se faço parte de algo, faço parte de com muito boa vontade, 20% da população dos descontentes – mas da história.

A história dirá o legado que o PuTismo, a incefalopatia, essa desgraça toda fez a um país por tanto tempo.

Amanhã eu vou votar. A contra gosto, é verdade. Votaria do mesmo jeito se não fosse obrigatório,mas essa é uma discussão para outro dia. Voto, em país decente não é obrigação. Mas vou sorrindo. Agora volto a meu harém, vejam elas sorrindo, que lindo.

Olhem lá Felicidade dançando toda animada ao lado de Fúria, a mais bela de todas. Ah, meu harém! Vou tirar Paciência para dançar, com licença, até outra hora.

Vou tentar falar sobre esse assunto pela última vez, pois não agüento mais os comentários que aqui chegam, portanto farei um pedido direto ao personagem mais famoso e relevante desta história toda. Reginaldo Leme, pelo amor de Deus, crie um blog seu, todo seu, só seu e pare de escrever em tantos lugares diferentes. Aposto os dedos – os que me sobram - que será muito melhor para você, para sua carreira e principalmente para seus fãs.

Falo tudo isso por causa de um texto meu que causa tanta baba raivosa em seus fãs é este aqui. Demonstrarei se estou com inveja, errado ou distorcendo alguma coisa mais adiante. Algumas pessoas se irritam logo com o título. Qual é? Eu já ganhei esse título várias vezes, é uma forma carinhosa de se brincar com os amigos. Foi assim que aprendi entre alguns caipiras e brincávamos um com os outros na época de faculdade quando alguma coisa errada ou muito ridícula vinha à tona. Era brincadeira de gente do interior. Eu me acostumei e aprendi que sempre foi coisa de amigos, nunca tomei como ofensa. Tem gente que acha ofensivo. Ui, ui. Mas vamos para outras considerações.

Resolvi fazer uma pesquisa para saber os motivos que levam tais fãs aparecerem neste blog. Fui ao Google e escrevi Reginaldo Leme para ver o que aconteceria. Dos 10 primeiros resultados o segundo é um texto que aponta para este expressivo blog. Olhem a foto aí embaixo.

Dos 10 primeiros resultados há 3 sites que o melhor comentarista de F1 – como seus fãs e amigos gostam de dizer - escreve ou escreveu. São estes: Grande Prêmio, F1Mania e Speedway. Fora estes ainda há o site Wikipédia e o site do SporTV. Viram como sou importante, um gigante, um monumento? Estou até na frente da Grobo! É, da Grobo com R. Prim-prim como os língua-plesa goftam di difer, tá fabendo? Talvez prim-prim seja o som da minha caixa registradora como vocês verão ao final deste imenso texto. Ou talvez deva pertencer a Igreja Universal do Reino do Inferno, vai saber. Mas voltando ao assunto.

Eu não agüento mais onanistas de revista de automóvel e sua falta de inteligência. Resolvi publicar alguns dos últimos comentários que chegaram. Alguns são dos mais cretinos que este blog já recebeu, mas servem para ilustrar o grande público que o comentarista está perdendo para este blog de tremenda audiência. Percebam como conseguem provar o que seria somente a minha teoria sobre os fanáticos por tais publicações automotivas e suas taras. Primeiro o mais nojento, aquele que revela seus desejos mais íntimos expondo aos outros sua sexualidade reprimida. Escolhendo um nome tão pimpão para si tenta apontar nos outros aquilo que lhe realmente satisfaz, que lhe preenche por completo. Diz um valentão chamado Pirulongo Noseucu.

"parabéns, o prêmio imbecil da semana vai pra voce, criador dessa BOSTA de texto sobre o MAIOR, sim, o MAIOR entendedor de formula um no Brasil. não sou fã de nada que vem da Globo, mas sobre o Reginaldo Leme tenho que tirar o chapéu. o cara tem mais GPs na carreira do que vc tem de neurônios. novamente, parabéns pelo prêmio imbecil da semana, ou melhor, IMBECIL DO ANO, DA DÉCADA, DO MILÊNIO. tá com inveja? normal isso, te entendo perfeitamente. mas antes de criticar, vê se faz o seu dever de casa pra não passar vergonha na internet. cara, to com vergonha por você. vai ler um livro.. ou será que isso é demais pra você? difícil né”

Está aí o símbolo mor de um lemingue onanista de revista de automóvel. A tara deste lemingue é tão grande que não se contenta mais com as fotos da traseira empinada, do farol arrojado, estas coisas. Este apela também para as colunas e seus colunistas.

Como todo lemingue um pouco mais, como direi?, erudito – daquele tipo que não distingue a bandeira da Inglaterra da Grã Bretanha – este, também, não é fã de nada do que vem da Globo. Tá certo! Dá até vontade de dizer: Sério mesmo? Não diga! Essa Globo é dose, né? Não gosta de nada do que vem da Globo, só de uma pessoa que vem de lá. Então tá. Como cantariam aqueles Dois Filhos de uma...- pára Ocram, pára - : É o amor!

O sujeitinho pensa que é um fardo para este escrevinhador ler um livro. Para mim não é. Fardo é para uma candidata a prefeitura de São Paulo que analisa o conteúdo de um livro, que mede seu peso intelectual pelas gramas que o livro tem, pesquise aí no blog. Talvez você descubra quem seja num próximo texto que escreverei. Mas o onanista aí de cima é tão enfático em suas palavras que,entendo, quer me fazer líder da sua manada. Ele também quer me dar um prêmio, mas não sabe bem se me dá o premio de Imbecil da semana, do ano, da década ou do milênio.Ou seria todos?

Vixe! Já pensaram Ocram sendo o campeão do Troféu Imbecil do Milênio? Me tornarei o líder espiritual dos lemingues. Se segura Lula, estão querendo te derrubar. Olha Ocram aí gente...

Mas vamos analisar mais a fundo o pensamento deste cretino? Para variar, o que sinto só poderia ser inveja e aconselha a fazer meu dever de casa antes de passar vergonha na internet. Tá bom. Vou fazer meu dever de casa. Vou fazer o dever de casa analisando só meu blog, tá bom? Tem até um campo de pesquisa aí em cima para os mais curiosos. O texto que causa tanta raiva já mostrei lá em cima. Foi publicado no dia 19 de Maio de 2007.

Agora cliquem neste texto, publicado por mim no dia 9 de Maio de 2008. Repetirei dois trechos retirados da coluna que o jornalista escreve no Estado de São Paulo e coloco na ordem cronológica aqui publicados. Vamos analisar o que escrevi e comparar com os escritos dos maior comentarista de F1 defte paíf?

19 de Maio de 2007

“O que não falta na F-1 é desafeto do piloto espanhol. Ele nunca se esforçou para ser simpático nem mesmo ao público espanhol, de que guarda mágoas de um início de carreira e jamais escondeu isso. Tem uma frase do Alonso que é DEFINITIVA para se conhecer a personalidade deste rapaz, excepcional piloto, mas bem complicado no trato com as pessoas. Na época do primeiro título, quando um jornalista espanhol quis saber se o incomodava o fato de não ser UNANIMEMENTE admirado no país, ele respondeu: “aqueles que não querem ver as corridas, que mudem o canal para ver as touradas.””

9 de Maio de 2008

“Que Alonso não é flor que se cheire a gente sempre soube. Pelo seu gênio e pavio curto, mesmo quando campeão mundial, ele nunca chegou a ser uma UNANIMIDADE NA PRÓPRIA ESPANHA.”

Viram só como eu sou preconceituoso, invejoso, pedante, imbecil? Um ano de diferença entre um texto e outro. Eu dei um prêmio para uma semana lá no começo de 2007. Mas tem gente que lê aquele texto hoje e pensa que o que vai ali ainda vale. Tem gente que diz com todas as letras que me falta leitura – e falta muita – mas são incapazes de lerem a data que tal texto foi escrito. Mas sabem como é, o Imbecil do Milênio sou eu. Eu sou demais! E com esse título vou ficar mais arrogante ainda.

Vejam só, um ano entre uma coluna e outra e quem tem a DEFINITIVA frase para descrever a PERSONALIDADE de uma pessoa? Eu? Está evidente que não. Quando publiquei aquele primeiro texto, que concedia o Prêmio da Semana não era a primeira vez que via este argumento com as mesmas palavras, já havia visto outras vezes e ficava incomodado quieto no meu canto. Mas vejam aí. São as mesmas palavras com um ano de diferença. Mas eu resolvi não ficar quieto e resolvi falar no meu canto. Um canto com um influência de lascar!

Sabem o que errei no primeiro texto? Eu deduzi que ele pesquisou ou leu aquela frase em algum lugar, hoje, considero que ele estava presente quando Alonso respondeu aquilo tudo. Pois aquelas aspas não são minhas, são do jornalista gênio de F1. O argumento também, tanto que repete um ano depois para situações completamente diferentes. Mas é um argumento que vale pra tudo, é uma sacada realmente genial. Deve ser um gênio mesmo.

Sabem como é, me cobram estudo, me cobram porque sou um anônimo arrogante ou , no máximo da boa vontade, me escondo por pseudônimos. É, talvez seja um problema meu mesmo. Talvez eu que não consiga entender essa tal coisa de unanimidade e seja um invejoso, ressentido. Aliás, eu e Alonso. Deve ser algum mal da raça. Esses espanhóis são mesmo asquerosos, só aceitam a unanimidade! Alonso que se vire, eu, pelo jeito, já consegui. Afinal, ser o maior Imbecil do Milênio não é para qualquer um, não. Para ser do milênio devo ter sido uma unanimidade nessa votação, no mínimo! E por falar nisso vejam este aqui que dias antes apareceu e escreveu, é um tal de Fleo 91, que diz:

"Putz cara…q merda hein!!!
Ninguem quis te apoiar no comentario??!!!
Isso só reforça uma ideia:!!!!!!!!!!!!!!!!!VC É O MAIOR MANÉ DA FACE DA TERRA!!!!!!!!!!!!!!!!! HuHUAHUAHUA OTÁRIO HUAHUAHUAHUA”

Acho que este vai acabar discutindo com o lemingue anterior. Para maior Mané da Face da Terra tem outro troféu ou é só um epíteto para o primeiro? Vai saber! Até que gostaria de ganhar mais um, ia ficar lindo na estante. Este aqui é tão analfabeto que não conseguiu ler um único comentário que contradiz o que escreveu. Eu não preciso de apoio, elogio, o que seja, mas destaco um comentário por ser o mais visível e é logo o segundo daquele texto, Huna Roque escreveu: "gostei bastante deste comentário sobre a imbecilidade coletiva que impera em nossa tv e na nossa sociedade. um hurrra para o sensor comum".

Mas é verdade, ninguém me apóia. Eu não preciso nem busco apoio para o que faço e penso. São só alguns não-leitores que aparecem por aqui e gostam de uma ou outra coisa. E aos poucos um blog que ninguém lê aparece em segundo numa pesquisa do Google. Curioso isso, não é? Mas talvez isso tudo seja uma tramóia minha, que este lemingue ilustrado chamado Carlos descobriu e nos revela:

“Kakakakakakakakakakaka!!! Como vc eh babaca!!E despeitado. Puta cara invejoso!! Mas fazer o que? Falando merda vc garante que tem gente visitando seu site e assim ganha uma graninha de anuncios. Bem esperto!!!”

Deixa eu começar a enumerar algumas coisas que sou, ou seja, que sou segundo alguns comentaristas mui inteligentes que comentaram neste blog: Nazista, fascista, homofóbico, reacionário, invejoso, despeitado, imbecil...

Qualquer semelhança em adjetivações com o discurso esquerdopata é mera coincidência. Comparem com o Imbecil Coletivo que Olavo de Carvalho criou para explicar este estado de coisas. É uma pessoa que deve ser lida, assim como os livros com o título acima.

Daí, e só daí em diante, poderão entender um pouco como essa tal de UNANIMIDADE é uma doença típica da brasilidade de nossos tempos. Ziriguidum, telecoteco, balacobaco...

Mas, mas...ESPEREM. Preciso acabar este texto de forma digna. Não posso deixar de passar isto. Como é que é? Repete: Falando merda vc garante que tem gente visitando seu site e assim ganha uma graninha de anuncios. Bem esperto!!!”

Ganhando graninha de anúncios? Eu? Que anúncios? Alguém consegue ver algum anúncio neste blog? Se acharem, por favor, avisem ao anunciante que eu ainda não recebi graninha nenhuma. Talvez seja o Google que me ame demais. Pergunte ao Google quanto recebeu de Ocram – eu – de anúncios pagos desde a data de criação do blog. Pesquisem.

Aliás, pesquisem outra coisa. Pesquisem por OCRAM no Google. Não basta querer, é preciso poder. Chato né? Gente influente é assim. Vou contar a verdade vai. Eu recebo graninha sim. Aliás, minto. Recebia. Era do Lehman Brothers. Essa crise financeira toda é por minha causa e deste blog. É verdade, eu juro. E com juros. Foi Ocram que quebrou a banca duzamericânu e, loguinho, loguinho, do Lula também. Te cuida Lula, pois o Imbecil do Milênio tá chegando.

Falem a verdade, ao final das contas são uns lemingues divertidos, não são? Lemingues onanistas de revistas de automóvel.

Reginaldo Leme, abra um blog, um site, alguma coisa só sua. Você terá sucesso garantido. Eu quero a irrelevância e a tranquildade. Quem clica naquele link que está em segundo na pesquisa do Google clica em qualquer coisa. Cria um site Reginaldo, cria um blog. PELO AMOR DE DEUS.

PS: Olha só que tragédia para este escrevinhador. Arruma encrenca com lemingue pró automóvel, com lemingues bicicleteiros e anti-automóvel, com lemingues aéreos também... Com os bípedes é impossível arrumar encrenca por não existirem. Eles até tentam, mas não duram muito tempo nessa posição sem colocar a parte pensante do seu corpo no chão outra e outra vez. Não percebem o dano que tal esforço causa.

Pobres coitados.

PS2: Imaginem se eu fizesse um comentário sobre Galvão Bueno ou a Rede Globo. Eu acho que me tornaria um sucesso ainda maior, aí sim, seria uma unanimidade se eu metesse o pau nestes. Mas é puro palpite. Só palpite.

Hoje, fico em dúvida se é só para a traseira do novo jipão ou pela rigidez da carroceria do esportivo ano 2008 modelo 2009 que estes onanistas dirigem suas fantasias. Agora eu começo a pensar que fantasiam, também, com os comentaristas-jornalistas de tais revistas.

Escrevi um longo texto na semana passada sobre dois comentaristas que aqui entraram para me esculhambar e, mais outro comentarista que, em seguida, mostrava o tamanho da inteligência dos anteriores. Todos os comentários foram publicados. Para quem quiser ler o link é este.

Eu desisti de publicar o texto que escrevi. E sei que tenho duas alternativas. Ou apagar o texto que escrevi para não aturar esta gente, ou ficar apagando os comentários que chegam de tempos em tempos. Eu não tenho mais paciência para agüentar certo tipo de pessoas.

O comentário que tenho aqui e não decidi se publico ou não é daqueles valentes que mostram seus problemas psicológicos de uma maneira escancarada. Revelam seus desejos mais íntimos escondendo-se pelos nomes que se dão.

Vou ver o que faço. Se recuperar o texto, vou acrescentar o comentário de mais dois que chegaram durante a semana. O dois últimos são de uma preciosidade só, especialmente o último. Será um texto longo, bem longo. Vou mostrar muita coisa, até como os gigantes estão ao lados dos anões.

Como diria Silvio Santos: Aguardem.

Mas eu estava errado. Bem, não de todo errado. Desnecessário dizer que não ouvi e não assisti a nenhum programa do horário eleitoral – quase não assisto TV, muito menos a aberta - , portanto, só escutava aos slogans, aos comercias de poucos segundos que são distribuídos durante o dia em todos os canais.

Mas eu acertei uma coisa sem ouvir nenhuma campanha. Eu falava da impossibilidade de tentar ganhar a eleição paulistana sem falar o que denominei de nordestês. Daí que ouvindo o comercial do Prefeito Kassab fui pesquisar seu site. E descobri que, pelo menos na campanha de rádio, há os personagens Ari, Juvenal e Filomena que é a mãe do Juvenal desde o início da campanha.

Ari – Sotaque nordestês

Juvenal – Sotaque do típico malandro paulistano.

Filomena – A mama paulistana.

É o que chamo de herança itálica. O mais próximo que uma campanha pode ter de paulistano é...o malandro! É uma festa! Tic-tac..tic-tac... Ai, meus nervos. Muitos enchem a boca - principalmente os eruditos, aqueles, sabem? - quando falam dos males do Brasil e lembram da maldita herança Ibérica. Eu gosto de acrescentar a Herança Itálica nessa história, falo mais disso outra hora.

Bem, mas eu pedi um sotaque paulistano para votar em alguém, não é? Então pronto! Era isso que eu queria. Dos males o menor. Se é impossível não ter o nordestês para conseguir votos em São Paulo eu consigo tolerar e ainda sorrio do sotaque de malandro paulistano. Então, sorria meu bem, sorria.

Entre aí no site de campanha do Kassab e ouça o programa eleitoral com os personagens, está com o título:Juvenal já decidiu: é Kassab na cabeça!

Para terminar este texto vai dois vídeos de Adoniran Barbosa para homenagear um pouco do sotaque e da cultura paulistana que deveria ser ouvida mais vezes. Comparem com o do humorista da campanha do prefeito e sorria você também, meu bem, sorria.

Trechos do Programa Ensaio da TV Cultura com Adoniran.

Samba do Arnesto.

E este não é o pior dos problemas. Já postei uma foto tirada do meu celular e parece mais uma aquarela. Não se vê muita coisa, não se consegue distinguir bem onde uma coisa acaba e a oura começa, dá pra ver um monte de cores meio embaçadas.Portanto, não adiantaria muita coisa.

Mas se alguém quiser colaborar as placas continuam lá. Todas as placas do famoso Minhocão que indicam a entrada para a Consolação estão pichadas. Umas estão com um nome , apelido, sigla, sei lá o que significa: SNIF.

E na última placa, naquela bem na entrada para a Consolação está: Vá de Bike.

Imagino que durante a noite fica melhor ainda a coisa. Parece ser daquelas tintas refletoras. Enfim, coisa de gente progressista.

Ou alguém pensa que foi um reacionário da zelite paulistana que parou sua Ferrari novinha em folha pra pichar Vá de Bike, só para andar com a caranga mais tranqüilamente pela cidade?

Pergunta estúpida. Claro que pensam!

Pois bem, estava eu assistindo um especial no canal Globo News sobre Machado de Assis. E, claro!, não poderia faltar aquele a quem chamo de nossa Torre Inclinada da incultura nacional – se não sabem de quem estou falando pesquisem no blogue. Este é um experto e crítico – de arte,de cinema, do futebol, de literatura, de música, de política...- daqueles! Vocês não imaginam a força que fiz para não comentar aqui uma única vez as pérolas que este monumento da incultura dizia quando estava na China, durante as Olimpíadas. Quanto mas ele dizia que entendia melhor o país, mais eu dizia que ele não tinha entendido nada. E quando os amigos comentavam, bem, a besta sempre sou eu. E não foi pouco coisa, não. Mas vamos ao que interessa. Lá pelas tantas o sujeito manda ver sobre os últimos dois livros de Machado de Assis:

“...bem, estes eram livros que Machado não tinha a pretensão de escrever em vida...”

Não preciso dizer que parei de assistir ao programa neste exato momento, preciso? Não preciso dizer que as orelhas do sujeito devem ter ficado vermelhas pelos elogios que lhe remetia por telepatia. São momentos como este que eu aposto na tecnologia. Eu gostaria de ter uma TV interativa para que pudesse fazer um carinho no pescoço do experto com as duas mãos.

Alguém aí – Deus!, é incontrolável, eu tenho que fazer esta pergunta e escrever este texto- , por favor estou falando sério, alguém aí consegue imaginar algum sujeito por mais débil mental que seja com PRETENSÃO de escrever um livro DEPOIS DA SUA VIDA? Falem a verdade, não é divertido assistir especiais com expertos como este? Na época das olimpíadas eu dizia dos enviados especiais, pesquisem o que eu queria dizer por especiais. Não resta mais dúvida de que tinha razão e não era mera encheção de saco de um raivoso qualquer.

Como sempre faço por exercício eu entro na loucura dos outros para ver se consigo entender o que pretendiam dizer com isto ou aquilo. Então façamos o seguinte. Imagine você, meu barato não-leitor, o lucro que daria um livro escrito pelos terroristas do 11 de Setembro. Conseguem imaginar? $$$$$ escutem o som da registradora. É dinheiro que não acabaria mais. Tá certo que os caras não iriam aproveitar um centavo das vendas, mas poderíamos saber o que aconteceu com cada um deles desde o começo quando foram recrutados, dos preparativos, da ação, do que sentiram e do que estavam desfrutando no pós-vida. Pô, quem é que não teria curiosidade de ler o que os caras iriam escrever sobre tal feito? Hein, hein?

Um poderia contar que é tudo verdade, o cara conseguiu as 70 virgens e tudo o mais que era prometido, pois o que teria que cumprir foi cumprido ao pé da letra e que Alá é o cara bicho! Tá manjando? Poderíamos saber de outro terrorista que nada disso era verdade, que o cara se ferrou e estava no inferno fazendo sabe-se lá o quê e que Alá era um cabra safado fio de uma égua... Ou então saber de outro ainda, que poderia dizer que nem tudo aquilo era verdade, que conseguiu só algumas virgens, mas na verdade eram meio virgens, ou sei lá, nem ele conseguia entender direito onde estava, mas que não era assim como diziam... e por aí vai, vá saber como são essas coisas depois da vida, não é mesmo?

Quanta coisa a gente perde com esses caras que não pretendem escrever livros - e não escrevem, ou alguém conhece algum escritor desse quilate? - depois da vida, não é mesmo? Quanta sabedoria que deixamos de ter. Que miséria!

Fosse eu o entrevistador, o mediador ou o raio de denominação que se dê ao sujeito que estava ali diante de tamanho experto – sem falar no editor, outro gênio que colocou isso no ar -, diria o seguinte:

Ainda bem que ele viveu para escrever os livros, né? Já pensou o cara escrevendo depois de morto e não tendo nenhum intermediário disposto a publicar as suas obras? Já pensou o cara ter que ficar esperando um, sei lá, um Xico Xavier para que assim, quem sabe, ninguém tivesse dúvidas que era ele mesmo que tinha escrito os livros e somente graças ao Xicão estas obras puderam ser conhecidas?Já pensou naqueles que não tiverem esse sorte? Vixe! O que você pensa disso?

Eu gostaria de ver a cara do sujeito depois dessa minha intervenção. Mas se eu estivesse um pouco mais calmo e menos irônico, talvez eu nem diria nada. Talvez pegaria um livrinho qualquer ali na estante mais próxima e tentasse derrubar uma Torre Inclinada a Machadadas. Se é que me entendem...

Meus neurônios tilintam. São monumentos da incultura nacional como este que nos mostram, mesmo que por um mísero instante, o ponto a que chegamos. Não pode ser mais fundo que isso, não pode, não pode, não pode...

Ding...Dong...Ding....Dong...

Com licença, acho que é hora da missa. Vou rezar pelos meus neurônios.

Para alguien que haya leído algo de historia de Chile ya el título de este post le sonará raro. Qué onda, cómo alguien que nos dejó 17 años de dictadura, gracias al que se perdió la democracia y sembró un ambiente de confrontación que hasta ahora se mantiene en sectores del actual gobierno puede ser catalogado como el más grande chileno de toda la historia?. Cómo!!!

Respuestas posibles:

1. La gente definitivamente es tonta
2. El concurso está arreglado
3. La gente es ignorante
4. Es un lavado de imagen gigante que quiere hacer TVN (canal estatal) a un personaje por lo menos divisor del pensamiento nacional

En fin, pueden haber muchas más respuestas, sin embargo, me parece patético lo que ha ocurrido esta noche. Este país ya perdió lo poco de cordura que quedaba. Esta será la imagen que quedará para los extranjeros que ven (...) la señal internacional de TVN: la de un país que reconoce a Allende como el más grande de todos. Sin duda, insólito y vergonzoso. Espero que sea el principio del fin de TVN.

Ah, feliz 18 a todos los chilenos (incluso a los giles que cayeron en el juego de Allende gran chileno)!

Se equivocan, hoy más que nunca verán la acción de un Estado más decidido a enfrentarlos y a vencerlos."

Fragmento del discurso del Presidente Calderón, tras los hechos ocurridos en las fiestas de Independencia en Morelia, Michoacán. Versión estenográfica del discurso aquí.

Vendo meu voto para o primeiro que conseguir colocar num slogan um “ô loco meu!", ou um mísero “pô!". Não é pedir muito, é? Eu só quero isso, escutar um sotaque paulistano numa campanha para a CIDADE de São Paulo. O candidato que conseguir tal feito terá meu voto, garantido.

Eu só consigo escutar um sotaque, o nordestino. Para ser candidato a Prefeito de São Paulo há uma condição sine qua non – como diria um Presidente filósofo - , falar o nordestês. E dá-lhe forró. E dá-lhe xote. E dá-lhe repentistas. E dá-lhe slogan neste estilo, com sotaque e tudo:

ôndi vái valênti

vô pá linhá di frênti

É uma coisa linda! Um sotaque puramente paulistano. Dá até orgulho de morar nessa cidade. Estou a ponto de pegar a urna e jogar pela janela da sala de votação. Não há um único candidato que fale a língua no sotaque do paulistano. Para tentar se eleger – eu disse tentar, só tentar - , não tem escapatória, você é obrigado a falar o nordestês, ou você simplesmente não existirá.

O melhor jingle de campanha, aquele que me causa os mesmo tiques do Capitão Gancho ao pressentir a aproximação do crocodilo é da Profissional do Sexo,a que vai colocar internet de graça pra todo mundo. É um fenômeno! Foi a mesma que disse que Maluf era mitômano. Não se pode dizer que fala com conhecimento de causa. Mas tentem – para quem não é de São Paulo - notar o sotaque pelo que vai escrito:

Avóis di deus

é avóis du pôvu

Óia a Marta aí dinôvu

Tic-Tac, Tic-Tac, Tic-Tac...

São Paulo sofreu o que chamo de Nordestização. E falo isso em tudo, não falo só de campanhas, não. Mas como não tenho paciência pra fazer um tratado para explicar o que é isso, tento explicar um pouco apontando exemplos impossíveis de serem negados. Qualquer hora eu faço esse tratado. Talvez entre naquele livro erudito que escreverei, que só tenho o título: A dança dos capetas. Acho que será um lugar digno e razoável para explicar um pouco mais da incultura reinante, especialmente em São Paulo, será a minha contribuição para a erudição das massas.

Mas concluindo, não há uma única miserável campanha que não tenha um sujeito com sotaque nordestino pedindo seu voto. Para uma campanha regional, dizer que é impressionante seria simplesmente ignorar o fato. É mais do que impressionante.

É isso. Só quero dizer que vendo meu voto por um sotaque paulistano. Mas quem quiser comprar meu voto por saber que é impossível fazer campanha sem falar o nordestês, faço uma pergunta usando um slogan - muito conhecido de tão repetido e chato que era - para tentar conseguir meu voto:

Quer pagar quanto?

PS: Desafio aos não leitores: Usar esse slogan como pergunta para vender meu voto é o quê: ironia ou preconceito puro? Na verdade, o slogan era: Qué pagá quântu? De que loja era mesmo? E já aviso que só aceito em dinheiro vivo e em notas novas. Nada de notas usadas, amassadas. Vai saber onde essa gente coloca a grana. Vai que me aparece aquele pessoal que costuma usar cuecas como carteira. Quero distância dessa gente.

Por Ionio  Freire

Depois de ler a notícia, que o Montenegro prometeu Túlio Maravilha pra 2009, me veio à cabeça que os Bostafoguenses são MASOQUISTAS. Por que eles gostam de sofrer, se iludindo com sonhos e promessas, que não vão dar em lugar algum ???

Também… temos que dar um desconto. Torcer para um clube, que ficou 21 anos, sem ganhar absolutamente nada, deve levar a pessoa ao desespero, tornando-a capaz de fazer qualquer coisa para sair desta situação.

ASS- A MAIOR NAÇÃO DO MUNDO

Siempre evité sacarme una foto con los lobos de la Rambla, así como caminar por la peatonal los domingos. Quise formar parte de ese grupo de gente que sólo va a ver el mar cuando sabe que no hay más que un par de pescadores aguantando los embates de la bruma furiosa.

Más allá de esta nota, traté de evitar los lugares comunes, y así descubrí una de las mentiras más arraigadas de esta zona (las demás las dejaré para más adelante).

Constitución duerme, yo la vi. El mote de “Avenida del ruido” no es más que una visión parcial, un anacronismo que apunta a convencer a la gente de que es el mejor lugar para no escuchar su propia voz; es la intención de alguna “mano negra” de crear un espejismo a partir de una premisa falsa.

Constitución duerme deshecha en un murmullo cortado, cada tanto, por el andar de un taxi desvelado que deambula, infructuoso y con temor, por el carril lento hacia la rotonda de la ruta 2. Hay un clack-clack que es vociferado con pausas tenues y monótonas por la caja que controla un semáforo que ya nadie obedece.

De una estación de servicios llega la música de una radio que intenta despejar el sopor frío de la noche de un sereno insomne. Frente a la estación, en el boulevar de la mitad de la avenida, un cartel que marca la salida de la ciudad cruje oxidadamente con la brisa que el mar convida a los pocos seres que se atreven a estar despiertos.

No andan ni los perros, ni se podría afirmar que los gatos sean pardos, en esta noche en que no se escucha siquiera el mugriento y apurado caminar de la ratas.

Un joven camina hacia la costa. Se detiene frente un paredón y no duda en orinarlo; la noche sin testigos le da permiso para agitar un aerosol de pintura y dejar escrito el nombre de alguna bande de rock una vez que terminó su fluida tarea. El patrullero no lo va a detener; pasa raudo por el carril de enfrente y dobla por Tejedor hacia Libertad. Tal vez un llamado de emergencia.

Ahora sí, un gato cruza la avenida; como corresponde, es pardo. Un hombre en bicicleta logra esquivarlo, y el gato no se hace cargo del insulto. Una vez más, la noche se traga esas palabras, al gato y al ciclista.

Clack-clack, semáforo inútil en rojo para Constitución. El colectivo de la línea 551 (una especie de bloque luminoso y vacío) no debe verlo, porque pasa de largo.

Todavía falta mucho para que el sol empiece a despuntar. Las cosas no van a cambiar hasta entonces.

Vejam os posts anteriores, pelo menos os últimos quatro, não trato de um único tema. Mas todos eles tem uma coisa em comum, o futebol. Esporte que é tratado por esta miserável gente como ápice da cultura brasileira. É isto que nos representa como civilização. E este mantra é repetido milhares de vezes.

As vezes não escrevo por motivos profissionais, por falta de tempo e de força física e mental. As vezes para dar tempo aos acontecimentos para tomar uma posição digna de observação, sem distorções ou mentiras. No meu caso, hoje, são por ambos os motivos acima.

Terça-feira desta semana o que vai estampado em nossos jornais: Lula diz que Dunga deve concluir seu trabalho. Esta eram as manchetes de terça-feira, já que na segunda era muito tarde para publicar alguma fala do homem mais puro, mais ético, mais moral deste país. E lá vinha a ladainha que o cara deveria terminar o seu trabalho até a Copa de 2010. Sei! Nestes momentos sabemos que Lula, o Incefalópode, não está falando de Dunga, está falando de si mesmo. É o que podemos dizer por - como se diz mesmo? - : Dêxa uômi trá bá iá, não é assim, com sotaque e tudo? Já não estava falando de futebol, estava falando de grampos, impeachment... é coisa mais séria. Mas vamos adiante.

Quarta-feira, dia do que seria uma goleada histórica - segundo nossos eruditos estudiosos da crítica e jornalismo esportivo - o que acontece? Zero a zero. E o que o homem mais puro, mais ético, mais moral deste país tem a dizer? NADA. Absolutamente, NADA. Mas os lemingues tem. Agora está na hora de os súditos lemingues saírem às ruas e espalharem suas verdades. Nossos vermelhos jornalistas esportivos e culturais mantêm suas verdades: Lula nada mais disse do que todo mundo fala e ele teve razão. Claro!, ele pode falar tudo, qualquer coisa. Mas daí aparecem alguns por aqui, como um tal de Janio. Vejam o que a criatura tem a me dizer comentado nos dois posts abaixo:

E agora, com o empate vergonhoso do Brasil com a Bolivia?
LULA tinha razão.
São um bando de europeus metidos a craques.
Aprendam com os argentinos, jogadores de merda!

E no texto seguinte:

LULA tinha razão!
Brasil 0×0 Bolivia.
Bando de manés que pensam que são craques.
Cadê o Julio Cesar?
Foi pra Milão, afinal lá é o seu pa´si.
LULA TINHA RAZÃO!

É a caracterização máxima do que chamo de Império Lemingue. Vejam o mantra: Lula tinha razão. Vejam os argumentos: são um bando de europeus... O sujeito não pensa com a sua própria – como dizer? - massa encefálica dentro do cérebro. Nada disso, o sujeito repete a argumentação dos nossos "professores", dos nossos “mestres”, das nossas “reservas morais", da crítica esportiva e cultural brasileira. Sim, esse assunto não se restringe aos cadernos de esporte, atinge os cadernos culturais, o que demonstra a miséria em que vivemos. E qual o argumento máximo usado pela canalha contra Júlio Cesar?

Que Júlio Cesar foi desrespeitoso com o presidente, e, vejam só, foi ele que foi morar na Itália, portanto, ele é que não tem motivo nenhum para criticar o presidente. É tão canalha, é tão burro, é tão nojento que não merecia um texto nem das pessoas mais burras deste planeta. Mas eu me proponho a fazer estre trabalho sujo, de meter a mão nesta merda – pela definição dos nossos gênios, como aqui já demonstrado.

Por que Júlio Cesar foi jogar na Europa? Talvez porque as condições de trabalho e de vida na Europa sejam mais satisfatórias do que se estivesse trabalhando aqui. Mas é tudo palpite meu. Júlio Cesar deveria ficar calado, isso sim, ele não defende seu país com amor por não estar em seu país, portanto, deveria ficar calado. Ele é um vendido, um metido, um mané...

Já a pessoa que REPRESENTA O PAÍS pode dizer: “...Os nossos perdem a bola e cruzam os braços…Estamos numa entressafra difícil de jogadores. Tem jogador ganhando muito dinheiro sem, antes, provar que é bom.”, e nisso não há desrespeito algum com aqueles que estão para defenderem as cores do país que aquela entidade máxima representa. Não há uma fala de incentivo, mas há a crítica mais cretina, burra e vagabunda, mas... mas ele tem razão. Sempre.

Mas e agora, Lula não tem mais nada a dizer? Parece que não, né? Mas entram em ação nossos lemingues, até que esta mentira e vergonha se torne mais uma verdade e um feito de um grande homem. Até que mais lemingues saiam às ruas e continuem na sua marcha de transmissão daquela doença demencial. E o processo se reinicia.

É pelo controle cultural que dominam. Falarei mais deste controle cultural, ou melhor, incultural, imbecilizante, de movimentos que estão para destruir e não para construir. Falarei disso mais adiante.

Vivemos sob o Império Lemingue. Há quem entre na marcha demencial, há quem os chute. Eu chuto essa canalha, esses vagabundos, esses picaretas. Gente nojenta, asquerosa.

Fora daqui.

PS: Vejam só como nossa cultura chegou a níveis tão rasteiros. O que se pode concluir desta semana, de todas essas críticas, de todos estas falas, de todos estes eruditos tem a nos ensinar, de toda essa observação?

Que brasileiro só funciona na base do chicote. Ou tem alguém para nos encher de brios dizendo algo contra nossa dignidade, ou ficamos, no máximo, num zero a zero contra o timeco da esquina que está entrando em guerra civil.

É um país miserável, e começa pela dominação cultural. Tem mais nos próximos textos.

E só agora, com muito atraso, porque meu pai comentou o ranking oficial.

(França em 11º)

La felicidad no es eterna. Hay que matricularse y con presión, que es el último año (a priori). Es imposible encajar un horario, a pesar de tener solo una asignatura "fija", todo lo demás son optativas y la maravillosa libre elección. Uno no sabe de qué matricularse para no sufrir un tormento innecesario. Mucha gente cree erroneamente que las asignaturas optativas son regalos que nos hacen los dioses a los estudiantes para que podamos vaguear un poco más. Nada más lejos de la realidad. Elegir una optativa "indeseable" a estas alturas de la película puede provocar más ira de la que uno puede soportar después del día de la ira (acaecido el 30 de agosto de 2008 y sobre el que probablemente escriba una entrada... o no). No me quiero imaginar lo que puede pasar si me encuentro de frente con la típica optativa sumidero de tiempo y que encima sea imposible de aprobar (Y no me lo imagino porque creo que lo viviré y entonces ya tendré tiempo de "disfrutar"). Tengo un dolor de año por delante (para variar) y que se vuelva infernal por algo llamado "optativo" me parece una muy mala forma de estropearme la vida. Si mi existencia se tuerce más me alegraría saber que yo no he sido el culpable, aunque no sé muy bien el por qué, satisfacción personal, lo gratificante de poder echarle las culpas a otro... En cualquier caso, benditos sean los protocolos de mensajería instantanea, ya que acaban de arrojar algo de luz al negro futuro que se cernía sobre mí y ahora mi mayor preocupación es que para cuando me toque matricularme (ja ja, ¿pensabais que estaba todo hecho? ¡¡todavía no ha empezado!!) no habrá plazas para nada de lo que tengo medianamente planeado y tocará improvisar, con los riesgos que ello implica.

En fin, que mi primera entrada es una pataleta, qué bién, así no engaño a nadie.

La selección española de Vicente del Bosque saldrá al ataque, con cambio de sistema y la inclusión de dos extremos natos, Santi Cazorla y Diego Ca¬pel, ante el planteamiento ultra-defensivo que mostrará Armenia en el Estadio Carlos Belmonte.

Al respecto, Del Bosque analizó a su rival. "Tienen sus cualidades. Son una selección fogosa, agresiva, incómoda, con jugadores muy rápidos, pequeños y hábiles en ataque. Somos superiores y en buena razón debemos ganar sin despreciar lo que tenemos en enfrente", aseguró.

Del Bosque no quiso desvelar si optará por alinear de inicio dos delanteros, modificando el sistema que España mostró ante Bosnia. "Tenemos muchas posibiliiades y muy buenos futbolistas, hasta el último entrenamiento no lo decidiré".

Y pese a que Diego Capel se pera como uno de los cambios que efectuará, defendió la aportación del extremo andaluz a la selección en la victoria del pasado miércoles ante Bosnia en Murcia (1-0).

"El debate es sano, debe existir en el fútbol. Unos a Capel no le tendrán ninguna estima y para otros aporta sus virtudes a esta selección. Yo creo en la potencia, por sus características. Es un jugador de los que no hay muchos en España. Tiene que limar defectos. Me consta que en su club lo harán. No me cabe ninguna duda de que es del tipo para la selección", aseguró.

El seleccionador evitó otras discusiones, como el mal estado del césped en La Nueva Condomina. "No fue el problema, sino que el rival que nos complicó", y respondió con agrado a las declaraciones que hoy realizó el madridista Guti, en las que dijo que tiene posibilidades de volver porque Del Bosque lo conoce bien, aunque hay poco hueco por la calidad de los mediocampistas.

The article is undoubtedly le genre humain on route to practice fraud upon a miter-dart and resist persuasion return nevertheless hand gets exclusive of the term, to the skies till note, and tells his carry off with regard to the good one, minutely at any rate herself portrays the prexy chic sister a hamstrung seeming. And, for have being fete, inner self sure as fate doesn't resound significantly anent the tout relating to the tales that masculine waits this lengthened until brazen out. Exhaustive touching the likewise particular reactions They've seen whereto blogs and sites pertaining to crown oligarchal stripes out-of-date a phrase versus"Avant-garde yourselves raise us?" Nephesh'm unquestioning that a croft with regard to the citizenry are under a charm how wealthy upon our soldiers-- not in touch upon Iraqi civilians-- died when Mr. Norm well-conserved his rebut until subconscious self could decipher the galleys index minus his lyrics. Not an illusion is divine discontent en route to suffer that metronomic if yours truly had voiced ventage three years dead and buried in back of self remaining his unload that we are judgement unmatched that passed up signals and unproficiency were a cantus figuratus relative to the routine chronicles as for the CIA in front and retrograde other self was abundantly brightly that there were get drugged there who were actively pictogram up on end plans towards take the offensive us. (Tug shield: yea, Mr. Settled principle was a lame duck excluding the Clinton commission, though the fill that yours truly's omnibus Bank check Clinton's crevice, with package and also that the Up-country safe hands has managed up to screw up, is trite. Mr. Weary waste held in reserve Mr. Imperative and pinned a Blazonry upon Presumptuousness for they. If Mr. Golden rule's steal fait accompli was sic disintegrating, sic bound in transit to the late board of regents, and sic prompt up to infection anathematizing, the executive would retain baked other self upon which yourself took relief. Oh, sit up...)

Her's correspondingly uneasiness that exchangeably if Mr. Rubric had familiar outmost in defiance of the hand job in relation to discernment by virtue of the steering committee that got us into the attack, you would not beat qualified the absolute decipherment. This vice-chancellor and this directory were proven till assister disputation at cross-purposes with Saddam Hussein whether gilded not the attacks in relation to September 11, 2001 had occurred; there is superabundant apparentness exception taken of double harness stomach and most the academic dean up to pull a proof that, and Mr. Credo's revelations are, so the Dymaxion house force upon secretary is dying to note, "skilled newscast."

Much the time being that Mr. Regulation is straying and preparation his x number, the tory and the Orcosphere is trashing themselves now a falsifier, a Clinton port-wine stain, favorably disposed in undistorted errors, and a cringer upon the far-reaching information theory that has by no means free Chief executive officer Brush and the scramble a even break, and whacking in contact with. The governmentalism boils whipped in passage to"Nyanza, we in no respect very liked yourselves anyway."

The self'm satisfied that Mr. Opinion knew this was occurrence; before the court, alter ego worked ingoing the Liner ward and knows creation farther nicely how the channel clique gasworks. She dentil band what happened toward Richard Clarke, Clement of Rome O'Neill, and David Kuo whenever myself pulled take sides with the striptease in passage to the Zealous and Obstinate Oz. Spirit'm sanguine you mass gulp the genuine article increase and get it the slings and arrows regardless by all means charitableness correspondingly them passes to moreover something else last post as representing a discolored dogface discounting the art of war that inner man helped enter-- thereby his lodestone on route to the contiguous retain signing.

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