Ao mesmo tempo dizem que gostam de homens que tem "pegada". O Boiadero, por exemplo pega mulher no laço, rola com ela na areia... Mas não dá pra ser sensível e ao mesmo tempo ter "pegada"... Simplesmente impossivel unir as duas caracteristicas em um único ser do sexo masculino.

Ou o cara é macho, tem pegada e gosta de mulher brava, que pula feito touro na arena... (se é que vocês me entendem...), ou ele é sensível... (aqui leia-se frutinha).

O fato é que elas são complicadas demais para se decidirem. A vida é muito mais simples do que as mulheres conseguem enchergar... Como diz a velha máxima machista: Como agradar um homem? Traga uma cerveja... venha pelada!

1 - Advinhe o Que? - Lulu Santos
2 - Dançar Com Você - Agnaldo Timóteo
3 - Bobagens Meu Filho, Bobagens - Caetano Veloso
4 - Anjo - Roupa Nova
5 - Paixão - Fafá de Belém
6 - Só As Estrelas - Sandra Sá
7 - Guerra dos Sexos - The Fevers
8 - Viva - Kleiton & Kledir
9 - Campo de Força - Sérgio Sá
10 - Lua Cheia - Raul Seixas
11 - Eu Te Arraso - Sandra Pera
12 - Cartão Postal - Olívia Hime
13 - É A Vida Que Diz - Zizi Possi
14 - Ensaios de Amor - Emílio Santiago

O que você mais encontra pela internet são livros com supostas fórmulas de como se conquistar uma mulher, como se essa arte tivesse regras tão óbvias e facilmente estipuladas a ponto de poderem ser sintetizadas em dez ou quinze itens. Do mesmo modo, o que não faltam são homens que crêem que cantadas toscas do tipo "você é um anjo que caiu do céu" ou "qual o telefone do seu cachorrinho?" adiantam, repetindo clichês que não enganam a ninguém que tenha um QI maior do que o de uma dançarina de funk.

Amigo, se você realmente acredita nessa literatura de auto-ajuda que ajuda só o autor do livro e sua respectiva conta bancária, melhor assistir a este vídeo do Hermes e Renato: "Manual de Como Catar Mulher". Tem que rir pra não chorar...

Diz o Boça: "Tem que ter metodologia". Como se a arte da conquista pudesse ser comparada a uma fórmula matemática... Nada disso! Como dizia aquele filósofo de rua do Rio de Janeiro, "gentileza gera gentileza". Mais detalhes nos próximos posts.

Recebi o polêmico texto “Uma visão real” do também polêmico Arnaldo Jabor (supostamente). Estava na cópia de um email juntamente com outras mulheres. Depois de lê-lo, meu primeiro impulso foi incluir quem não estava em cópia, para que estas não ficassem de fora da mais nova descoberta. E a minha única contribuição foi escrever antes do texto “abaixo, a mais pura verdade à respeito desses filhos da puta”.

Hoje, tive a sensação que tal contribuição era por demais insuficiente.

Foi relendo o texto, e pensando no monte de besteiras que o universo feminino estabeleceu a respeito do masculino, que decidi refutar algumas idéias.

1º Realmente não existe homem fiel.

E nisso, Arnaldo, tenho que concordar.

Seria uma ilusão desnecessária para a sanidade das mulheres discordar de tal fato. Claro, existem os inveterados, aqueles sujeitos que acabam de completar 30 anos, e comemoram seu aniversario num barzinho qualquer segurando a mão de uma e olhando o peito de outra.

Há, também, aqueles que quase enganam, ou enganam quase sempre.

Os bonzinhos, cheios de moralismo e um falso discurso de homem moderno respeitador.

Veremos adiante, que tal tipo pode ser até mais perigoso que o escarrado.

2º Não desanimo, mas aprendo.

Já aprendi, aliás que o ideal de igualdade está longe de uma realidade interpessoal.

Digo que, numa relação profissional os homens são derrotados.

No critério emocional, as mulheres continuam a agir como ‘mulherzinhas’. E Simone de Beauvoir revira-se em seu túmulo.

Num aspecto posso concordar, o homem precisa de uma mulher para trair.

A mulher precisa de um homem que seja mais, melhor, maior. Ou seja, um pinto maior já é um motivo.

Acreditar que as mulheres precisam de envolvimento é o mesmo que acreditar que o amor é eterno e o casamento é sagrado.

Permita-me complementar o texto dizendo que o envolvimento necessário para a mulher pode sim ser somente o carnal.

Mas eu entendo o problema dos homens, ser completo é o mínimo que as mulheres devem exigir, e isso pode ser um pouco complicado pra quem somente consegue focar em bundas.

3º Arrumar uma solução melhor do que virar lésbica.

E conto com o apoio de quem o é, e certamente não decidiu virar homossexual porque descobriu que os homens não prestam. O que quero dizer é, e as lesbicas irão concordar, reduzir o problema a mudar de opção sexual é um tanto quanto sexista.

E, me desculpe, não entro no mérito da questão homem-trabalho-mulher-filhos por questão de preguiça. Prefiro acreditar na inteligência de quem leu até aqui. (as minhas desculpas foram novamente referidas à querida Simone)

Na verdade, a desculpa perfeita é atribuir à traição a tarefa árdua de tornar o homem ambicioso e bem sucedido. Não poderia ser mais conveniente, não?!

4º Não tente mudar, mude de homem

Alguns esclarecimentos: mulher se arruma pra mulher, aquela ex namorada loira do cabelo chapado, a outra invejosa do escritório. Eles mal percebem uma mudança na cor do cabelo ou uma lingerie nova.

Então, você pergunta, por que vou me preocupar?

Acredite, você vai querer a sua auto-estima lá em cima na hora de dar um pé na bunda desse e conquistar o próximo.

Sim, afinal de contas, você deve observar caso ele repare mais no corpo da outra do que no seu. Fingir que não sabe que ele dá umas pegadas por fora (como aconselha Arnaldo) é assinar atestado de burra.

Não finja, reconheça que ele abriu espaço para a concorrência, o que somente te incentiva a fazer o mesmo.

5º Se você quer romance, vá ler um livro.

O que nos leva ao segundo ponto de concordância. Homem perfeito só na novela das seis.

Na vida real, a maioria deles é machista, careca ou barrigudo (ou os dois) e mulherengo. E a minoria? Humm, não é tão excepcional assim. Os bonzinhos costumam ser fracos, indecisos e previsíveis. Por isso não agradam.  

E sem a mínima preocupação de despertar conclusões precipitadas a meu respeito por parte de quem lê (acreditem, eu não sou mal amada) digo que romantismo já era. Ele morreu junto com os homens perfeitos. Que nem chegaram a nascer.

Se a sua concepção de homem perfeito está diretamente relacionada ao famoso “dont kiss and tell”, i am sorry baby, mas isso não me satisfaz. E não deveria satisfazer mulher alguma.

Contar faz parte da sua sacanagem?

Devo eu agradecer então, por aquele homem perfeito que não conta pros vizinhos, somente para aquele melhor amigo chegado, aquele que a gente detesta porque sabe que acoberta tudo?

A sua definição de homem perfeito é aquele que pula a cerca, mas não espalha por aí, e mais que isso, não escolhe as solteiras porque elas são problema, e podem eventualmente atrapalhar o casamento dele.

Nossa, pensei que talvez vocês pudessem fazer melhor que isso. Mas o texto só me provou que estou errada.  

Desculpa mas, quem atrapalha seu relacionamento é você mesmo. E eu não tenho que te agradecer por me trair, em hipótese alguma.

Não existe parênteses nesse assunto.

6º Meu recado para as solteiras

Infelizmente, e como gostaria de pensar diferente, a regra numero um é desconfiar sempre.

Independente de bom histórico, boas notas, disciplina e boas maneiras.

Nada justifica.

Tudo é injusto.

Em segundo lugar, mas não menos importante, acredite no seguinte: dar nunca é a questão. Eu entendo o eterno martírio feminino da dúvida “foi por que eu dei, ou foi por que eu não dei” Acredite, não teria feito a menor diferença.

Você poderia ter se poupado de um sexo entediante, talvez.

Ou, feito o melhor sexo da sua vida.

Nunca dá pra saber (sempre dá pra desconfiar!)

O que importa é, você realmente quer um homem que te julgue por causa do sexo? Espera um pouco, ele também não fez sexo no primeiro encontro?

A não ser que ele tenha tomado conta do recado sozinho, o ato sexual no primeiro encontro envolveu os dois, e não é a causa do relacionamento não ter dado certo.

Eu conheço mulheres problemáticas, e me orgulho de ter passado por situações desse tipo poucas vezes na minha vida, todas elas ocasionadas por culpa deles. Ligar no dia seguinte não é ser problemática.

Encarar a mulher como um objeto é que faz de você um grande concorrente a cadeira do psicólogo mais próximo. Isso sim é ser problemático.

Numa coisa eu concordo. Não se sinta usada, já que vc também fez uso do corpo alheio. A única coisa que eles não entendem é que talvez o uso não seja tão proveitoso assim. Somente sinta-se usada quando ele não funcionar, e não der conta do recado. (voltando ao caso do arrependimento pelo sexo tedioso)

7º identificar o maduro no meio dos podres.

Por isso as mulheres deveriam ganhar prêmios. Às vezes ele tem potencial, mas é difícil agüentar a má influencia da maioria que não tem.

Grande parte dos homens não quer nada serio.

Grande parte dos homens não considera traição uma falha.

Grande parte dos homens não resiste a uma tentação, que veste uma saia curta e uma blusa decotada.

Lembre-se do mais importante: casada uma vez, solteira nunca mais.

Pra que se dar ao trabalho de identificar aquele que merece ser identificado?

Aí vocês me perguntam se, uma vez identificado, não valeria a pena aproveitar a raridade......

Como é que eu vou saber????

Deu pra entender o recado?

8º Para os revoltados com a resposta

Aqui vai o meu conselho.

Na maioria das vezes não vale a pena.

Você pode até se iludir e achar que vale, que eles valem mais que um real.

A escolha é sua, de ficar por aí coletando uns trocados.

Eles nunca são o que a gente pensa que são, mas sim o que eles são de verdade. Ou seja, homens, com falhas, com padrões sociais impostos por uma sociedade que luta a anos para deixar de ser tão machista.

Eu acredito na bondade dos seres humanos.

Mas francamente, não dá pra confiar nos homens quando eles próprios se reduzem a simples animais em busca de satisfação sexual.

Não fui eu quem disse, foi o Arnaldo Jabor.

Autora: T.G.N.

(supostamente de) Arnaldo Jabor

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o "universo masculino", que resolvi escrever esse e-mail.

Não tenho objetivo de "revelar" os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem.

Não se trata de quebrar nosso código de ética.

Isso vai ajudar as mulheres a

entenderem os homens e,

enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.

Vou começar de sola

. Se não estiver preparada nem continue a ler.

E digo com segurança:

o que escrevo aqui se aplica a 99, 9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).

1º Não existe homem fiel.

Você já pode ter ouvido isso

algumas vezes, mas afirmo com propriedade.

Não é desabafo.

É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens.

Nenhum homem é fiel,

mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses -  nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. Isso vai se voltar contra você).

A única exceção é o crente extremamente convicto.

Se você quer um homem que seja fiel,

procure um crente daqueles bitolados,

mas agüente

as outras conseqüências.

2º Não desanime.

O homem

é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.

A traição do homem é hormonal,

efêmera,

para satisfazer a lascívia.

Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.

O homem só precisa de uma bunda.

A mulher precisa de um motivo para trair,  o homem precisa de uma mulher.

3º Não fique desencantada com a vida por isso.

A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.

O cara que fica cercado,

sem trair é infeliz no casamento,

seu desempenho sexual diminui

(isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.

Entenda de uma vez por todas:

homens e mulheres são diferentes.

Se quiser

alguém que pense como você,

vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social.

Todo ser humano busca a felicidade,

a realização.

E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro).

A mulher se realiza satisfazendo

o desejo maternal,

com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.

O homem

é mais voltado para a profissão

e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas:

pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc.

mas nunca vai vir se não puder acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.

Se você cercar seu homem

(tipo, mulher que é sócia do marido na empresa:

o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair,  mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver

profissionalmente: vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

4º Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.

Silicone,

curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... nada disso vai adiantar.

É lógico que quanto mais largada você for,  menor a vontade do homem de ficar com você  e maior as chances do divórcio.

Se ser perfeita adiantasse

Julia Roberts não tinha casado três vezes.

Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente  (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).

O segredo

é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).

Finja que não sabe que

ele dá umas pegadas por fora.

Isso é o segredo para um bom casamento.

Deixe ele se distrair,

todos precisam de lazer.

5º Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.

Eles não existem nesse conceito que você imagina.

Os homens perfeitos de

hoje são aqueles

bem desenvolvidos profissionalmente

que traem esporadicamente

(uma vez a cada dois meses, por exemplo),  mas que respeitam a mulher, ou seja,  não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc saberem).

Só, e somente só,

um amigo ou outro DELE deve saber,

faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.

As traições do homem perfeito

geralmente são numa escapulida

numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.

O homem perfeito nunca trai

com mulheres solteiras.

Elas são causadoras de problemas.

Isso remete ao próximo tópico.

6º ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil.

Homem adora mulher fácil.

Se "der" de prima então, é o máximo.

Todo homem sabe que não existe mulher santa.

Se ela está se fazendo de difícil

ele parte para outra.

A demanda é muito maior do que a procura.

O mercado ta cheio de mulher gostosa.

O que homem não gosta

é de mulher que liga no dia seguinte.

Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).

Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.

O fato de você não ligar para o homem

e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça  para ele.

Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher.

Ele vai começar a se envolver sem perceber.

Vai começar ELE a te procurar.

Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.

Parta para outro e deixe esse de stand by.

Não vá se vingar,

você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

7º 90% dos homens não querem nada sério.

Os 10% restantes

estão momentaneamente cansados da

vida de balada

ou estão ficando com má fama

por não estarem casados ou enamorados;

por isso procuram casamento.

Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro  (ele só quer te comer, sempre).

Não seja idiota,

aproveite o momento,

finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele  (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.

Fazer doce só agrava a situação,

estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:

Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.

Não o sufoque.

Ele precisa de um tempo para sua satisfação.

Seja uma boa esposa,

mantenha-se bonita,

malhe,

tenha uma profissão

(não seja dona de casa),

seja independente

e mantenha o clima legal em casa.

Nada de sufocos,

de "conversar sobre a relação",

de ficar mexendo no celular dele,

de ficar apertando o cerco, etc.

Você pode até criar "muros" para ele,

mas crie muros invisíveis e não muito altos.

Se ele perceber ou ficar sem saída,

vai se sentir ameaçado

e o casamento vai começar a ruir.

A última dica:

9º Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho:

Vá tomar uma água e

volte para ler

com o espírito desarmado.

Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.

Acreditar

que o que está aqui é mentira

ou exagero

pode ser uma boa técnica

(iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).

Mas tudo é a pura verdade.

Seu marido/noivo/namorado te ama,

tenha certeza,

senão não estaria com você,

mas trair é como um remédio;

um lubrificante para o motor do carro.

Isso é científico.

O homem

que você deve buscar para ser feliz

é o homem perfeito do item 5º.

Diferente disso ou é crente,

ou viado

ou tem algum trauma

(e na maioria dos casos vão ser pobres).

O que você procura pode ser impossível

de achar,

então,

procure algo que você pode achar

e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.

Espero ter ajudado em alguma coisa.

Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher??

Olá urso... Perguntinha bobinha mais vai lá... Por quê fidelidade para os homens é uma coisa tão difícil? O tesão dos homens é diferente do tesão da mulher? Angel

Olá Angel, essa é uma pergunta que não demanda muitas explanações, é chover no molhado!

Você já rotulou a questão da fidelidade masculina como sendo algo difícil, imagino que, como cerca de 100% das mulheres, já deve ter tido problemas com isso, as que não tiveram nem venham com graça, pois a vida está aí e é bom não jogar pedra no telhado alheio.

Eu também concordo com você! Os homens não prestam... E é por esse motivo que nos relacionamos com mulheres!!! Em tese, as mulheres, são mais bonitas, cheirosas e dóceis do que os exemplares masculinos. Algum leitor engraçadinho pode falar que existe mulher feia, fedida e indócil, porém isso seria uma mostra da sua falta de percepção sobre o universo. "Isso" que o leitor descreveu nem pode ser considerado uma mulher, está mais para a categoria de utilitários! Mulher é, ou pelo menos deveria ser, o que eu descrevi!

É claro que gosto é subjetivo, ou seja, para cada panela tem uma tampa... Tenho um conhecido que é fissurado em mulher de "três dígitos", eufemismo utilizado para falar que ela pesa acima de 99kg., sinceramente não vejo problema nenhum com isso. Conheço um outro que se foca em pequenos detalhes quando o tempo fecha, por exemplo, "até que ela tinha uma orelhinha bonitinha...".

Na questão da fidelidade masculina, antes de sermos apedrejados gostaria de explicar que ninguém nasce com todos os programas instalados, isto é, quando falamos nas diferenças entre os homens e as mulheres devemos lembrar que a criação dos dois é muito diferente. Os homens vivem em um ambiente de competição desde muito novos e essa influência os faz buscar um lugar de destaque dentre os outros.

O mundo dos homens é recheado de "objetos do desejo", nestes destaco o poder, o dinheiro, o carro e, é claro, as mulheres. Repare que escrevi o último usando o plural...

Muitos utilizam um dos citados para obter os outros, por exemplo, alguns têm poder, mas desejam o dinheiro para obter um carro melhor e poder se postular às mulheres mais cobiçadas.

Não posso generalizar, mas com grande parte é assim que a banda toca. Daí vem a questão: se os homens enxergam as mulheres como "objetos de desejo", como podem ser adeptos à fidelidade?

Dada a nossa criação 500% machista, onde a mulher é alvo de "conquista", é praticamente impossível manter-se fiel. Mas nem tudo está perdido, cara leitora, com o tempo o homem vai se dando conta de que é melhor entrar em ritmo diferente e, conforme vai se sentindo mais seguro de quem ele é e qual o seu papel na sociedade, se torna menos sensível a essa herança moral passando a entender o que a fidelidade significa.

Quanto ao tesão, de fato a testosterona atinge os homens e os torna mais sexuais do que as mulheres, contudo li pesquisas indicando que a mulher se torna mais "acessível" quando está no período fértil. Ainda nesta pesquisa, o tipo físico de homem desejado pelas mulheres também muda neste período, sendo preferidos aqueles de feições mais masculinas e traços mais fortes.

A matemática também ajuda a tirar sua dúvida, o período mensal mais fértil da mulher dura cerca de 3 dias, enquanto o homem está fértil todos os dias, logo...

Você pode me questionar se somos apenas "animais". E de certa forma, somos! Mas aí entra toda uma questão moral imposta pela sociedade que algum sociólogo pode explicar, mas aqui, neste blog, as regras são minhas e sociólogo não entra!

Beijo do Urso

Obs. Galera, eu gostaria de pedir a vocês para ajudar o P.a.U. a crescer! Recomendem o blog para seus amigos, indiquem para os inimigos, publiquem os posts (com link) em seus blogs, desenhem o www na areia da praia, mandem um e-mail para os colegas de trabalho, incomodem os seus vizinhos com bilhetes anônimos exigindo a visitação do blog em troca do animal de estimação raptado, votem no Urso para presidente, essas coisas. Em fevereiro o blog teve 44 mil visitas, em março chegamos a 72 mil! Creio que este blog é um dos mais comentados da blogosfera! Só gente bacana! Obrigado por contribuírem com o sucesso do Pergunte ao Urso!

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Isto aconteceu porque duas senhoras se lembraram de comentar o post dos Tokyo Hotel com atitudes xenófobas contra o futebol e, principalmente, por uma delas o fazer contra o Sporting.

Ora bem, quem gosta muito de falar mal sobre o escape que é o futebol (para a maioria dos homens é o que é) devia começar por dar uma grande olhadela ao espelho e não partir para a violência só porque não gosta. É verdade que o futebol pode conduzir a comportamentos doentios mas é apenas uma minoria que sofre esse efeito pernicioso.

Para quem chora com novelas, para quem perde a cabeça nas lojas só porque há uns sapatos novos que têm mais um prego que os que estão no armário em casa, para quem entra em depressão por ter 500 gramas a mais e não parecer um monte de ossos com pele, para quem finge orgasmos (para nós é complicado), para quem, se tiver filhos, irá muito provavelmente ser SOGRA, etc. (podia passar aqui o dia a dar exemplos), falar contra uma das poucas paixões que os homens conseguem ter e que lhes permite descarregar uma semana de stress chega a ser hilariante.

Deixem-nos ter os nossos escapes, as nossas paixões irracionais e antes de criticarem vejam as vossas e tentem ser mais tolerantes (principalmente quando forem SOGRAS).

Viva o futebol!!!!

Segundo nosso bom e já um tanto velho, mas ainda aguerrido Aurélio, a definição de irritação seria essa.

s.f. Ação, efeito de irritar ou irritar-se. / Estado de uma pessoa irritada: presa de forte irritação. / Ação do que excita os nervos, os órgãos etc.; resultado dessa ação. / Agastamento, cólera.

Tudo bem, não é lá uma tarefa muito difícil de fazer, a não ser que seja um homem muito, mas muito calmo, ou ele seja um banana/monge castrado.

A verdade é que as mulheres têm a grande capacidade de nos deixar por vezes com a pulga atrás da orelha, ou com vontade de encenar a ultima luta do Rocky VI com aqueles corpinhos esguios (não aconselhado para quem tem namorada que luta Muay Thay, ou que tenham porte de arma).

Então, aqui, para as mulheres, vão algumas dicas infalíveis, de como deixar o seu guri, com vontade de te pôr no porta-malas de um carro bomba na frente da embaixada dos EUA.

1. Seja melosa;

Ah, sim, ligue dez vezes ao dia para dizer que o ama que gosta muito de estar com ele (até mesmo usando a técnica falcatrua dos três segundos no telefone para não gastar nada). Mande e-mails com mensagens em Power Point, sobre o amor, felicidade, e as vezes sobre os mortos de fome na África( com a vã esperança de que ele se emocione com as fotinhos, mas que com certeza ele vai simplesmente mandar para o lixo, e vai continuar a ler coisas importantes, como o horóscopo do terra...). Quando estiver com ele, imite um óctopus, e grude nele, não deixe que ele vá a nenhum lugar da casa, sem que você esteja ao seu lado, demonstrando a ele o quanto o seu amor é grande, assim como sua capacidade de ser inconveniente.

2. Pergunte-nos sobre nossas ex-namoradas;

Sim, isso é horrível. Na maioria das vezes, nós só queremos ver o nome das nossas ex-gurias no obituário, ou na pagina criminal... ( ou talvez ainda tenhamos uma “amizade” ocasional com elas, e a nossa rejeição em falar delas, se vem do fato de que nós não conseguimos não nos gabar de algumas coisas...). E no fundo no fundo, nós sabemos que falar sobre as ex, vai dar pano pra manga para perguntas ainda mais “armadilhas”, como:

- O quanto você gostava dela? (o que pode ainda gerar uma pergunta mais perigosa: “O quanto você gosta de mim?” e pode terminar em algo do tipo, “ O que você acha de nossa relação?”).

- Porque vocês terminaram? (ah nós terminamos porque eu a traí com a melhor amiga dela...).

- Você a acha mais bonita que eu? (Essa é muito perigosa, pois assim como a pergunta, “... você me acha gorda?”, a resposta errada nesse caso, vai nos agraciar com vários dias de abstinência sexual involuntária).

3. Chore, grite, se escabele, e mais importante, atire coisas fofinhas e cor-de-rosa na nossa direção;

Não há nada mais irritante, do que uma guria que faça O ESCÂNDALO, por causa de coisas triviais, como escolher o local pra sair, porque você esqueceu que era aniversário dela, ou porque você acidentalmente estava na cama com sua melhor amiga.

Tah, não tão extremo assim. Mas com certeza é bem irritante e frustrante para um homem quando sua garota começa a espumar, e logo após os gritos, em sua direção você vê que atiradas coisas felpudas e fofinhas, como aquela pantufa do Taz. E depois de todo o escândalo, você não se dando por vencida, apela para o emocional... você chora compulsivamente, e começa a dizer coisas aleatórias como:

- Você não me ama mais?!

- Eu não sou bonita o bastante?!

- Como assim roupa de colegial??!!!

4. Demore em se arrumar;

Poucas coisas dão mais nos nervos do que aguardar uma princesa se arrumando (o resultado final pode ser maravilhoso, e nos dar vontade de arrancar a roupa de vocês, mas a espera é dolorosa. A não ser que você tenha um Playstation 2 com alguns jogos de matança). Fique se olhando na frente do espelho e perguntando que tipo de roupa fica melhor, sendo que com certeza, a nossa opinião não vai influenciar em nada na sua escolha final.

Se estiver na casa dele, ao se aprontar, deixe suas coisas espalhadas pela casa, calcinhas no chuveiro, e cabelo no ralo...

5. Demore mil anos ao fazer compras;

Sim, porque também é um pé no saco deveras irritante dar uma de Homem-Cabide. Você fica para lá e para cá, indo de loja em loja, de provador em provador, e nós homens ficamos atrás... Irritante, a além de tudo, acarreta em que enquanto você está no provador, nós por uma raiva (sub)consciente, vamos dar em cima de todas as garotas que vendem perfumes, óculos, bijuterias, que trocam as roupas do cabide...

6. Comece a planejar o lindo e brilhante futuro a dois;

Isso não só nos deixa irritados, pois é um assunto que não gostaríamos de tocar, como também pode ocasionar o fim de toda a relação, pois na verdade nó queríamos apenas nos divertir, e você já esta lá escolhendo as toalhas de mesa para nossas bodas de ouro.

Nós queremos apenas aproveitar o momento. Nada de pensar nos nomes dos nossos sete filhos e doze netos, no nome do cachorro... etc. Talvez até quiséssemos algum compromisso, mas queríamos que ficasse subentendido apenas, e não planejado até a última nota de rodapé.

7. Arrume o nosso caos particular;

Cara, isso é ruim. Você tem lá, sua imitação do Holocausto no seu quarto, mas onde você consegue se encontrar, e vem aquela figurinha baixinha, e diz que o local está uma bagunça, te chama de vagabundo, e então começa a escavar o lixão que é o lugar. O olhando com um ar de reprovação a cada revista masculina encontrada, a cada meia escondida meticulosamente entre o colchão e a cama, a cada pedaço de pizza de três ontontes que ela encontra.

8. Diga que o meu desenho não é que nem o da TV, ou que a gostosa está com os peitos caídos;

Sim, eu desenho, então eu acho que isso pode se aplicar a mim, mas também poderia servir para outras formas de arte. Pois se você está lá concentrado na sua obra (qualquer que seja ela), não quer ninguém dando palpite, dizendo que a cor tá errada, que o violão tá desafinado, que na verdade você está só fingindo escrever...

9. Seja possessiva;

Não deixa o guri ir ao banheiro em paz, não pode jogar futebol, mexe na carteira dele para ver se encontra algum vestígio de traição, desconfia dos lugares aonde vamos...

Gostamos de sabre que vocês se preocupam conosco, agora, posso cagar sem a sua presença?

Ser possessiva demais, além de sinal de insegurança, é muito inconveniente em várias situações, e tem gente que chega a extremos nessa viagem. Eu por exemplo, conheço uma guria, que pegou o CPF do namorado, para poder ligar para a operadora de telefonia dele para saber quais foram as ultimas ligações recebidas, os últimos números discados. Chegava ao cúmulo de ligar para qualquer número que fosse estranho, para saber se era de mulher. E se fosse, ah daí sim o barraco tava armado.

E por fim, e talvez a forma mais devastante de deixar um homem brabo e ou broxa...

10. Diga a ele que você fingiu;

Sem comentários.

Olha, tenham certeza de que há ainda diversas outras maneiras de nos deixar putos da cara, mas um Top 10 já ta de bom tamanho. Como eu disse isso já é o bastante para fazer um cara comum (vulgo eu), querer brincar de corujinha com o seu pescoço, ou dizer que vai se mudar para a África setentrional para ajudar os necessitados.

No nosso próximo episódio: Como dar um pé...

Leia Também:

Traição

Pá na bunda

Como deixar sua garota irritada...sem querer

Macho alfa, e a filosofia T-rex

1. Ver mulher apanhando é muito feio.
2. E ver mulher batendo não é bonito.

Coisas iguais, mas diferentes. E eu sou machista demais pro meu próprio gosto...

Segundo o Fabrício Carpinejar, ser homem é diferente de ser macho... e eu tenho que dizer que concordo. Especialmente porque nunca apredemos (ou aprenderemos?) como evitar cair nos sete erros dos homens.

Tenho que dizer duas coisas: sim, eu concordo com os textos linkados; e não, não é concorrência entre homens e mulheres pra ver quem sofre mais, ok?

Compare preços de livros sobre o fim da guerra dos sexos.

Não, não tem sacanagem no filme... só aquela filhadaputa daquela esposa dando palpite no trabalho do cara! ...eu te entendo, Cap. Nascimento.

Dedico este post a todos os maridos que já fizeram merda no trabalho por causa de alguma opinião estúpida de sua esposa. Vamos mandá-las pra onde merecem?

Em uníssono agora: vão cuidar das suas vidas, bando de mulher intrometida!

>:(

Ao final de 1993 fui com a ambição de arrancar uma simples frase de Paulo Autran para os ouvintes da Rádio Gazeta AM de São Paulo: Feliz Natal e Próspero Ano Novo.

Na época, a Rádio Gazeta vivia como apêndice da TV Gazeta, ambas pertencentes a Fundação Cásper Líbero: chupando pautas da TV.

Era assim: tudo o que acontecia na TV, a rádio tinha obrigação de participar, seja com uma fala ou simples entrevista. E lá estava a info, dita pela produção do Mulheres em Desfile: Paulo Autran viria para entrevista.

E lá foi o tolo, pau mandado da redação: - Vc tem que arrancar essa contribuição dele.

No sofá da sala vip, gravador em riste, disse e perguntei: estamos fazendo os agradecimentos de fim de ano da rádio, o senhor poderia contribuir? Silêncio total. Eu era o anticristo.

- Sr. Paulo, o senhor poderia desejar aos ouvintes da rádio um feliz natal e próspero ano novo?

Ele olhou pra mim, continuando seu gesto inicial, com se eu fosse alguém descido do céu ou subido das trevas.

Insisti: o senhor poderia dizer uma frase de final de ano para os ouvintes da Rádio Gazeta?

Depois de me fuzilar, por uns 3 minutos, ele disse: Para os ouvintes da Rádio Gazeta, um feliz Natal e próspero Ano Novo.

Fui agraciado com a grosseria, mas cumpri a minha tarefa: retirar um depoimento de Paulo Autran, o príncipe dos palcos.

Era 1994 e eu acreditava na humildade dos grandes gregos do teatro.

Mas ainda assim, me arrepiei ao lado de Paulo Autran.

      Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota: 
     - Você quer casar comigo? 
      
     Ela respondeu: 
     - NÃO! 
     
     E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
      muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar
      na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor,
      nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com
      vontade e ninguém mandava nele. 
      A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou
      sozinha. 

      FIM

Sempre parece que fomos nós, homens, que não "conseguimos" pegar uma mulher. Também parece que é só mulher que pode reclamar do desempenho do outro na cama... Sabia que eu já fingi orgasmo só pra acabar logo com a trepada?

É que essa desigualdade homem/mulher simplesmente não me desce goela abaixo: quem disse que toda competência deve ser cobrada do homem; e que toda incompetência tem que ser jogada no homem? Afinal de contas, não tem mulher que trepa mal? Não tem buceta ruim? Não tem beijo que não seja gostoso? ... homem não tem direito de dizer "não"?

Depois da polémica sobre a necessidade de criar uma distribuição linux exclusivamente para mulheres, este é mais um dado que mostra que a paridade no mundo da tecnologia não está perto de ser perfeita.

Não sei como será em Portugal, mas olhando para a Blogosfera (um exemplo como outro qualquer), vejo que elas estão em clara minoria no que diz respeito a IT. No entanto são normalmente quem tem visões mais claras e imparciais sobre tudo o que é Tech.

Porque será que as novas tecnologias atraem tão poucas mulheres? Será uma questão de machismo? Os homens não gostam de ver mulheres a mexer em computadores ou será que a imagem que as novas tecnologias transmitem não são do agrado feminino.

GNU/Linux distro for women? Why not?

Linux distro for women? Thanks, but no thanks

Numa altura em que há mais distros que opiniões, acham que vale a pena haver uma dedicada apenas às mulheres?