Sadness is the only word I can possibly say to something as horrible as this!
I was really looking forward hearing my beloved boys’ second album, but now we all have to wait until May 2009 to hear their new songs.
We should actually all be happy anyways, we get to see Hyun Joong and Jung Min's acting skills instead. Because Hyun Joong is going to star in the Korean version of Hana Yori Dango as Rui this winter and Jung Min is going to star in the Korean version of the musical Grease this November. As for the other members though, we'll get to hear their lovely singing skills in their new "Triple S" group and that means more Young Saeng's beautiful voice to us! <3

I just want to spread the love! - iRapeHellokitty

Vamos apresentarmos aqui algumas vídeos deste novo gangster da classe media alta.

Entrevista a Mister U ( Rui Unas )

Musica - Sou o MR U (betolife)

Musica - MR U feat Rouxinol Faduxo ( Marco Horácio )

Espero que tenham gostado desta nova espécie de raper  por isso toca a comprar o CD.

Duarte Cotrim

Musiquinha – The Chemical Brothers - Galvanize

... running free in a lovely green field...

... looking for creepy-crawlies...

... and splashing in the pool with Auntie Crystal!

Musiquinha: Zé Ramalho – Mistérios da Meia Noite

Musiquinha do dia: Jazzbo – Born Blue

            - o futuro está nos pet shops (pensem antes de conclusões precipitadas);

            - Daniel fará uma operação de mudança de sexo até o final da faculdade.

Musiquinha do dia: Dead Kennedys – Kill The Poor

O problema está na história em si. Já na capa, observações: Magali continua magra, mas gostosa que só – com certeza fruto de sua anorexia nervosa. Cascão e Cebolete viraram dois rebeldezinhos, com moicanos estranhos, cada um dentro dos limites de seus penteados originais. E a Mônica, abraçadinha com Cebolete. Até que enfim saíram daquela de implicar e resolveram amadurecer o negócio. Até aí ainda digo que está tudo bem. Isso aí foi o “número zero”.

A treta, como diz um amigo paulista, vem na edição um. Magali continua comendo que nem uma desesperada. Ansiosa e com a anorexia confirmada. Cebolete até que enfim entrou numa fonoaudióloga. Acho que seus pais relapsos tomaram jeito. E Mônica parece ter entrado para um grupo de Anger Management. Cascão toma banhos periódicos (what da fuck!?), quando vai sair com menininhas  - safadinho. Até aí, tudo bem. Também. Nada mais do que um espelho da nossa sociedade, diriam os mais otimistas.

Mas eles têm recaídas. Quer dizer, Cebola se tratando, mas de vez em quando solta seus “Calambas” desenfreadamente. Mônica tem acessos de raiva. A Magali deve vomitar toda hora, e isso está claro para mim como o céu é azul. E Cascão, apesar de não deixar de ser porco at all... Partiu para a puberdade. Motherfucker Souza! Como ousa acabar com os resquícios da minha infância? A história está cheia de frases maliciosas. Uns quadrinhos irão descrever minha indignação: Cascão está trancado no banheiro, quando seu pai chega batendo na porta “Está tomando banho, meu filho?”. Casquete sai e papi pergunta “O que é isso em sua mão, GEL?”. Já viram tudo. Imagino o que o Franjinha não está fazendo com aquele cachorro estranho...

Musiquinha do Dia: Fino Coletivo – Tarja Preta

O que me mataria de saudade seriam nossos “anarriês” (isso mesmo, o das quadrilhas de festa junina. Todo dia rola um, com direito a improvisos como passo de balé ou urros estranhos). Não poderia ser nada mais óbvio.

Sem musiquinha hoje, em respeito à sua alma.

Ussinho (Ruizinho, na tradução para o português) é lelé.

Não estou gostando do andar das coisas. Essas crianças estão muito abusadas. Tudo bem que criança só fala a verdade e toda aquela história. Mas isso já passou dos limites. Não sou maluco. Pelo contrário, minha lucidez diante do mundo é maior do que a da maioria das pessoas (pelo menos eu acho). Mas essas crianças que me aguardem. Tenho agora uma lista com tudo que vou usar contra elas, a começar com a desmistificação de Papai Noel – velho batuta, presenteia os ricos e cospe nos pobres -, do Coelhinho da Páscoa e da cegonha que traz os bebês, sementinha ou qualquer similar. Vou criar Adornos e Horkheimers, desiludidos com o mundo, pessimistas. Qualquer sugestão sobre itens para a lista da desilusão será bem vinda.

Musiquinha do dia: Stone Temple Pilots – Sex Type Thing

O outro tinha a criança praticamente para trás, tal como o papa léguas. Obeso que só, tinha o argumento cara de pau de que ele era assim devido a sua privilegiada genética – se fosse tão boa não seria obeso. Coincidência ou não, a última vez em que o vi foi em cima duma bicicleta, numa das cenas mais bizarras da minha vida. Parecia que ele iria sair voando. Isso foi há uns 2 anos atrás, ou mais. Não conseguia pensar em outra coisa senão o E.T. na cestinha da bicicleta.

Parêntese sobre outra coisa. Vejo várias pessoas animadíssimas com as Olimpíadas e tudo o mais, como se fossem a personificação da bandeira. E ouvi um cara dizer que em 1900 as pessoas viravam as costas para o país e só queriam saber do resto do mundo - Europa e EUA - e seguir os costumes de lá. Aparecer para o estrangeiro. Não vejo muita diferença hoje. Todo mundo sabe quem é Fofão e Cielo, mas poucos têm idéia de quem seja Temporão. E os problemas continuam...

Droga... A conversa está ficando muito séria. Parei... Me desculpem...

Musiquinha do dia: Rise Against – Prayer of the Refugee

Musiquinha do Dia: Ziggy Marley – Beach in Hawaii

Estava na kombi que me levava até a escola – naquela época ainda era kombi, e elas não eram um primor de conforto -, pulando e gritando no banco com um “amiguinho”. Felicidade. Eis que, num dos pulos, eu caio de joelhos e sinto algo estranho entrar em mim (vão para o inferno todos aqueles que levarem na sacanagem, eu tinha cinco anos): um pedaço de ferro arrebentou o couro do banco e ficou enterrado logo acima de meu joelho. Oh, shit.

Foi tão bizonha a cena que eu não chorei de primeira, fiquei olhando desesperado. O “amiguinho” fugiu para o outro banco, com medo de mim. E babando. Malvino, o motorista, berrava “o que houve?”, enquanto já mudava a rota para o pronto-socorro. Para me retirar do pedaço de ferro o cara teve de me puxar que nem um boneco vodu. E rasga a carne. E sai aquela pomarola dos infernos. Enquanto eu era costurado, ele ligou para minha família e minha avó chegou lá com meu irmão, ainda de pijama.

Até aí, tudo bem. Quantas pessoas já não tomaram pontos na perna, não é mesmo? Mas um fato que me contaram – esse foi apagado da memória – me fez pensar na dor que eu senti. Segundo testemunhas, eu gritava “Aleluia!” enquanto costurado, mesmo sem saber o que era Jesus na época. Devo ter ouvido alguém falar um dia e saí repetindo. E a cicatriz me persegue até hoje. E isso me faz remeter a outra história que ouvi. Mais um exemplo da criança bondosa que eu era. Dezembro. Na escolinha, a professora me chama e pergunta o que eu desejava ganhar no Natal, assim como fez com as outras crianças, que pediram brinquedos. Eu pedi o seguinte:

Quero que Papai Noel salve os animaizinhos e a paz no mundo.

E a professora chamou minha mãe para conversar na escola. Até hoje não entendo seus motivos.

Musiquinha do dia: Sublime - Hope

Caminhando contra o vento (sem lenço, pois não uso, mas com os documentos e todos os demais pertences, não fui assaltado), até o momento em que sou abordado por uma daquelas sessentonas que, de tão maquiadas, exalam um perfume granulado que invade os pulmões de quem respira por perto e vai matando o pulmão aos poucos. Quase como um fungo venenos. Pois então, foi uma dessa espécie. Ela me vem com a inocente pergunta:

Jovem, você sabe onde fica a loja “Leví”?

Mas que inferno é Leví, pensei. Após o estranhamento, as coisas ficam claras: Levi’s. Donde ela tirou Leví? Essa loja existe há duzentos mil anos, desde que ela era uma garotinha saliente e sapeca. E, olhando o naipe da figura, dava para perceber que levava uma vida boa. Mas até aí tudo bem. Vai ver a idade está chegando e ela esqueceu, pensei mais uma vez. Pensei duas vezes em menos de 2 minutos, um recorde.

Eu expliquei onde era a loja, mas a senhora não sabia chegar. Educado que sou – graças à mamãe -, levei a enfeitada idosa até o local, já que não era longe, coisa de dois quarteirões. Chegando lá, ela manda a seguinte pérola:

Ah, obrigada mesmo, viu? Eu tenho que comprar uma calça para minha sobrinha, porque ela faz anos no domingo. Obrigada mesmo. Você é uma gracinha.

Hesitou, mas largou a bomba:

Você não quer uma calça também? Depois a gente pode fazer um lanche e conversamos mais...

Hey, Hey, Hey, Joe! Mas o que é isso? Conheço bem o tipo: gracinha, calça... E, em questão de meia hora, proposta indecente. Se fosse para atacar velha eu ia para dentro da minha avó, motor 8.5, total flex, freio a disco e uma boca suja tal qual a da recente falecida. E cheia das pelancas, diga-se de passagem. Mas não aprecio o tipo. Bateu uma sensação ruim por dentro, de enjôo. Me imaginei dando uma bitoquinha – beijo, no vocabulário dela – em sua boca. E dá-lhe desgosto de viver. Toma jeito, velha assanhada. Sou difícil.

Não acredito muito em mandiga, mas já descobri um lugar aqui, perto de casa, onde dão até banho de sal grosso. Se continuar a maré de azar...

Musiquinha do dia (para combinar com o momento): Beck – I’m a Loser

Droga... Experiência de quase morte hoje... Estava eu de bicicleta na rua, quando surge uma senhora encapetada que a atravessa correndo. Freio eu, freiam eles, freia tu. Freou todo mundo. A desgraçada da velha ainda saiu rindo, como se estivesse debochando da cena. Parei em diagonal e, colado na minha roda, logo atrás, parou um Ford Ranger, daqueles bem urso monstro com rodas, e o motorista ainda teve sangue frio para comentar o feito da desgraçada:

“Ta tudo bem aí, garoto? Aquela porra (sangue frio porque só xingou uma vez) maluca quase leva um monte pro inferno junto com ela!”.

Resumo: duas lanternas quebradas de um Santana velho lá nos fundos e uma amassadinha de leve num Marea, por trás (ai). E eu não vi a droga do filme da minha vida passando. Ia morrer sem graça nenhuma. Ainda bem que meu contra pedal tem ABS. Velha desgraçada. Se encontro na rua, dou uma voadora na garganta, uma cabeçada nos dentes e um dedo na íris.

Musiquinha do dia (em ritmo de “que merda, voltaram as aulas”; imagine o Jim Carrey dançando isso): Soda Stereo – Te Hacen Falta Vitaminas

Não tinha idéia de que horas o relógio apontava, mas algo que eu tomei no dia me trouxe a idéia de observar a posição do sol. Presumi então 2 da manhã (juro que o sol estava lá). Eu estava um pouco alcoolizado; Galdino já tinha inventado duas palavras novas e discutia a possibilidade de a Academia Brasileira de Letras aceitá-las, além de ter corrido atrás de uma garota – isso mesmo, como um maníaco estuprador – segurando uma rosa suja de plástico em uma das mãos; Reginaldo estava na nonagésima latinha de cerveja, com medo dos destilados, perfumados e enlatados; Lucas, como sempre, realizando merda. Ofereceu vaga em filme pornô para umas meninas, me colocou, sem meu consentimento, em suas costas, e saiu correndo, como um dinossauro, até tombar que nem uma vaca no chão. Momentos maravilhosos. Em slow motion e com uma musiquinha do dia ficaria tudo uma beleza.

Sentamos na calçada. Conversa de bêbado vai, conversa de bêbado vem, surge um cigano com sua esposa, que deveria ser uma cigana também, mas estava mais para boneca vodu. O cigano ainda tinha um papagaio de madeira no ombro – era um cigano mesmo, disso eu consigo lembrar com clareza, ele estava mais doido do que nós – e sua encantadora senhora com um bule nas mãos. Ele começou a conversa se apresentando, e partiu direto para ECOLOGIA. Isso mesmo, um cigano com problemas de identidade cultural, carregando seu papagaio de madeira, comparando o mundo ao bule de sua amada. Uma aula de analogias. Se ele não limpasse todo dia com um paninho úmido – às vezes com cuspe mesmo, para dar brilho – seu bule, ele estragaria mais rapidamente, já que tudo é perene (não nessas palavras). O mesmo valia para o planeta, só não sei o que equivaleria ao paninho, ao bule e ao cuspe.

Isso já está muito extenso. Finalizarei logo. Ele falou muito, sobre tudo. Sempre com analogias macabras. Não consigo lembrar claramente da conversa toda, mas algo que marcou foi:

“Meus filhos, vou até tirar meu chapéu (bandana, no dialeto cigano-pirata) para dizer isso a vocês: nunca fumem perna de grilo. Quando o diabo entra na vida de vocês, acaba tudo. Pensem nisso, está bem?”.

O casal virou e foi embora. Ninguém entendeu nada. Sei que não foi uma alucinação porque os quatro viram a cena. Moral da história: não chego nem perto de grilo hoje em dia. E sou feliz.

Musiquinha do dia (talvez até encaixe bem nos momentos carnavalescos felizes): Goldfinger – 99 Red Balloons

Musiquinha do dia (quase de má vontade): Elvis Costello - Veronica

Outra coisa: “Que astral hein, Rui” e um post-resposta durante a semana. Pessoas são irônicas e ácidas de vez em quando, é normal. Eu não queria cortar meus pulsos. E a vida é simples mesmo, nós que complicamos. O problema é viver por viver, sem pensar.  st-resposta. n, Rui".  a acidez s o

Droga... fui agredido no futebol e o ânimo não está dos melhores para escrever.

À cachaça. Realmente, foi um tema idiota. Vou apenas comentar um caso que presenciei onde a MARVADA, ou malvada, como as pessoas letradas dizem, estava presente. E não teve nada de má nele. Estávamos eu e dois amigos na praia. Um deles é uma pessoa que todo mundo poderia chamar de normal, sem atitudes suspeitas perto de grandes públicos. O outro, George Michael (nome fictício), é um babaca. Um babaca amigo, quero deixar claro. Além de nonsense, não está aí para nada, quer mais que os outros morram e vão para o inferno. Ainda mais se atrapalharem a rotina de bebedeira do rapaz. Bebíamos cerveja, calminhos, falando besteira. Num determinado momento – momento de alterações causadas pelo álcool e por um sudoeste forte – George Michael propõe a seguinte e genial idéia: “Vamos tomar um porre de cachaça e disputar uma prova de natação”. Ficamos os três totalmente tortos e partimos para o mar agitado.

Mal cruzei uns 15 metros, parei e olhei para trás. Meu outro amigo, sem nome fictício por questões de preguiça, começa a se afogar (foi engraçado, tenho de confessar) e volto para ajudá-lo. A graça e a ajuda não foram necessariamente nessa ordem. Antes que eu desse a primeira braçada, surge George, como uma sereia da cana, e começa a levar o outro para a areia. Não foi nada demais. Ele engoliu um pouco de água do mar e passou mal. Michael ainda queria prestar os primeiros socorros e ficou socando o peito do outro até receber um murro em seu braço. Quando perguntado sobre os motivos de rara atitude – ele tem preguiça até de comer – George Michael foi categórico: “Cara, eu amo meus amigos. Não posso deixar esse cara morrer, né”. E nem fez piadinhas do tipo pode morrer, mas só depois de pagar a conta. No outro dia, já sóbrio, voltou a ser o mesmo babaca de sempre. Cada um tire a lição que quiser do ocorrido, porque isso aqui não é Fábula de La Fontaine ou de Esopo. Mas não digam que devemos embebedar os salva-vidas a partir de agora. Só sei que de vez em quando a bebida aflora os sentimentos nobres dos babacas. E torna os pacatos em psicóticos chatos e babacas.

Vou comer macarrão...

Musiquinha do dia: George Thorogood & The Destroyers – One Bourbon, One Scotch, One Beer – ou And One Beer