Estar aqui, sentada, sozinha, evitando o pânico

Eu que sei o quanto evitei esse momento

E o quanto quero sair dessa situação

Mas não posso

Preciso me acostumar comigo mesma

Entender os sinais do meu corpo, entender meu coração

Sem buscas desenfreadas e entregas sem amanhã

Me dar atenção, me dar amor, me dar carinho

Entender

Que a vida é mais do que um corpo quente do seu lado na cama

Que a felicidade está na aceitação

Que ainda existe um final feliz para mim...

E você vem com seu perfume de banheiro. Vem dançando o corpo inteiro e beija minha boca feito menina infinita. Conheço-te das alucinações dos toques dos nossos dedos, de nossas almas aflitas implorando sacanagem, da pausa da nossa fala fingindo esperar respeito e o grito nosso de fúria e prazer. E você vem sem mistérios fajutos ou medos perenes. E antes que eu te sufoque, beije na mesma proporção. E antes que eu te machuque se debata, cuide de mim feito seu sopro de vida. Antes que te pressione, se lembre que o culpado é a minha dominação. Sou dominador até pelas orelhas. Conheço-te de outras lutas, do nosso vôo do alto do meu prédio. Conheço-te da falta de cálcio que te mancha os dentes da frente e as pintas nas costas imaginando o céu. De você eu quero tudo que é concreto e o que jamais tentaria inventar. Eu quero é mergulhar contigo no mar das sensações constrangedoras. Aquelas que não contamos pra ninguém. Eu quero tudo que é seu cheiro. Quero tudo que é seu poro. Quero mais nada que não seja a gente. Conheço-te de outra vida. De outro pra sempre. Do felizes eternamente. Das loucuras que a gente vive. Das linhas da nossa mão esperando o amor. Conheço-te da impulsividade, do ser mimado que é, dos sentimentos compulsivos que te levam pra frente. E você vem me mostrando que posso mais, que tenho que me deixar invadir de ti. Será? Será assim? Será o começo ou o fim? Adorei te conhecer ontem. Me beija na boca de novo amor-próprio.

"Muitas mulheres comentem o erro de procurar um homem para um relacionamento sem primeiramente desenvolver um relacionamento consigo mesmas; elas passam de homem para homem, procurando o que está faltando dentro delas.

A procura deve iniciar-se em casa, dentro do eu. Ninguém poderá nos amar o suficiente para nos satisfazer se não nos amarmos, pois, quando em nosso vazio procuramos por amor, apenas encontramos mais vazios. O que manifestamos em nossa vida é reflexo do que está bem dentro de nós: nossa crença em nosso próprio valor, em nosso direito à felicidade, no que merecemos na vida. Quando aquelas crenças se modificam, nosso vida também modifica-se."

Robin Norwood in Mulheres que amam demais

Que sirva de alerta.

Estive nessa situação por muito tempo, sem perceber que a resposta para o vazio estava dentro de mim mesma. Foi preciso perder muito para passar a ganhar e descobrir que você não pode depositar em ninguém a responsabilidade de te fazer feliz. Devemos ser felizes juntos.

Estou alerta e eu diria que pronta... e feliz... por descobrir através de fatos que pra tudo existe um porquê. A lei que rege o universo é muito mais ampla do que se imagina. Um sorriso, uma palavra, um grande amor, podem mudar o curso da história para sempre.

Que sirva de alerta.

Tantas muletas, uma atrás da outra, uma fileira delas

Quando uma cai, lá está a outra

Vícios que se tornaram verdades

Tudo por medo, ainda não sei do que

Meu dedo em riste não quer apontar

Mas, claramente são consequências

Preço que pagamos pela convivência

Apego pelo visceral

Rotina expandida

De tanto dar topadas percebi que tinha pés

Se estão lá é porque têm alguma função

Reaprender a andar, ou será a primeira vez?

Penetrando barreiras imaginárias, nuvens tempestuosas

Espero chegar ao paraíso

Revolução mental

Os próximo passos serão os primeiros

Adeus muletas...

Estranhamento acordei com vontade de me valorizar. Contar a mim mesma verdades que tenho escondido.

Quis entender os caminhos que me trouxeram ao momento atual. Ser sincera e dar provas de amor a mim mesma.

Hoje percebi que é escolha minha viver nesta espera e que não mereço isso.

Não é algo que me faça feliz, não é algo que me faça bem. E não posso deixar que algo tão importante dependa da decisão dos outros. Então, já que estou sozinha, é hora de pensar sozinha, decidir sozinha e lutar sozinha, porque eu mereço.

Eu mereço alguém que me valorize.

Eu mereço alguém que seja claro e direto.

Eu mereço alguém que não minta pra mim.

Eu mereço alguém que me dê atenção.

Eu mereço alguém que não me machuque.

Eu mereço alguém que me ame de verdade.

Achei que ia levar mais tempo pra isso acontecer, mas a paciência não é minha principal virtude.

Foi difícil decidir me desapegar das memórias, do desejo de encontrar seu corpo deitado ao meu lado e dos planos pro futuro.

Mas eu não posso mais.

Eu preciso de alguém que saiba a hora de parar, e saiba a hora de me abraçar. E essa hora passou.

Vou enfrentar o medo da solidão e coloca-lo no hall das experiências passadas.

Já havia decidido isto, quando caiu em minhas mãos o livro "Mulheres que amam demais". Já li as primeiras 40 páginas, e senti uma identificação que dá medo. Espero que me ajude a caminhar, em busca do que eu não sei... apenas não posso ficar parada, esperando a vida passar.

A semana começou com chuva em minha janela - acordei com a manhã molhada e calma - gosto disso: da sensação que me abraça quando as lágrimas da vida ocupam seu espaço junto a paisagem. A jabuticabeira está em festa. Frutos pretos. Adocicados. Ela me trás lembranças gostosas de antigamente. E a frase acima (encontrado por acaso nesses passeios virtuais que fazemos) define bem a sensação.

O David fez do selo velho um novo selo para a Blogagem Coletiva "Abre Aspas" II (gostei) e eu gostaria de fazer um pedido a todos que irão participar, não usem poemas próprios, vamos nos permitir divulgar outros poetas. E não precisa ser poetas conhecidos. Vamos nos permitir admirar a nova geração de poetas que estão surgindo internet afora. É claro que você escolhe o poeta e a poesia que irás publicar...

Apenas ressaltando que eu mesma tenho tido o prazer de saborear muitos escritos bons de pessoas que ainda não lançaram livros, mas que usam os blogs para construir novas formas de rastros...

Mais tarde eu volto com a lista de quem já confirmou presença no Abre Aspas II.

Agora deixo você com um escrito da Gabriele Fidalgo, essa moça que diz lá em seu blog: "É, talvez eu seja mesmo uma erupção. Algo que explode, que encharca e que chega a transbordar. Provavelmente porque não tenho vocação para sentimento incontido, nem para meio-termo de nada. E não tenho medo do escuro. É lá que nascem minhas revelações passionais." (...)

Porta Retrato
"Eu achava, na verdade, que quando a noite caísse sobre a nossa cama, o ardor do silêncio seria substituído por aquelas idéias insólidas que eu tinha enquanto você dormia ao meu lado. Sempre achei que conseguiria despertar sua pele e alma, antes que você fechasse a porta do quarto e ficasse ao meu lado apenas daquela tua maneira intacta. Limitando-se à ser somente um porta-retrato em minha estante".

Tempo... que situação agridoce me trouxe

Adiar o inevitável só faz a cicatriz aumentar

Tenho evitado olhar além da carne, tenho evitado seus óbvios sinais

Inalcançável Madonna, fria, sem respostas, bela, perfeita e adorada

Minhas mãos esquecem aos poucos os caminhos de seu corpo

Pele branca, onde estão seus sinais?

Por que me maltratas tanto?

Meus cabelos cresceram e a primavera chegou

Me deixe te apaixonar novamente

Os segundos pesam agora

Quero apenas respostas, um sim, um não... não agüento mais o talvez

Cada dia, um dia a menos, lembra?

Há muito tempo deixamos de seguir padrões

E eu, que odeio implorar, mendigar atenção... aqui estou

Nua, molhada de suor, pronta e franca

Em frente ao muro, acenando sem parar

Não me deixe desistir, me dê algo pra me agarrar

Falta pouco agora

Memórias sempre existirão

O vício de te querer também

Mas começo a querer te libertar

Concretizar as chances que tenho, antes que a solidão seja mais que uma escolha

E eu não suporto a solidão

Sábados vazios, domingos em vão

Te quero - Pronto, falei

Não é o suficiente pra você?

Volte logo

Meus instintos de preservação estão dando sinais

Logo este espaço não será mais para você

E viverás para sempre a dúvida de uma possível felicidade eterna

Convivendo com a lembrança do meu cheio de baunilha e a minha habilidade em te fazer gozar

Eu te amo

Mas me amo ainda mais

Ainda não é Adeus

Ainda...

"Não demora por favor

Que eu só quero te encontrar

Pra te dar de volta tudo o que eu sonhei

Nesse tempo que eu passei

A viver depois do fim

Eu me abrigo nessa noite escura

E as derrotas que eu embelezei

Minhas ilhas flutuando pelo ar

E as histórias que eu ainda vou contar

E depois da escuridão

Haverá um lindo Sol

E a gente vai se amar

E a gente vai se amar

E a gente vai se amar"

Lobão - A gente vai se amar

Foram mais de 2000... queria que exprimissem um tantinho da beleza e magia do original, que cada detalhe fosse capturado... pois foi como me senti, como se cada ângulo merecesse ser registrado. Mesmo sem os sons, sem o frio, sem os cheiros e gostos, trazem um pouquinho da emoção do lugar...

França

 (Paris - Torre Eiffel)

 (Paris - Rio Sena)

 (Versailles - Palácio do Rei Luis XIV)

(Paris - Igreja de Notre Dame)

(Paris - Louvre)

Bélgica

(Bugres)

Holanda

(Amsterdã)

(Volendam)

(Amsterdã - Mercado das Flores)

Alemanha

(Colônia - Cadetral de Kölm)

(Rotembrugo)

República Tcheca

(Karlovy Valy)

(Praga)

Austria

(Salzburgo)

(Innsbruck - Alpes)

Itália

(Verona)

(Veneza)

(Florença - Fonte Netuno)

(Assis)

(Roma - Coliseu)

(Vaticano)

(Roma - Fontana di Trevi)

Foi pouco tempo pra tanta coisa... e pra ser sincera, me sinto exausta. Talvez eu não seja mais tão jovem como imaginava. Mas o que acabei descobrindo, é que pra mim o menos vale mais. Esse tipo de maratona, por mais maravilhosa que seja, não recarregou minhas baterias. Preciso de calma, aconchego, tempo pra curtir... Tenho medo de parecer ingrata, mas é o que sinto. Não tenho vontade de voltar, não faz meu estilo... Minhas prioridades são outras...

Aos poucos vou colocar a casa em ordem. Pretendo fazer algumas mudanças por aqui, e algumas mudanças em mim mesma. Não sei, estou com aquela sensação de "Ano Novo"... cada dia é dia de recomeçar. Recomendo a mim mesma que não disperdice os dias, para que os dias não sejam em vão. Cada vez mais percebo como a vida é breve e frágil. Estou com medo de ter medo de envelhecer, estou com medo de ter medo de morrer. "Temos tanto pra ver e tão pouco tempo", já dizia Willy Wonka em A Fantástica Fábrica de Chocolate. Sim... e eu quero crescer, conquistar o meu mundo.

Seja meu esta noite para sempre.

Porque todo dia eu confundo seu corpo com o meu. O dedo que coça minhas costas é da sua mão. O olho que pisca em seu rosto é meu. O pêlo que nasce rebelde é de ouro no seu pescoço e de carvão na minha têmpora. Um fio sem dono. Sem propósito. Que arranco de mim – e ele sai de você.

Os versos de Neruda que martelam minha cabeça foram feitos para a mulher dele. E para você. Que é meu homem. Que ficou na minha boca como a bala de hortelã que a gente não quer que se dissolva. Ficou na minha roupa. No meu corte de cabelo. Na cor da minha barriga no verão.

Como eu fiquei em você. Estou aí. Nas escolhas do seu dia. Na sua lâmina de barbear. Na sujeira que você lavou da pele no banho.

Na sujeira.

Eu o sujei hoje. Foi vermelho e negro como o livro que não li. Foi crime e castigo como o que larguei pela metade.

Provei de mim na sua boca manchada com a cor do meu sexo. Meu dedo na sua boca. Meus fluídos passando a ser seus. Meu corpo escorregando todo cheio de você. Sangue tem quase gosto de lágrima. Fato tem quase jeito de sonho.

Enrubesço quando lembro.

Você, cachorro, vagabundo. Você me obedece. Tortura-me. Disseca-me amorosamente. Nome feio na sua boca é música. Fico querendo dançar. Você vem e faz tudo o que eu peço, tudo o que não pode, só porque eu peço, só porque não pode. Proibir é incitar. Quem mandou proibirem a gente?

Enrubesço, pode acreditar.

Vergonha de gostar do que não presta. Vergonha de achar que não presto. Como a coisa errada pode ser tão deliciosa? Não há coisa errada. Errada é a cabeça. A que nega a coisa. A coisa dentro de mim pulando sobre você. Exigindo você em mim.

Romantismo reverso. Não é hora de poesia. É hora de unhas nas costas, amor sem maquilagem, sem educação, nem estribo, nem escrúpulo.

Eu o ensinei a gostar disso. A adorar o segredo. O que fizemos não tem nome. Não tem descrição. Só gritando para entender. Só estando naquela cama, sendo eu sob você, sendo você sobre mim, atrás de mim, chamando-me puta, vadia, cadela, minha, minha, minha. Sendo sua. Sendo eu. Querendo mais. Mandando fundo.

Seja meu para sempre esta noite.

Só assim para entender.

Olhe para mim. Estou diante da janela escancarada. Eu escancarada. As cortinas voam. A cidade vive. Você me encara.

– Daqueles prédios dá para ver tudo o que a gente está fazendo.

Sou risada.

– Deixa, amor. Voyeur também é filho de Deus.

Cheguei ontem de manhã no Brasil e desde então tenho deixado meus pensamentos e sentimentos me guiarem... senti muita falta de casa, da minha mãe, da minha gata, dele... E estou muito, muito feliz...

Parece clichê, mas sim, eu aprendi muita coisa, principalmente sobre mim e sobre a vida. Passei a valorizar algumas coisas e não dar importância a outras... e pude percebi que meu lugar é aqui, com este povo caloroso e caridoso, que abraça, chora, festeja.

Agora, preciso de um pouco de solidão. Enraizar todas minhas reflexões, embora seja partidária da liberdade de mutação. Vou aproveitar meus últimos dias de férias, relaxar muito, deitar no sofá depois do almoço, comer doce, ler, ver TV... mas prometo postar algumas fotos, principalmente dos lugares que mais amei.

Espero que esteja tudo bem com vocês...

Beijos gostosos!!!

Recomendo também o livro "Quíimca da Sensações", de Carolina Godinho Retondo e Pedro Faria, pela Editora Átomo.

Abraços, Carlos

              DELICIOSAMENTE

          NICOTINODEPENDENTE

Em algum lugar, alguém pensa em alguém. Em algum lugar esse alguém pensa em outro alguém.

Em algum lugar há um rádio ligado enquanto alguém dorme. Em algum lugar alguém ouve seu CD favorito sozinho. E em algum lugar, há um encontro marcado.

A noite quente tenta contrapor a fria em vão e cuida de seus preferidos. A noite fria tenta fazer o mesmo e sofre.

"Pensar em tudo que se passou,

que se pode sonhar e não realizou

a vida tentando escapar

mas não por agora

Ao mesmo tempo tanta coisa se amou

se refez, se perdeu, se conquistou

retratos estampados do nosso amor

em preto e branco pregados na parede

revelando pra sempre a gente

nosso orgulho um do outro, olhando pra lente

como quem dissesse: não queremos mais nada desse mundo

E que me lembrasse a cada instante

que valeu a pena cada lance

e que valerá, tenha certeza, por toda vida

Vou levar, vou te levar

Pra onde for, vou te levar

Vou levar, vou te levar

Pra onde for, vou te levar"

Lobão - Vou te Levar

Na minha mala tem espaço pra você

Cada passo meu será contigo, cada olhar é para ti. Para que vejas que o mundo é muito mais que sonhos, é real, caminha. vê, sente cheiros, sabores.

Empresto meus olhos a ti. Meu inglês. Meus guias.

Por onde meus pés passarem, lá estarão os seus.

Cada vitrine, será pra ti. E a cultura impregnará sua própria história.

Vem comigo, eu te pego pela mão e te guardo embaixo do meu travesseiro.

Então, poderás comprar aquele presente que me prometeu. E passaremos a escrever uma nova história.

Adeus passado...

Adeus amigos...

Beijos e até a volta!

Eu quero entrar em você. Não importa a via, física ou incorpórea. Mas é imprescindível que eu entre. Não importa o custo. Eu preciso estar em você profundamente, uterina, latente, subreptiliana, umbilical.

Amor? Ah, não. Não pense que é amor. Talvez um subgênero da paixão, aquela que nos inspira e consome, afinal, estou aqui e escrevo a você pedaços de mim esperando que possa absorvê-los numa osmose intelectual. Só pode ser paixão. Mas também não me tome por uma apaixonada no sentido clássico: aquela que irá render-lhe homenagem, trazer presentes, jogar o casaco por cima da poça de lama e vê-la passar com frieza por sobre o seu orgulho. Ah, não. Não há nada de nobre ou generoso na minha paixão. Ela é essencialmente destrutiva. Uma paixão matadora. O único tipo que vale a pena.

Eu preciso destruí-la para compreendê-la. Que piada! Devore-me, só assim poderei decifrá-la. E talvez nem assim chegue a tanto. Devo destruí-la porque a idolatro. Porque simplesmente não a suporto. Porque você tem a genética ao seu lado e a fortuita combinação dos gametas dos seus pais construiu em você a beleza perfeita, sem pretensão nem disfarce, inconsciente de si própria. Porque a seqüência de eventos infelizes na sua curta vida a dotou de uma bagagem psicológica que faria inveja a qualquer personagem fictício. E você é real. Mal consigo crer, mas é. Sua complexidade me entorpece.Qualquer um adoraria contar uma história sobre você. Eu mesma contei várias. Devo contar esta última.

É por isso que quero entrar em você. Aí dentro deve ser o lugar mais louco do mundo. Preciso fazer parte de você como ninguém mais. Como ninguém quis, soube ou se atreveu. Preciso alcançá-la. Que seja por meio de um beijo roubado, um tapa na cara ou um segredo seu que eu conheça por não ser óbvio – algo absurdo o bastante para abalar o seu ritmo cardíaco. Sim. Um choque contra o seu pedestal. Um abalo sísmico na terra onde você é rainha. Algo que eu tenha e de que você precise. Ou algo que eu tenha e lhe empurre goela abaixo e você não saiba regurgitar. De um jeito que viole tudo o que você é – ah, sim: é fundamental que você se sinta violada. De que outra forma eu poderia legitimar minha invasão?

Quero habitar o que você é, chamá-la de meu mundo e governá-la. Sim, governá-la; para tudo o que é selvagem há um adestrador. Eu quero domá-la. Ser fálica com você. Dizer que não vai doer, mas forçar o caminho entre suas pernas e lamber seu choro. Deixar marcas dos meus dedos nas suas nádegas e uma vermelhidão de roçar no seu rosto. Não soluce, ou eu vou gozar antes da hora. E quando o gozo vier eu serei você. Terei espirrado o pior de mim no melhor de você. Terei arruinado sua beleza, feito da sua pureza uma simples pretensão, um sonho enojante e suburbano; terei definido a fogo minha presença em seus pesadelos, em seus desejos mais simples, em tudo o que sair da sua boca e das suas artes, nos seus versos e olás, na sua prosa e nos seus adeuses. Terei enxertado o que sou em você, um caule partido. O seu broto eu levarei comigo.

Assim eu serei um pouco do que você é, e você um pouco de mim, irremediável ironia, goste ou não. Mas goste um tantinho, sempre. Sei que vai. E nunca mais olharei para você. Será parecida demais comigo.

- Sabe como é... Ele lá no palco, eu lá embaixo, só olhando...

- Ih, já sei! Tava com ciúmes da platéia? Das fãs?

- Não, não... Antes fosse!

- Bom pra você! Se meu namorado tocasse numa banda, eu ia morrer de ciúmes das menininhas todas pulando em cima dele!

- Hahahahaha!!! Deixa disso! Não é assim, também! As sirigaitas são raras e poucas delas são ousadas desse jeito.

- Bom... Se não é isso, qual o problema?

- É ele lá... Com aquela guitarra... Dedilhando as cordas... Sabe, é tanta atenção dele com aquela guitarra!

- Não acredito! Você está com ciúmes dele com a guitarra?!

- Não é bem assim...

- É claro que é! Reclamando aí da atenção que ele dá para um instrumento! Olha, não precisa disso tudo, ele precisa estudar música, né? Vai fazer como, se não mexendo na guitarra? E você não sabe que ele te ama?

- Você não está entendendo, não é dele que estou com ciúmes!

- Então o que é?

- É da guitarra... Sabe... Ela é tão linda...

Coments, please?

"Que importa o mal que te atormenta?

Se o sonho te contenta

E pode ser realizar"

Cinderela - O sonho é um deseja d'alma

Nasci há 24 anos, numa tarde de inverno.

A enfermeira disse que eu era perfeita, a não ser pelos dedos mindinhos do pé, um tanto quanto tortinhos. Minha mãe gargalhou, e disse que essa é  a maior prova que sou filha do meu pai. Hoje, meus olhos são como os dele, minhas sobrancelhas e também cada pedacinho da minha pele.

Primeira filha. Hoje somos em 3, todas com T. Se eu fosse menino, ia chamar Vladmir.

Fui única durante 5 anos, mas não tenho muitas recordações dessa época. A mais marcante, por incrível que pareça, foi com uns 3 meses de idade, quando meu pai me deu um susto e eu ri tanto que fiquei sufocada. Não me perguntem como eu me lembro disso, apenas lembro.

Fui pra escolinha muito nova, e eu adorava. Adorava pintar, correr no parquinho, e logo tive meu primeiro namorado, o Fernando.

No pré, mudei de escola. Lá, conheci alguns dos meus melhores amigos, com quem troco confidências até hoje. Fui boa aluna, mas nunca aplicada ao extremo.

Aos 12 fumei meu primeiro cigarro, aos 12 dei meu primeiro beijo e amei  alguém pela primeira vez. Tínhamos crescido juntos, família amigas. Fiquei com ele por quase 3 anos, até que ele me traiu, com a minha prima.

Nessa época começaram minhas crises de depressão. Nessa época comecei a odiar meu pai. Nessa época ele me magoou de forma irreparável, o que faz com que eu fuja dele até hoje.

Fui fazer colegial numa escola forte, pois queria medicina. Durante este tempo me apaixonei duas vezes.

Não passei no vestibular, nem na primeira, nem na segunda, nem na terceira vez. Mas foram os mais intensos anos da minha vida. 2002, talvez o mais marcante de todos. Meu avô morreu nos dias das mães, desde então tudo ficou mais cinza. Comecei a me drogar pra esquecer a dor. Conheci a primeira pessoa que amo incondicionalmente. Aprendi a usar a minha voz, e desde então, cantar me faz muito feliz. Fiz coisas e conheci lugares que nunca tinha imaginado.

Desisti de medicina. Fui fazer jornalismo. Deixei de ser tão tímida, mas não me apaixonei pela profissão. Comecei um namoro, que durou quase 3 anos. Com uma pessoa que não tinha nada haver comigo. No começo era bom, mas depois o encanto acabou. Ficava com ele por dó e terminar foi uma das coisas mais difíceis que já fiz.

Desisti do jornalismo e fui trabalhar. Trabalho totalmente estressante, mas que me satisfaz desde então. Fiz uma faculdade de 2 anos, Gestão em Logística Empresarial. Me formei com louvor, juramentista da turma.

Finalmente a vida deu uma estacionada. Mas me sentia sozinha e passei a procurar um novo amor. Felizmente o encontrei, perfeito pra mim, mesmos gostos, mesmos sonhos. Mas a vida ainda tinha muito a me ensinar, colocou desafios difícieis de transpor e eu o perdi... embora ainda tenha a esperança viva de o encontrar.

Pro futuro próximo, quero ter minha própria casa (de preferência com ele), para então inaugurar um novo capítulo da minha vida.

O que costumo dizer é que se morresse hoje estaria feliz por ter vivido muito e amado muito. Contando assim por cima, da maneira rápida como escrevi, não parece muita coisa, mas sempre fui intensa em todas as etapas. É da minha personalizade me entregar de coração a tudo que faço.

A apenas alguns meses consegui dominar minha depressão, me sentir feliz e desejar um amanhã. Uma luta que durou mais de 10 anos. Aniversários nunca foram bons pra mim, eram dias de choro, pois via os anos passarem, sem ter forças para lutar por meus sonhos, com uma solidão imensa no peito.

Este ano decidi comemorar muito. Não fugi dos amigos e sorri o tempo todo. Na sexta, o happy hour valeu muitas risadas, dancinhas e lembranças pra vida inteira. No sábado, eu, minha mãe e minhas irmãs fomos assistir o Princesas On Ice, no ginásio do Ibirapuera. Me emocionei muito, pois a produção é linda e lembrei do tempo em que meu avô me levava em todas apresentações de patinação no Ibirapuera.

Tinha planos diferentes pra esse post, com certeza era algo mais poético.

Me perdoem, continuo numa correria desvairada, e tenho que confessar que com pouco inspiração.

Em breve viajarei, nem meu roteiro consegui terminar...

Mas estou feliz. Aos poucos as coisas estão se encaixando novamente e recebi um sinal de que ainda posso ter esperança. Ainda bem que não joguei meus sonhos fora...

Beijos a todos!!!

Lembrava-se, com uma doce saudade, das amarguras. Das dificuldades financeiras - a que vivia no momento era diferente da de outrora. Sentia-se injusta considerar aquilo como dificuldade. E sim, lembrava-se também dos amores passados. Dos pastados. Dos malfalados. Dos abafados. Dos abandonados. Dos inacabados. Dos mal-acabados. De todos.

E à tona, o passado despencou sobre si. Impiedosamente, suas lembraças empoeiradas, uma a uma, eram retiradas daquele fundo negro que é o baú da memória. Ela varria para a superfície tudo que estava escondido debaixo do presente. Depois resolveu passar uma paninho umidecido de alfazema, para evitar uma possível alergia vinda daquela nuvem flutuante da memória varrida.

Ria, sozinha, de como as coisas tinham sido. Ria porque envergonhava-se de chorar no ambiente público em que se encontrava. Todos aqueles renascimentos, que na verdade nem mortos estavam, porém ela imaginava que sim, a emocionavam profundamente. Era como se uma faca muito aquecida, vagarosamente, fosse rodada em seu peito. E sua boca estivesse tapada, amordaçada, impedindo-a de liberar aquele heróico grito de expurgação.

Não seria falso dizer que uma súbita vontade de rir também apoderava-se dela. Era como se risse da e na cara de todas as sinceras bobagens de antes. E como se ria dela mesma. Na verdade era isso. Um riso de escárnio, antecedido pelo sorriso de desterrar aquilo que estava enterrado [?].

Lembrou-se de alguém em especial. Daquele que tivera a proeza de unir num só relacionamento todos os adjetivos citados anteriormente: um amor passado, pastado, malfalado, abafado, abandonado, mal-acabado e inacabado. Certamente deveria haver muito mais entre essas vírgulas. Apesar de toda beleza que fora aquele amor - que sim, tinha sido amor, de ambas as partes-, e do bem em que se encontrava no presente, sem aquela infortuna preocupação de saber até quando, pensar nele gelava-lhe a boca do estômago, e a sensação de outro grito calado vinha.

Finalmente, vencera os 15 minutos que levava de sua casa à da felicidade. Por bem pouco aqueles devaneios não a fazem ir em frente. Mas seguiria para onde nesse caso batido? Infelizmente, não poderei responder a vocês, meus queridos, posto que nem mesmo ela sabia. Eu tentei, e tento, mas vocês sabem que quando  a turvação da vista é transitória ou definitiva - a nuvem causa isso -, fica difícil até mesmo para mim descobrir o que há nos cantos mais acantoados e encantados.

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

- Oi, amor.

Imagem gravada na memória

Salta da mente

Arrepia a pele

Incendeia o corpo

Dentes mordem

Lábios umedecidos

De lembranças

Boca...

Saudosa salivante

Desejando os grandes

Lábios úmidos.